گله‌اي گرگ که روزان وشباني را بي هيچ شکاري، گرسنه و درمانده آوارۀ کوه و دره و صحرا بودند از قضا سر از گوشۀ دشتي برمي‌آورند که در پس پشت تپه‌اي از آن جوانکي مشغول به چراندن گله‌اي از خوش‌ گوشت‌ترين گوسفندان و بره‌هاي که تا به حال ديده‌اند. پس عزم جزم مي‌کنند تا هجوم برند و دلي از غذا درآورند. از بزرگ و پير خود رخصت مي‌طلبند.

گرگ پير که غير از آن جوان و گوسفندانش، ديگر مردان و زنان را که آن سوتر مشغول به کار بر روي زمين کشت ديده مي‌گويد: مي‌دانم که سختي کشيده‌ايد و گرسنگي بسيار و طاقت‌تان کم است، ولي اگر به حرف من گوش کنيد و آنچه که مي‌گويم را عمل، قول مي‌دهم به جاي چند گوسفند و بره، تمام رمه را سر فرصت و با فراغت خاطر به نيش بکشيد و سير و پر بخوريد، ولي به شرطي که واقعا آنچه را که مي‌گويم انجام دهيد.

مريدان مي‌گويند: آن کنيم که تو مي‌گويي. چه کنيم؟

گرگ پير باران ديده مي‌گويد: هر کدام پشت سنگ و بوته‌اي خود را خوب مستتر و پنهان کنيد. وقتي که من اشارت دادم، هر کدام از گوشه‌اي بيرون بجهيد و به گله حمله کنيد؛ اما مبادا که به گوسفند و بره‌اي چنگ و دندان بريد. چشم و گوش‌تان به من باشد. آن لحظه که اشاره کردم، در دم به همان گوشه و خفيه‌گاه برگرديد و آرام منتظر اشارت بعد من باشيد.

گرگ‌ها چنان کردند. هر کدام به گوشه‌اي و پشت خاربوته و سنگ و درختي پنهان.

گرگ پير اشاره کرد و گرگ‌ها به گله حمله بردند.

چوپان جوان غافلگير و ترسيده بانگ برداشت که: آي گرگ! گرگ آمد صداي دويدن مردان و کساني که روي زمين کار مي‌کردند به گوش گرگ پير که رسيد، ندا داد که ياران عقب‌نشيني کنند و پنهان شوند.

گرگ‌ها چنان کردند که پير گفته بود. مردان کشت و زرع با بيل و چوب در دست چون رسيدند، نشاني از گرگي نديدند. پس برفتند و دنبالۀ کار خويش گرفتند!

ساعتي از رفتن مردان گذشته بود که باز گرگ پير دستور حملۀ بدون خونريزي!!! را صادر کرد.

گرگ‌هاي جوان باز از مخفي‌گاه بيرون جهيدند و باز فرياد کمک کنيد! گرگ آمد از چوپان جوان به آسمان شد. چيزي به رسيدن دوبارۀ مردان چوب به دست نمانده بود که گرگ پير اشارت پنهان شدن را به ياران داد. مردان چون رسيندند باز ردي از گرگ نديدند. باز بازگشتند.

ساعتي بعد گرگ پير مجرب دستور حمله‌اي دوباره داد. اين بار گرچه صداي استمداد و کمک‌خواهي چوپان جوان با همۀ رنگي که از التماس و استيصال داشت و آبي مهربان آسمان آفتابي آن روز را خراش مي‌داد، ولي ديگر از صداي پاي مردان چماق‌دار خبري نبود...!

گرگ پير پوزخندي زد و اولين بچه برۀ دم دست را خود به نيش کشيد و به خاک کشاند. مريدان پير چنان کردند که مي‌بايست...

از آن ايام تا امروز کاتبان آن کتابها بي‌آنکه به اين تاکتيک جنگي!!! گرگ‌ها بينديشند، يک قلم در مزمت و سرکوفت آن چوپان جوان نوشته‌اند و آن بي‌چارۀ بي‌گناه را براي ما طفل معصوم‌هاي آن روزها دروغگو جا زده و معرفي کرده‌اند.

دوست داشتن حس خوبی

2011-02-26 15:22:10

وقتی کسی را دوست دارید ، حتی فکر کردن به او باعث شادی و آرامشتان می شود .

وقتی کسی را دوست دارید ، در کنار او که هستید ، احساس امنیت می کنید .

وقتی کسی را دوست دارید ، حتی با شنیدن صدایش ، ضربان قلب خود را در سینه حس می کنید .

وقتی کسی را دوست دارید ، زمانی که در کنارش راه می روید احساس غرور می کنید .

وقتی کسی را دوست دارید ، تحمل دوری اش برایتان سخت و دشوار است .

وقتی کسی را دوست دارید ، شادی اش برایتان زیباترین منظره دنیا و ناراحتی اش برایتان سنگین ترین غم دنیا ست .

وقتی کسی را دوست دارید ، حتی تصور بدون او زیستن برایتان دشوا ر است .

وقتی کسی را دوست دارید ، شیرین ترین لحظات عمرتان لحظاتی است که با او گذرانده اید .

وقتی کسی را دوست دارید ، حاضرید برای خوشحالی اش دست به هرکاری بزنید .

وقتی کسی را دوست دارید ، هر چیزی را که متعلق به اوست ، دوست دارید .

وقتی کسی را دوست دارید ، در مواقعی که به بن بست می رسید ، با صحبت کردن با او به آرامش می رسید .

وقتی کسی را دوست دارید ، برای دیدن مجددش لحظه شماری می کنید .

وقتی کسی را دوست دارید ، حاضرید از خواسته های خود برای شادی او بگذرید .

وقتی کسی را دوست دارید ، به علایق او بیشتر از علایق خود اهمیت می دهید .

وقتی کسی را دوست دارید ، حاضرید به هرجایی بروید فقط او در کنارتان باشد .

وقتی کسی را دوست دارید ، ناخود آگاه برایش احترام خاصی

قائل هستید .

وقتی کسی را دوست دارید ، تحمل سختی ها برایتان آسان و

دلخوشی های زندگیتان فراوان می شوند .

وقتی کسی را دوست دارید ، او برای شما زیباترین و بهترین

خواهد بود اگرچه در واقع چنین نباشد .

وقتی کسی را دوست دارید ، به همه چیز امیدوارانه می نگرید

و رسیدن به آرزوهایتان را آسان می شمارید .

وقتی کسی را دوست دارید ، با موفقیت و محبوبیت او شاد و

احساس سربلندی می کنید .

وقتی کسی را دوست دارید ، واژه تنهایی برایتان بی معناست .

وقتی کسی را دوست دارید ، آرزوهایتان آرزوهای اوست .

وقتی کسی را دوست دارید ، در دل زمستان هم احساس

بهاری بودن دارید .

به راستی دوست داشتن چه زیباست ،این طور نیست ؟

قمار.........

2011-02-26 15:22:10

می خواهم قمار بزنم به آینده ام .

من یک قمار باز قهارم اما این بار را باخته ام ، می دانم که خواهم باخت .

نمی دانم از زندگی باخته ام یا زندگی را باختم

زندگی حکم یک بازی ست ، که من باخته ام این بازی را ؛ یا زندگی رقیب بازی من است که من از او باخته ام

نمی دانم .

اهل رشت است ایشان !

2011-02-26 15:22:10

پیش نوشت : شاعر قهار معاصر ملقب به " پروین اعتصامی ۱ " در جوابیه بحث مطلب به غيرت مردم رشت ، قسم! شعری را سروده اند که حیف است رونمایی نشود! لطفا با لحن طنز و با جنبه بالا خوانده شود :

اهل رشت است ایشان
روزگارش عالی
پسری دارد
خرده عقلی
سرسوزن غیرت!

همسری دارد بهتر از دختر همسایه ی خویش
و کلبه ای که در این نزدیکیست
پشت این کوه بلند!

اهل کار است ایشان
پیشه اش غیرت اوست!
گاه گاهی میفرستد زن خود خانه ی همسایه!
میسپارد به رفیق
خب رفاقت این است!
چه خیالی چه خیالی!
خوب میداند مرد همسایه خودش نیست ولی....
خب چه فرقی دارد؟

اهل رشت است ایشان
عشق از دختر همسایه میگیرد
همه ذرات وجودش پر غیرت شده است

اهل رشت است ایشان
خواهرش رشتی نیست!!!!
همسرش گم شده است
و به مشهور شدن نزدیک است

من نمی دانم که چرا می گویند:
مرد تهران خوب است مرد رشتی نه نه!!!
و چرا بی غیرت؟!!!

باید از ادم نادان ترسید
باید از غیرت مردان نالید
کار ما نیست شناسایی این آدمها
کار ما شاید این است که بخندیم و پی اصلاح خطاها نرویم
کار ما شاید اینست که در حسرت غیرت
پیوسته شناور باشیم
کار ما شاید این است بد نگوییم به هم میهنی خویش اگر
غیرتش کم باشد!

کار ما این است
که به وبلاگ میثمک آییم و بخندیم با هم
نه بخندیم به هم
چشم ها را باید شست جور دیگر باید دید!

روایت یک زن بدبخت!

2011-02-26 15:22:10

سال 78 بودکه باهاش آشنا شدم. فرح آرایشگر بود و من هم همراه عروس ، یعنی دختر دائیم. هم سن و سال خودم بود تقریبا شاید با 2 یا 3 سال اختلاف. یه اتاق داغون تو خونه ی عمه اش شده بود سالن آرایشش! تازه کار بود. از همون روز دوست شدیم و تا الان ادامه داره.

از نظر خانوادگی در وضعیت بسیار نابهنجاری بود. مادرش شیرین عقل بود! پدرش از نظر مالی در حد صفر بود. دو تا خواهر روانی داشت و یه برادر آنرمال!! خودش و با خواهرش که نرمال بودن ، اومده بودن با عمه ی پیرشون زندگی میکردن. واقعا وضعیت بدی داشت، ولی همیشه خندون بود و سرشار از ایمان.

حدود سال 81 بود که یه دفعه زنگ زد و دعوتم کرد برای عروسیش. شوکه شدم ، ولی بیشتر از اون ، خوشحال شدم. خیلی... پیش خودم گفتم که بالاخره روی خوشبختی رو دید این دختر.ازش پرسیدم که کی هست این خوشبخت؟ جواب داد: یه پسر لبنانی!! جا خوردم. ادامه داد که: اومده ایران برای تحصیلات حوزوی. دوست شوهر فلانیه. گفتم مطمئنی که خوبه؟ گفت: نه زیاد. آخه فقط دو روزه که عقد کردیم و دو روز دیگه هم عروسیه!!!

رفتم عروسی. مثل ماه شده بود ولی غم داشت تو چشماش. مراسم تموم شد ولی داماد نیومد. حتی وقتی باید میومد و عروس رو میبرد. میگفت تو کوچه وایساده و میگه نمیام تو زنونه! به زور جلوی اشکاشو گرفته بود. بهش گفتم خب حتما خجالت میکشه! خلاصه همه ی مهمونا رفتن بدون اینکه داماد رو ببینن.

بعد از چند ماه رفتم خونشون. گفتم فرح زود آلبوم عروسی تو بیار. دیدم یه خنده ای کرد و گفت: شوهرم راضی نیست!! گفتم یعنی چی؟ من که دیگه زنم؟ گفت نه، به خاطر عکس خودش میگه، راضی نیست زن ببینتش!! دیگه داشتم دق میکردم. ولی خویشتن داری کردم تا به فرح برنخوره.

بعد از یه سال رفتن لبنان. دیگه ازش خبر نداشتم تا 3 سال پیش که برگشت. حالا دیگه 2 تا بچه داشت و فکر میکردم که اوضاعش بهتر شده. ولی دیدم ای وای

تو لبنان تا از خونه میرفت بیرون در رو قفل میکرد تا وقتی برگرده!

فقط آخر شب، اونم با خودش و البته با روبنده میرفتم بعضی وقتا بیرون، البته فقط وقتی که خرید داشتم.

اینجا هم نمیزاره جایی برم.

فقط اینجا میتونم بیام، اونم چون صاحبخونه اش لبنانیه.

فقط حق دارم با تاکسی سرویس بانوان بیام و برم.

اجازه نمیده موبایل بخرم.

روبنده هم همچنان لازمه.

فقط با بچه هاش مهربونه.

اینروزا که دیگه مثل سابق، احمق نیستم و باهاش بحث میکنم، کتک هم میخورم.

طوطی میشه گوشیتو بدی بهش یه زنگ بزنم و بگم رسیدم؟

اینارو تو مراسم عزاداری، خونه ی یه خانوم لبنانی بهم گفت. اونجا تنها جاییه که میتونم ببینمش.

موبایل رو دادم و بهش زنک زد. بعدا ازش پرسیده بوده که این گوشی کی بوده؟ اونم مجبور شده کلا براش از من بگه ، شاید که تونست راحتتر باهام رفت و آمد کنه.

هفته ی پیش بود که دیدم موبایلم زنگ خورد. شماره نا آشنا بود. دیدم یکی پشت خط یا یه زبون خاصی داره صحبت میکنه. گفتم اشتباه گرفتین آقا. دیدم سریع گفت: نه نه من شوهر فرح .....

قلبم ریخت. گفتم بفرما؟ شروع کرد به حال و احوال و همه مشخصات منو ریخت رو داریه. فکر کنم خواست ببینه زنش راست گفته بهش!!

بعد یه سوال بیمارستانی کرد و قرار شد براش بپرسم و خبر بدم. قبل از قطع کردن هم با یه حالتی گفت : میشه...لطف...فرح..ندونی!!! فی ما بین ما!!!

از اون روز هر روز زنگ میزنه و الکی یه سوالی میکنه و تموم!!

امروز دیگه حرفشو زد. برگشت با وقاحت هر چی تمامتر گفت: میشه از شما یه سوال خصوصی؟؟ شما برای چی ازدواج نکرد؟؟ البت معمولا خانوم که کار میکن ..اینجور راحتتر.. صحیح؟ من خیلی از صحبت با شما خوشحال شد. فقط اگه شد یه قرار بزار میخوام شما رو دید!!

فقط تونستم بگم : برای چه کاری؟ گفت: هیچ ، فقط صحبت، شما اینجا وارد هست، دوست دارم از معلومات شما استفاده کرد!!!.. به نظر مهم خدا بود.. بقیه فرعی هست!!

غلط کردی تو ...

مرتیکه ی عوضی فکر کرده من مثل دخترای ولنگار کشورش هستم...

عرب هوسباز....

حالم داره بهم میخوره از این دنیای کثیف...

فقط یه چیزی از صبح منو بهم ریخته. اینکه چرا همون موقع جواب بی ادبی شو ندادم.

تورو خدا کمکم کنید: به فرح بگم قضیه رو یا نه؟

میترسم باعث بهم خوردم زندگیش بشم.

میترسم فکر کنه جریان چیزه دیگه است؟

نمیدونم... خدایا این کثافت رو دیگه کجای دلم بزارم؟؟!!!!!!!!!!

سیزده خط برای زندگی(گابریل گارسیا مارکز)

2011-02-26 15:22:10

"گابریل گارسیا مارکز"

سیزده خط برای زندگی

یک

دوستت دارم ، نه به خاطر شخصيت تو ، بلکه بخاطر شخصيتی که من در هنگام با تو بودن پيدا مي کنم.

دو

هيچکس لياقت اشکهای تو را ندارد و کسی که چنين ارزشی دارد باعث اشک ريختن تو نمی شود.

سه

اگر کسی تو را آنطور که مي خواهی دوست ندارد، به اين معنی نيست که تو را با تمام وجودش دوست ندارد.

چهار

دوست واقعی کسی است که دستهای تو را بگيرد ولی قلب تو را لمس کند.

پنج

بدترين شکل دلتنگی برای کسی آن است که در کنار او باشی و بدانی که هرگز به او نخواهی رسيد.

شش

هرگز لبخند را ترک نکن، حتی وقتی ناراحتی چون هر کس امکان دارد عاشق لبخند تو شود.

هفت

تو ممکن است در تمام دنيا فقط يک نفر باشی، ولی برای بعضی افراد تمام دنيا هستی.

هشت

هرگز وقتت را با کسی که حاضر نيست وقتش را با تو بگذراند، نگذران.

نه

شايد خدا خواسته است که ابتدا بسياری افراد نامناسب را بشناسی و سپس شخص مناسب را، به اين ترتيب وقتی او را يافتی بهتر می‌توانی شکر گزار باشی.

ده

به چيزی که گذشت غم نخور، به آنچه پس از آن آمد لبخند بزن.

يازده

هميشه افرادی هستند که تو را می‌آزارند، با اين حال همواره به ديگران اعتماد کن و فقط مواظب باش که به کسی که تو را آزرده، دوباره اعتماد نکنی.

دوازده

خود را به فرد بهتری تبديل کن و مطمئن باش که خود را می‌شناسی قبل از آنکه شخص ديگری را بشناسی و انتظار داشته باشی او تو را بشناسد.

سيزده

زطاده از حد خود را تحت فشار نگذار، بهترين چيزها در زمانی اتفاق می‌افتد که انتظارش را نداری.

اين متن را برای کسانی که به هر دليل دوست تو هستند بفرست، حتی اگر آنها را هميشه نمی‌بينی يا با آنها هميشه صحبت نمي کنی.. ولی به خاطر داشته باش:

”هر آنچه اتفاق می‌افتد، بنا به دليلی است“

منتظر نظرات سازنده شما هستم

شاه کلید های جذاب بودن

2011-02-26 15:22:10

۱ – ظاهری آراسته داشته باشید.
تمیز و مرتب باشید، هماهنگی و پاکیزگی شما، ناخودآگاه شما را جذاب می‌کند. بعضی از افراد براساس تصوری اشتباه برای جذاب شدن به زحمت زیادی می‌افتند و خود را به شکل‌های عجیب و غریبی درست می‌کنند. مهمترین مسئله این است که مرتب و هماهنگ و در عین حال ساده باشید. نامرتب بودن حتی حرفهای قشنگ‌، مثبت و تأثیرگذار شما را ضایع می‌کند. فرزندی که همیشه پدر و مادر خود را آراسته و با ظاهری مرتب می‌بیند، ظاهر آراسته فردِ ناآشنا او را نمی‌فریبد. چون ممکن است جذب ظاهر آراسته کسی شوند که تأثیر منفی او از اثرات مثبتش به مراتب بیشتر باشد.

۲ – بیشتر سکوت کنید:
غالباً افراد به اشتباه برای این که جذاب‌تر شوند، بیشتر شلوغ می‌کنند و به خطا می‌روند. سکوت‌، یک تأثیر ذهنی و روانی بسیار قوی می‌گذارد. در سکوت‌، فرد پیرامون خود خلاء ایجاد می‌کند و هر خلایی‌، جذب را سبب می‌شود. آنها که بیشتر صحبت می‌کنند و کمتر می‌شنوند از جذابیت خود می‌کاهند، حال آن که سکوت و گوش دادن بیشتر به واقع شما را عاقل‌تر و قابل اطمینان‌تر معرفی می‌کند و این زمینه‌ای مساعد برای صمیمیت بیشتر است‌. سکوتی سرشار از اعتماد به نفس سرچشمه صمیمیت است‌.

۳ – نرم و ملایم سخن بگویید:
هنگامی که نرم و ملایم صحبت می‌کنید افراد را جذب خود می‌کنید و به راحتی می‌توانید بر روی آنها تأثیر بگذارید. آدم‌های خشن و داد و بیدادی افراد مناسبی برای اطمینان کردن‌، نیستند.

۴ – فرد محترمی باشید:
بی‌احترامی به خود، به دیگران و بی‌احترامی و بی ادبی در کلام و رفتار همگی از جذابیت شما می‌کاهد. شما باید هم در ظاهر آراسته باشید و هم در باطن وارسته‌. افراد مؤدب و متین و محترم بی تردید جذابند و این جذابیت از درون موج می‌زند.
محترم و مؤدب و باشخصیت باشید، خواهید دید خود به خود جذاب می‌شوید.

۵ – زیاد شوخی نکنید اما بسیار تبسم کنید:
شوخی فراوان از انرژی ذهنی و جذابیت شما می‌کاهد چرا که شوخی فراوان به تدریج مرزهای لازم بین افراد را از بین می‌برد متبسم باشید که تبسم به چهره شما جذابیتی عمیق و ژرف می‌بخشد. در تبسم‌، سنگینی و متانت و جذابیت است‌.

۶ – قاطعیت یعنی جذابیت‌:
کسانی که شخصیت قاطعی دارند و هدفها و ارزش‌های معینی دارند، بی‌استثنأ می‌توانند افراد جذابی باشند. زیرا شخصیت‌هایی جذاب و تأثیرگذارند که بسیار مصمم هستند و اعتماد به نفس دارند. به دنبال اهداف مشخصی بودن و به آنها رسیدن اعتماد به نفس زیادی به ارمغان می‌آورد و جذابیت از وجود چنین شخصی موج می‌زند.
آسان بود، این طور نیست‌؟ فکر می‌کنم شما هم می‌توانید یکی از جذاب‌ترین و ماندگارترین‌ها باشید. معطل نشوید دست به کار شوید!

روش های جذاب شدن هنگام انداختن عکس

۱-کمی سر خود را پایین بگیرید
۲-کمی دهان خود را باز بگذارید
۳-کمی به چشمان خود حالت بسته بدهید
۴-موهای خود را از پیشانی کنار بزنید

فقط خانم های بخونن "آقایون باجنبه هم میتونن بخونن

2011-02-26 15:22:10

شباهت آقایون با ماشین چمن زنی درچیست؟

هردوخیلی سخت به کار میفتند در هنگام کار سروصداایجاد میکنند وحتی نیمی از وقت راهم نمیتوانند

به درستی انجام دهند

چرامردان تنها نیمی از زندگی خود را با بحران مواجه هستند؟

زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر میبرند

شما به مردی که همه چیز دارند چه میدهید؟

زنی که به او نشان دهد چگونه از آنها استفاده کند

آقایون لباسهایشان را چگونه دسته بندی میکند؟

کثیف و کثیف اما قابل پوشیدن

خدا بعد از خلق مرد چه گفت؟

من میتونم کارمو بهتر از این انجام دهم

به یک مرد بانصف مغزش چه میگویند؟

بااستعداد

شباهت آقایون باآگهی بازرگانی چیست؟

شما نمیتوانید یک کلمه از حرف آنها را باور کنید

اگر یک مرد بایک زن از یک ساختمان ۱۰طبقه بیفتند کدامیک زودتر میرسند؟

زن -چراکه آقایون راه راگم میکنند

چراآقایون دارای وجدان پاکی هستند؟

به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمیکنند

عاشق

2011-02-26 15:22:10

عاشقی می خواست به سفر برود. روزها و ماه ها و سال ها بود که چمدان می بست. هی هفته ها را تا می کرد و توی چمدان می گذاشت. هی ماه ها را مرتب می کرد و روی هم می چید وهی سال ها را جمع می کرد و به چمدانش اضافه می کرد.او هر روز توی جیب های چمدانش شنبه و یکشنبه می ریخت و چه قرن هایی را که ته ته چمدانش جا داده بود...

و سال ها بود که خدا تماشایش می کرد و لبخند می زد و چیزی نمی گفت. اما سرانجام روزی خدا به او گفت: عزیز عاشق، فکر نمی کنی سفرت دارد دیر می شود؟ چمدانت زیادی سنگین است. با این همه سال و قرن و این همه ماه و هفته چه می خواهی بکنی؟عاشق گفت : خدایا! عشق، سفری دور و دراز است. من به همه این ماه ها و هفته ها احتیاج دارم. به همه این سال ها و قرن ها، زیرا هر قدر که عاشقی کنم، باز هم کم است...

خدا گفت : اما عاشقی، سبکی است. عاشقی، سفر ثانیه است. نه درنگ قرن ها و سال ها.بلند شو و برو و هیچ چیز با خودت نبر، جز همین ثانیه که من به تو می دهم. عاشق گفت : چیزی با خود نمی برم، باشد. نه قرنی و نه سالی و نه ماه و هفته ای را...

اما خدایا ! هر عاشقی به کسی محتاج است. به کسی که همراهی اش کند. به کسی که پا به پایش بیاید. به کسی که اسمش معشوق است. خدا گفت : نه ؛ نه کسی و نه چیزی. "هیچ چیز" توشه توست و "هیچ کس" معشوق تو، درسفری که که نامش عشق است. و آنگاه خدا چمدان سنگین عاشق را از او گرفت و راهی اش کرد. عاشق راه افتاد و سبک بود و هیچ چیز نداشت. جز چند ثانیه که خدا به او داده بود...

عاشق راه افتاد و تنها بود و هیچ کس را نداشت...

« جز خدا که همیشه با او بود.»

ایرانی ها بدونند

2011-02-26 15:22:10

با عرض معذرت از حضور خوانندگان گل ایران زمین.

Sorry readers with the presence of flowers Persia

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند.

Iranian serial is only good ones that people are poor and full of faith and bad guys are rich and thieves and no one character can not have both

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه(اینو راست گفتن)

Iranians are just believe that art is only among themselves, (saying this right)

فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه.

Iran is the only one to learn that before the computer can filter away calls.

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

Only when an Iranian bypass machine, instead of using manuals, hands out of the car makes!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!

Only Iran can by a car horn to greet the curse ... To use!

فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره .

Persian wedding is just the number of children of all guests and crew further.

فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، به میز روبروت نگاه میکنی .

Iranian restaurant is just the place you associate with those who came with them, face to look at the table.

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند.

Iran is the only party, people communicate and be happy instead of just looking for fuss and are subject to.

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

Iran is just a poor father who is forced to spend the kids alive then say give the poor did not age, was a stroke!

فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

Only in Iran after the divorce, women say they were corrupt and crazy man!

فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.

Only in public office is, the customer is never right, and each of the office admin staff are also being to show earth shoes under their desks and slippers Park office driven.

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

Only the Iranian government office is possible your case being lost.

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40-50 کیلو اضافه بار دارن.

Iranians are the only airports that have 40-50 kg of excess baggage.

2011-02-26 15:20:16

راه اندازی مجله اینترنتی گرافیک

2011-02-26 14:21:24

سلام خوب مجله اینترنتی هم درست شد خوشحال میشم بهش سر بزنید ...

www.Itemp.ir

Graphics Magazine WorkShop

کسانی که می خواهندنویسندگی کنند در مجله بهم خبر بدن

فقط به گرافیک و وردپرس وارد باشند

ایران من

2011-02-26 14:21:24

RANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN
IRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRANIRAN

نوروز ثبت جهانی شد

2011-02-26 14:21:24

به گزارش سرویس اجتماعی برنا، در بند اول و دوم این قطعنامه که سه شنبه تصویب شد، ضمن تاکید بر شناسایی اول فروردین ( 21 مارس ) به عنوان روز بین المللی نوروز، از کشورهایی که برای حفظ و توسعه فرهنگ و سنت های نوروزی تلاش می کنند، استقبال شده است.

قطعنامه نوروز به ابتکار نمایندگی جمهوری اسلامی ایران در سازمان ملل متحد و با همکاری جمهوری آذربایجان، افغانستان، تاجیکستان، ترکیه، ترکمنستان، قزاقستان و قرقیزستان آماده و به مجمع عمومی سازمان ملل ارایه شده بود.

شاید ....

2011-02-26 14:21:24

شاید ...

دلم می خواد شروع کنه از سره خط از جایی که دقیقا بوده منبع درد ....

به بچه های زیر سه سال بستنی ندهید

2011-02-26 14:21:24

بستنی با انواع شکل ها و مزه های مختلف اش مورد علاقه بزرگسالان و کودکان بوده و هست. مادران نیز بستنی را جزو برنامه غذایی کودکان در نظر می گیرند و اغلب سوال می کنند که آیا بستنی برای فرزندشان مفید است یا نه؟ از چه سنی می توان به آنها بستنی داد؟ ... پزشکان توصیه می کنند از دادن بستنی به صورت روزانه تا قبل از سن سه سالگی خودداری کنید زیرا تا این سن دادن غذاهای چرب و قندی احتمال چاقی و اضافه وزن را در کودکان افزایش می دهد. همچنین دادن بستنی قبل از سه سالگی می تواند آسیب های جبران ناپذیری به دندان ها زده و موجب نرم شدن مینای دندان های شیری یا دایمی شود و دندان ها را در معرض فرسایش تدریجی و پوسیدگی قرار دهد. پس از آنجا که کودکان علاقه بسیاری به بستنی دارند، والدین باید بر حسب سن و وضعیت جسمی و سلامت برای آنها بستنی مناسب را انتخاب کنند. بعضی از کودکان به انواع مغز ها مثل پسته، بادام و گردو عدم تحمل نشان می دهند و برخی نیز نسبت به کاکائو و رنگ های شیمیایی حساسیت دارند که در این صورت والدین باید مصرف بستنی حاوی این مواد را قطع کنند. در ضمن، بعد از سه سالگی بستنی نه به عنوان وعده های غذایی بلکه جزیی از غذاهای تکمیلی و به عنوان دسر باید در نظر گرفته شود. دو تا سه قاشق مرباخوری بستنی ساده که خیلی سرد نباشد کافی است اما حتی این مقدار هم برای کودکانی که استعداد چاقی دارند، توصیه نمی شود. جالب است بدانید میزان کالری انواع بستنی ها متفاوت است. بنابراین بر حسب وزن کودک باید نوع مناسب بستنی را انتخاب کرد. زیرا بستنی های معمولی چون از شیر، شکر، تخم مرغ و مقداری خامه درست شده اند، در هر 100 میلی لیترشان، 100 کیلوکالری دارند. اما بستنی های میوه ای و یخی به علت داشتن میوه، آب و شکر کالری کمتری دارند. نکته مهمی که باید در اینجا به آن اشاره کرد، این است که باید از مصرف بستنی های فله ای و حاوی مواد رنگی و شیمیایی یا میوه های نامطمئن به خصوص در این سنین خودداری شود.دکتراکبر کوشانفر متخصص کودکان

فونت فارسی سیما

2011-02-26 14:21:24

فونت بسیار زیبا و شیک سیما که میشه گفت به نوعی اختصاصی هست و واسه اولین بار آی تمپ معرف این فونت میباشد .

دانلود » با حجمی معادل ۱۶۵ kb

منبع » آی تمپ

ترس

2011-02-26 14:21:24

نمی دونم چی بگم و از کجا بگم .....

ولی یک ترسی همیشه با منه و اونم تنهایی ........

تمام رکورد های س ک س جهان

2011-02-26 14:21:22

1. زنان 8 برابر مردان در سکس لذت می برند.

2. تمایل جنسی نسبت به جنس مخالف در زنان 5 برابر مردان است.

3. پسران در 20 و دختران در 18 سالگی به اوج تمایل جنسی می رسند.

80.4 درصد همجنس بازان را زنان تشکیل می دهند.

5. بیشترین همجنس بازان مرد در چین و بیشترین همجنس بازان زن در آمریکا هستند.

6. هیچ حیوانی به جز خفاش همجنس باز نیست.(این موضوع فقط در صورت وجود غیر همجنس صادق است.)

7. تا حالا کسی نتوانسته مجامعت دو کلاغ را ببیند.

8. نوعی میمون نسبت به انسان حس جنسی داشته و خود ارضائی می کند.

9. اشتیاق جنسی (نسبت به همسر) خانمان در 40 سالگی و در آقایان در 55 سالگی تقریبا از بین می رود.

10. 60درصد خود ارضا کنندگان را مردان و 40 درصد آن را زنان تشکیل می دهند .

11. طولانی ترین آلت تناسلی (زنده)مربوط به یک مرد سودانی است که طول آن به یک متر و 35 سانتی متر می رسد.

12. بزرگترین سینه ی طبیعی جهان مربوط به یک زن آمریکائی بوده که وزن آن به 80 کلیوگرم می رسد.

13. بزرگترین آلت تناسلی که می توان وارد مهبل یک زن شود 25 تا 40 سانتی متر است.

14. استفاده از طلا در آقایان باعث کاهش میل جنسی آنان می شود. این امر در خانم ها بر عکس است.

15. مردانی در نوجوانی و جوانی خود ارضائی می کنند . پس از ازدواج دچار زود ارضائی می شوند.

16. پسران در سنین 15 تا 20 سالگی بیشتر دوست دارند با زنانی که که اندامی چاق دارند ارتباط جنسی برقرار کنند.

17. سکس مقعدی(از پشت) باعث بیماری روانی و گوارشی شده و در طولانی مدت باعث سرطان روده می شود.

18.از آب(ترشحات) مهبل زنان می توان به عنوان خمیر دندان استفاده کرد.

19. استفاده از قرص ضد حاملگی در طولانی مدت باعث سرطان رحم می شود.

20. نوعی کاندوم وجود دارد که ضخامت آن 0.2 میلیمتر است که لذت جنسی با کاندوم را تا 5 برابر افزایش می دهد.

21 . اغلب پسران برای خود ارضائی برنامه ریزی می کنند.

22. طولانی ترین سکس جهان 76 ساعت بوده که توسط یک زوج انگلیسی در کتاب رکورد های گنیس به ثبت رسیده (خانم M.P در هفتاد و ششمین ساعت از هوش رفت و به بیمارستان انتقال می یابد)

23. یک مرد هندی موی آلت خود را به طول 3 متر دراز کرده است.

24. بزرگترین بیضه جهان متعلق به یک مرد سوئیسی است که قطر آن به 80 سانتی متر می رسد.(این مرد به سختی راه می رود)

25. یک زن آمریکایی 40 لیتر آب را در رحم خود جای داده است.

26. کم سن و سال ترین مادر دنیا دختری 5 ساله ی آفریقایی است که موقع تولد بچه اش هر دو تلف شدند (این دختر مورد تجاوز یکی از مهاجران آن منطقه قرار گرفته بود)

25.کم سن و سال ترین پدر دنیا پسر بچه ی 10 ساله اسکاتلندی است که ازیک دختر24 ساله صاحب فرزند شده .

26.اولین راه انتقال بیماری ایدز در کشور های غربی سکس است (که در ایران این گزینه بعد از سرنگ آلوده در رده ی دوم قرار دارد).

27. یک مادر آمریکایی که صاحب یک فرزند شده است باکره است.( این عمل در یک بیمارستان و تحت نظر 10 پزشک با پاره کردن شکم مادر و تحریک تخمدان ها و انجام عمل لقاح به صورت رسیده . شوهر این زن پس از به دنیا آمدن فرزندش به صورت سزارین اقدام به برداشتن بکارت این زن کرده است)

28. 60 در صد مردانی که فرزند اولشان پسر است در نوجوانی به طور مداوم خود ارضائی می کردند.

29. پرتماشاگر ترین سکس جهان در سال 1955 در ورزشگاهی در انگلیس انجام شده که 100 هزار نفر تماشاگر داشته.

30.کثیف ترین سکس جهان در چاه یک فاضلاب در آمریکا انجام شده.(این عمل فقط جهت به ثبت رسیدن در کتاب رکورد های گینس به انجام رسیده)

31.گرانترین سکس جهان ، سکس 10 میلیون دلاری نام دارد این عمل توسط یک تاجرو یک هنر پیشه عربی که نام آن هیچ وقت فاش نخواهد شد انجام گرفته است . این خانم 20 ساله برای برداشتن بکارت خود 6 میلیون دلار از این مرد دریافت کرده و خود را به مدت یک روز به دست این مرد سپرده است .این سکس در پنت هاوس یک برج در دبی صورت گرفته و در آن از گرانترین و نایاب ترین مشروبات الکلی و غذا ها استفاده شده. لازم به ذکر است که کاندوم استفاده شده در این سکس از الیاف طلا ساخته شده بود. در هنگام سکس این دو نفر 6 ماساژور زن به طور همزمان در حال ماساژ دادن آن ها بودند.و همچنین یکی از گرانترین کنسرت های جهان در پشت پرده ای در حال نواختن بودند.این عمل حدود 4 ساعت طول کشیده و همین طور لذت بخش ترین سکس تاریخ هم لقب گرفته است.
32. زنان بعد از 35 سالگی به خواهر زاده ی شوهرشان تمایل جنسی پیدا می کنند که اغلب آن را مخفی نگه می دارند.

33. پسران خوشتیپ وخوشگل بخوانند :اگه دختر خاله ی 15 تا 18 ساله دارید. مطمئن باشید که او حداقل 5 بار به خاطر شما خود ارضائی کرده.
دختران خوش اندام وخوشگل بخوانند:اگر پسر دایی 15 تا 20 ساله دارید مطمئن باشید که او حداقل 10 بار به خاطر شما خود ارضائی کرده.
(در دوره نوجوانی و جوانی حس جنسی دختر خاله به پسر خاله و پسر دایی نسبت به دختر عمه شدید تر است)

34. فاحشگی در برخی از کشور های غربی شغل محسوب می شود.

35. آلت مصنوعی در آمریکا یکی ار 10 کالای پر فروش محسوب می شود.

36.دردناک ترین سکس دنیا در قرن چهاردهم در اسپانیای امروز و در زندان های آنها به عنوان شکنجه صورت می گرفت. در این نوع شکنجه ، شنکنجه گر از یه چیزی مانند کاندوم های امروزی که روی آن از تیغ های بسیار برنده پوشیده بود استفاده می کرد.

37. شبکه ای ماهواره ای:
PRIVATE SPICE
XXL
HUSTLER
FREE X
در ردیف بهترین و فعال ترین شبکه سکسی دنیا قرار دارند.

38. مهیج ترین سکس دنیا توسط یک زوج در ترن هوایی در شهربازی لندن صورت گرفته.
39. هر انسان در طول عمر خود بیش از 1000 ساعت خواب سکسی می بیند.

40. در آمریکا به ازای هر 3 نفر یک سایت سکسی قابل دسترسی وجود دارد.

41. مخوف ترین سکس دنیا توسط یک زوج در ترکیه انجام گرفته شده است. این سکس که 15 دقیقه به طول انجامید، داخل یک قبر که روی آن یک تن خاک انباشته شده بود و با حضور 10 موش و 5 مار و 100 سوسک که از سر وکول آنها بالا و پایین می رفتند انجام شده است. (هم اکنون در ترکیه مسابقه ای بر گرفته از این موضوع در حال پخش است.)

42. استفاده از آلت مصنوعی در خانم ها باعث سرد شدن لذت جنسی آن ها می شود.

43. سرد ترین سکس جهان توسط یک زوج آمریکائی در آب های منفی صفر درجه یک یخچال در قطب شمال صورت گرفته است.

44. بک مرد برزیلی پس از شش ماه ارضا نشدن 1 لیتر آب منی ارضا کرده است.

45. گشاد تری مهبل(همون ک*** خودمون) جهان مربو ط به یک زن هندی است که قابلیت این را دارد که یک توپ فوتبال رو در خود جای بدهد.

46. آمار خود ارضائی در کشورهای اسلامی 4 برابر کشور های دیگر است.

47. مردان 5 برابر زنان در ارتباط با سکس به همسرشان خیانت می کنند.

48. همه ی زنان می توانند همجنس باز بشوند ولی این امر در آقایان غریزی است .

49. در اغلب کشور های غربی اگر زنی بدون بکارت وارد خانه شوهر شود کسی زیاد متعجب نمی شود و مردان حق هر زن می دانند که قبل از ازدواج لذت جنسی ببرند.

50. بزرگترین آلت جنسی(متناسب با جسه) حیوانات خشکی مربوط به خر(40 تا 60 سانتی متر) و در دریا مربوط به نوعی نهنگ ( بیشتر از 2.5 متر) است.
.
.
.
.
.
(برخی از موارد بالا کلی بوده و شامل همه نمی شود)

یک آرزوی مهم

2011-02-26 14:21:20

یک آرزو خیلی مهم تو سینه دارم که در حال حاضر از بقیه آرزوهام بیشتر ارزش داره ولی هر موقع خواستم بهش برسم یک مشکلی پیش اومده ....

نمی دونم چیکار کنم !؟

کاش میشد , فرجی میشد , معجزه ای میشد و .... میشد های دیگر

بازدید پاراسروپ

2011-02-26 14:21:20

با سلام

اورز داشتم گشتی میزدم تو نت گفتم برم سر به وبلاگ پرشینبلاگیم بزنم که در حین ناباوری دیدم حداقا روزی 300 تا بازدید کننده داره

که بالای 260 از گوگل است !!!!

وبلاگی که ماه به ماه برسم بهش انقدر ورودی گوگل داره !!!!

تصاویر شگفت انگیز ماکرو از حشرات...

2011-02-25 10:56:07

تصاویر شگفت انگیز ماکرو از حشرات...

تغییر قیافه بازیگران هالیوود پس از گریم

2011-02-25 10:56:07

تغییر قیافه بازیگران هالیوود پس از گریم

بقیه بازیگران را در ادامه می توانید ببینید

رونمایی از خودرو جدید سیتروئن

2011-02-25 10:56:07

رونمایی از خودرو جدید سیتروئن

خودرو سهراب سپهری

2011-02-25 10:56:07

خودرو سهراب سپهری

عکس های جالب از دنیای ورزش

2011-02-25 10:56:07

عکس های جالب از دنیای ورزش

به نظر شما اگه آدم ها نامرئی بودن جذابیت ها از بین میرفت یا بیشتر میشد ؟

2011-02-25 10:56:07

به نظر شما اگه آدم ها نامرئی بودن جذابیت ها از بین میرفت یا بیشتر میشد ؟

چند تا عکس متحرک توووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووپ توپ

2011-02-25 10:56:07

چند تا عکس متحرک تووووووووپ توپ

بزرگترین گالری سوتی ها و اتفاقات جالب و خنده دار در ایران

2011-02-25 10:56:07

بزرگترین گالری سوتی ها و اتفاقات جالب و خنده دار در ایران

طراحی‌های بسیار زیبای کفش زنانه از Kobi Levy

2011-02-25 10:56:07

طراحی‌های بسیار زیبای کفش زنانه از Kobi Levy

یک عکس فوق تصور از لحظه ی تشییع جنازه آیت الله خمینی

2011-02-25 10:56:07

یک عکس فوق تصور از لحظه ی تشییع جنازه آیت الله خمینی

2011-02-25 10:49:27

چوپان - قسمت اول

2011-02-24 22:38:18

دوستم قدیرتوی دره بودیم و من داشتم برای گوسفندام نی میزدم قدیر در حالی که سرش رو به درخت تکیه داده بود چرت میزد از دور یه سایه دیدم صدازدم - قدیر قدیر پاشو - مرض باز چه مرگته - ببین یه سایه اونجاست - خوب حتماً یه چپانه مثل منو تو آخه توی این جنگل توی گرگ و میش اول صبح کی میتونه باشه؟ سرش رو گذاشت به درخت و دوباره خوابید اما من نتونستم بی تفاوت باشم به نظر میرسید سایه دامن هم پاشه بلند شدم و به طرفش حرکت کردم بیست متری مانده بود که بهش برسم یهو برگشت و داد زد - کی هستی؟ تکون نخور - کاریت ندارم دختر تو این موقع صبح اینجا چیکار میکنی؟ به نظر میومد دختر شهریه مانتوی تنگی تنش بود که تموم بر آمدگی های تنش رو بیرون ریخته بود یه لحظه نمیدونم چیشد که توی خشتکم غوغا شد اما به خودم نهیب زدم که نه اون کمک میخاد بهش گفتم - میخوام کمکت کنم دختره کی هستی؟ اینجا چیکار داری؟ - توخودت اینجا چیکار داری؟ - من چوپانم کارم چوپانیه الانم گوسفندها رو آوردم چرا از کجا اومدی وقتی فهمید چوپانم دلشگرم شد فکر کنم یاده قصه هایی که توی کتابها راجع به چوپانها نوشته شده بودافتاد که چوپانها خیلی مهربونن در حالی که بغض کرده بود به طرفم امد شیب تنه ی کوه رو به آرامی پایین آمد و کنار پام نشست و شروع کرد به گریه کردن - چته دختر چرا داری گریه میکنی؟ به من بگو چی شده در همین حال یه نگاهی به حیکلش کردم سینه های بر امده ای داشت و به هیچ عنوان توی وجودش خبری از شیکم نبود بین دکمه های مانتوی تنگش فاصله افتاده بود و داخل لباسش دیده میشد یه لباس آبی کمرنگ زیر مانتو به تنش بود که هر آدمی رو تحریک میکرد یه شلوار جین آبی چسب هم پاش بود که من موقعی که توی شهر سرباز بودم پای بعضی از دخترا میدیدم - نمیخوای بگی چی شده اینجا چیکار میکنی؟ - راستش من از خونه فرار کردم با اتوبوس به طرف شمال حرکت کردم شنیده بودم توی شمال میشه کار کرد بین را از دوتا از مسافرا شنیدم که جلوتر پلیسا ایست بازرسی زدن و اتوبوس رو مگردن چندتا پیچ قبل وقتی اتوبوس برای استراحت نیگه داشت من جیم زدم و دیگه سوار اتوبوس نشدم به این امید که بتونم از توی جنگل ایست بازرسی رو دور بزنم و اونطرف سوار اتوبوس بشم و برم اما قافل از اینکه اینکار برای یه دختر امکان پذیر نیست بعد در حالی که به گریش ادامه میداد سرش رو روی شونه من گذاشت و دستش رو به سینم کشید پیش خودم گفتم کون لق قدیر بذار سر صبحی یه دلی از اعذا در بیاریم بغلش کردم و اسمش ر و پرسیدم گفت - سوسن - اسمتم مثل خودت قشنگه دوست داری پیش من بمونی؟ - آره اما کجا؟ - من یه چوپانه مجردم یه کومه هم صد متر جلوت دارم یه مدت پیش من باش بعد فکر هامون رو روی هم میریزیم و تصمیم میگیریم درحالی که خودش رو به آغوشم اضافه کرد گفت - باشه اشکالی نداره سرش رو گذاشت رو سینم منم پیشانیش رو بوسیدم و اون سر بلند کرد و لبش رو به لپم گذاشت باورش برام سخت بود که به این راحتی یه حاله اساسی مهمون شدیم پاشدم روی نوک پاهام واستادم تا بتونم دورتر رو ببینم قدیر رو دیدم که خابیده بود سوسن هم پاشد کنارم واستاد بفلش کردم و دست چپم رو گذاشتم روی سینش واقعا سینه های جمع جور و سفت و مشتی داشت دوتا دکمه مانتوش که سینه هاش رو به هم فشار میداد آزاد کردم و دستم رو فرستادم توی مانتوش کرست بسته بود و حس سینه نرم یه دختره هفده هجده ساله توی اوئن صبح زمستانی خیلی برام لذت بخش بود گرم و نرم لبم رو گذاشتم روی بیرون لبش سرد و داخل دهنش عین کوره بود داغ داغ زبونم رو فرستادم توی دهنش و کامش رو با زبون حس کردم احساس فوق العاده ای بود ما بقی دکمه ها مانتوشو باز کردم و از تنش در آوردم تاپ آبیه زیبایی تنش بود تا سوز باد زمستانی به تنش خورد خودش رو جمع کرد و گفت سردمه به آغوش کشیدمش و گفتم الان گرمت میکنم عزیزم خندید و لبش رو به لبم سپرد آروم آرومد تاپش رو از پشت کشیدم بالا و قلاب کرستش رو باز کردم نوک سینه هاش بر آمده نبود اما حاله فوق العاده زیبایی داشت و الارقم تمام سینه های سر بالایی که از دخترای دهمون دیده بودم ماله این گرد و متناسب بود معلوم بود خیلی خوب ازشون نگه داری کرده مشقول ناز کردن و خوردن سینه های جمع و جورش شدو که دست انداخت و خرقه ام رو از تنم در آورد و شالی کا دور کمرم بسته بودم رو باز کرد پالتوام رو پهن کردم رو زمین و نشستم جلوی پاش دکمه های شلوارش رو باز کردم که خودش شلوارش رو پایین کشید پیش خودم به قدیر بلند بلند میگفتم ای کسخل خاک تو سرت شلوارش رو در آورد و دراز کشید خیزیدم روش و چانه اش رو گاز گرفتم آرام آرام بلوزم رو در آوردم و خودش شلوارم رو در آورد باورم نمیشد وسط جنگل حنظله چوپان به یه حوری بهشتی لخته لخت من رو به کم خوابوند و سرید و اومد روی بدنم از بالی سرم تا نوک انگشتم رو بوسید و در حالی که داشت شکمم رو میبوسید شرتم رو کند و کیر متورمم رو به دست گرفت دستاش یخ بود یه لحظه شوکه شدم کیرم رو توی دستش بالا و پایین میکرد یه نگاهی توی چشمام کرد و کیرم رو به دهن گرفت یه لحظه از حرارت دهنش آهم به آسمان رفت این دختر فوق العاده بود به طرزی کاملاً حرفه ای کیرم رو میخورد از شدت لذت داشتم دیوونه می شدم یه ده دقیقه ای خورد و ساکید که من دست انداختم و از زیر بغلاش گرفتم و کشیدمش روی خودمپاهاش رو جفت کرد و کیرم افتاد لای پاهاش شروع کرد روی کیرم بالا و پایین کردن کونش روی کیرم، شرتش اذیتم میکرد دست انداختم درش بیارم دستم رو گفت و گفت - شرمنده اینکی پلمپه بهش گفتم کاریت دارم کیرم رو اذیت میکنه شرتس رو درۀورد و از زیرش در اومدم به شکم خوابید و من در حالی که کیرم رولای پاهاش فرو میکردم خوابیدم روش کون چاق و تپلش تمام خلع اطراف کیرم رو پر کرده بودخودم رو از روش بلند کردم و سره کیرم رو گذاشتم جلوی سوراخش اعتراش نکرد یه فشار دادم کلش رفت تو گفت آخ لا اقل یکم خیسش کن منم در آوردم و یه تف انداخت روی سر کیرم و به بدنه کیرم مالیدمش و کمکم توی کونش جا دادمش یکم بی حرکت موندم تا جا باز کنه کونه تنگی داشت اما معلوم بود که اولین بارش نیست چون کیر عرب منو خیلی راحت تحمل میکرد دیدم صداش در نمیاد شروع کردم عقب و جلو کردمحسابی بهم حال داد نیم ساعتی تلنبه میزدم که آبم اومد در آوردم و همش رو ریختم روی بر آمدگی درشت کونش وقتی داقی آبم رو روی کونش حس کرد آهی از ته دل کشید و ازم تشکر کرد گفت که خیلی بهش حال دادم ده دقیقه بیشتر طول نکشید که خودمون رو جمع کردیم به طرف قدیر رفتیم یه نگاهی به قدیر کردم همونطور پای درخت خوابش برده بود دوتا چایی برای خودم و سوسن ریختم مشغول خوردن بودیم چایی داغ بعد از یه سکس داغ توی هوای سرد خیلی میچسبید پرسید اسمت چیه؟گفت حنظله تا گفتم حنظله قدیر از خواب بیدار شد وقتی سوسن رو دید از جاش بلند شد و گفت به به خانوم خانوما…… ادامه دارد

آزیتا

2011-02-24 22:38:17

اولا راه اندازی مجدد فایرکس عزیز و بهتون تبریک میگم بخصوص به سپیده جون ، خیلی ترسیدم که نتونم داستان سکسم دیگه براتون بفرستم من یکی از افرادیم که سکسو تقریبا با فایرکس شروع کردم .بازم خوشحالم که دوباره می تونم شما رو تو این سایت قشنگ ببینم . اسم من آزیتا هستش و هفده سالمه با یه هیکلی که بیشتر پسرا دوستم دارن . اینو از طریقه نگاه کردنشون می فهمم . با این که کمی اضافه وزن دارم ولی سینه هام هنوز کوچیکند( من کمی از اسامیو و داستانو تغییر میدم چون دوستام هم تو این سایت میان) به قول مادرم هیکلم خیلی زود به بلوغ رسید . منم مثل همه شما همیشه از دوستام درباره سکس یه چیزایی می شنیدم ولی هیچ وقت کنجکاو نشدم تا وقتی که مادرم یه برادر کوچیک دنیا آورد منم چون دختر بزرگ بودم همه جا باهاش بودم تو بیمارستان تو حموم و … . یه چیزایی حالیم میشد ولمی نه کاملا . من با مادرم خیلی راحت بودم به من می گفت جلوی پدرت سنگین باش ولی وقتی پدرم خونه نبود معمولا تقریبا تو خونه با هم لخت بودیم ، اینم بگم که پدرم کارش طوری بود که 48 ساعت سر کار بود 24 ساعت خونه . وقتی یه روز تابستون برای دوستام بستنی خریدم و بهشون گفتم که به مناسبت برادر دار شدنم همه تبریک گفتند به من ولی مژگان یه چیزی به من گفت که جا خوردم . گفت خودتم دیدی ؟ من منظورشو نفهمیدم و گفتم نه . اونم خندید ، جلوی بقیه دوستام چیزی ازش نپرسیدم ولی وقتی دوستام رفتند مژگانو صدا کردم گفتم چیو دیدم ؟ اونم گفت ندیدی بابات چی جوری بچه رو تو شکم مامانت کرد . من یه کم جا خوردم اونم یه خنده ای کرد گفت تو از سکس چیزی می دونی ؟ گفتم آره . گفت نمی دونی چیزی نگو یه فیلم برات می یارم بشین خوب نگاه کن . تو مسیر که داشتیم می رفتیم من تا دم خونه مژگان رفتم و با چه ترسی فیلمو تا خونه آوردم . اون روز بابا شیفت بود .مادرم یه کاغذ برام گذاشته بود که داداشتو بردم واکسنشو بزنم دو ساعت دیگه می یام. منم از فرصت استفاده کردم سریع سی دیو گذاشتم تو وی سی دی . هر چقدر بیشتر نگاه میکردم ته دلم یه چیزی قلقلکم میداد موقعه هایی که مادرم با من خونه تنها بودیم مادرم بعضی موقع به کسم دست می زد و به شوخی می گفت از الاهت ( مادرم به کسم می گفت الاهه زیبایی البته اینو بگم که این اسمو پدرم رو کوس مادرم گذاشته بود بعدها خودش تعریف کرد)چه خبر و با هم شوخی می کردیم منم یه جوری می شدم ولی بیشتر از این کاری نمی کردیم ( الان که اینو می نویسم خندم می گیره چون هیچی از الاهه خودم تا اون موقع نمی دونستم ! ) اون روز هم من یه دستمو برده بودم تو شورتم و فیلمو که نگاه می کردم با چوچولم که اون موقع اسمشم نمی دونستم بازی می کردم واقعا حال می کردم روی ابرا بودم یه ذره هم ترسیدم چون بدون اراده من یه آبی از کسم خیلی کم اومد بیرون که بوی ادرار نمی داد و عادتم هم وقتش نبود . تو این حالا بودم که دیدم شیشه کمدی که تلویزیون روش بود یه نفر داره منو نگاه می کنه شاید دو ثانیه شد بعد آروم درو بست من خشکم زد ، دستم با همون لزجی رو کسم یخ زد . بعد دیدم با سر و صدا کلید تو قفل داره می چرخه ( مادرم می خواست خودمو جمع و جور کنم ) سریع وی سی دیو خاموش کردم و رو کانال تلویزیون گذاشتم ولی از حولم یادم رفت سی دیو بردارم . مادرم خیلی خونسرد اومد تو بعد از سلامو علیک من رفتم تو اتاقم تا یه کم خودمو جمع جور کنم شورتمم عوض کنم چون تو خونه با هم لخت می نشستیم نمی خواستم از خیسی شورتم مادرم چیزی بفهمه !وقتی رفتم تو حال بهم گفت تو مسیر یادم رفت برای شام نون بگیرم برو چند تا نون بگیر منم آماده شدم رفتم بیرون . وقتی برگشتم دیدم مادرم منو صدازد گفت امانتیه دوستت روی تلویزیون براش دار بهش بده فردا بابات می یاد درست نیست اونو ببینه تا من بعدا حسابتو برسم . من جا خوردم با خودم گفتم کدوم امانتی وقتی سی دیو دیدم شستم خبر دار شد . سی دیو برداشتم گذاشتم تو کمدم سر شام هم زیاد با هم صحبت نکردیم فقط با یه لبخند کوچیک گفت یه ذره خودتو کنترل کن فردا بابات می یاد تو هم مثل منی آتیشت تنده ! فردا بابا اومد و رفت و همه چیز عادی بود پس فردا صبح وقتی از خواب بیدار شدم صبحونه رو که خوردم مادرم به من گفت بعد از صبحونه بیا تو اتاق خواب منو بابات ! منم به شوخی گفتم اطاعت نمی دونستم چه نقشه ای برام کشیده . وقتی رفتم تو اتاق داشتم شاخ در می آوردم مادرم کاملا لخت رو تخت خوابیده بود زیرشم یه مشمع که یک متر در یک متر بود که برای برادرم دوخته بود موقع هایی که کهنه نمی کرد زیرش پهن می کرد من خندم گرفت گفتم مامان مشمع گذاشتی جیش نکنی ؟ گفت نه تو می خوای جیش کنی !بعد به من گفت قبل از اومدن دستمال کاغذیئ از پذیرایی بیار درخونه هم قفلش کن قفلشم بر ندار . من یه کم ترسیدم وقتی اومدم گفت عزیزم لخت شو بیا پیشم بخواب می خوام الاهتو ببینم . با فیلمی که دیروز دیدم یه چیزایی داشت دستگیرم می شد من یه کم خجالت می کشیدم که مادرم یه دفعه با صدای بلند گفت تو زن غریبه رو لخت ببینی اشکال نداره بعد …. بعد با شیطنت گفت فیلمو از کی گرفته بودی ؟ منم من من کردم وقتی رو تخت پیشش نشستم دستمو محکم گرفت گفت من مادرتم هیچ مادری هم بده بچهشو نمی خواد بعد درباره وضعیت خراب مملکت صحبت کرد درباره اینکه زنا یه پرده دارن و …… درباره هر چی که فکر کنید صحبت کرد ، چی جوری از خودت مراقبت کنی و ….. منم سرم پایین یواشکی کس مادرمو دید می زدم تا حالا ندیده بودمش . واقعا پدرم راست می گفت چون گوشتیو تپل بود الاهه زیبایی بود . بعد درباره ازدواجش صحبت کرد که چی جوری پردشو پدرم پاره کرد به من گفت دوست ندارم بلایی که روز اول زندگیم پدرت سرم آورد یکی هم سر تو بیاره . من با تعجب پرسیدم چه کار کرد مگه ؟ گفت مردا حولند. شب اول که من با بابات خوابیدم پدرت بدون هیچ مقدمه ای معاملشو کرد تو کسم که من تا یه هفته راه نمی تونستم برم برای همین مجبور شدم به همه بگیم ماه عسل بودیم ولی از درد تو خونه به خودم می پیچیدم . و از فایده داشتن و نداشتن پرده صحبت کرد بعدم گفت از طرفی تو اگه پرده نداشته باشی عادت ماهیانت کمی راحت تره . من سرمو انداختم پایین گفتم مامان بچه ها می گن کسی که پرده نداشته باشه کسی باهاش ازدواج نمی کنه و از این حرف ها . مادرم گفت شوهرت باید به خاطر خودت تو رو بخواد نه به خاطر پردت می فهمی ؟ مادرم راست می گفت( بعد یه چیزایی گفت که شخصی بود نمی تونم بگم شاید بعدا بگم ) بعد من گفتم مامان من در خدمت شما هر کاری که صلاحمه بکن .مادرم گفت خودتو لوس نکن نکه تو دلت نمی خواد . بعد گفت بخواب من خوابیدم مادرمم اومد رو من خوابید اولین بار بود که یه بدن دیگه رو بدنم بود احساس خوبی داشتم با دستاش خودشو بلند کرد تا وزنش منو اذیت نکنه و سینه هاشو رو سینه هام بازی می داد درباره احساسم واقعا نمی تونم چیزی بگم یه چیزی روی ابرا بعد یه شکلات عسلی کرد تو دهنش بعد از چند قیقه گفت دهنتو باز کن و بالبام وشکلات بازی کن . شکلات برای فشارت خوبه . ما داشتیم با لبای همدیگه بازی می کردیم و شکلات هم تو دهنامون رد و بدل می کردیم . آب کس مامانمو روی نافم احساس می کردم . بعد گردنمو بعد سینه هامو ( الان که دارم براتون می نویسم احساسش دیونه کننده است ) اومد تا رسید به کسم (من چون موهام خیلی زیاد می شد و بعد از عادت بو می گرفت اکثرا کوتاه می کردم)مادرم به من گفت خودتو آماده کردی بعد بهش توضیح دادم گفت فقط برای سکس موهاتو بزن زیاد موهاتو نزن . مادرم واقعا استاد بود .بعد شروع کرد به خوردن کسم طوری که اون مشمع تازه داشت پراز آب منو مامان می شد بعد درباره تمام نقاط کسم توضیح داد و با انگشتش با چوچولم باز می کرد یه دفعه یه لرزه به تنم افتاد ویه کم سبک شدم احساس خیلی قشنگی بود بعد گفت تو الان ارضاء شدی بعد انگشتشو آروم میکرد تو کسم طوری که کمی سوزش هم داشت بعد آروم آروم بیشتر کرد و به من گفت با دستام کسمو باز نگه دارم بعد به اطرافش نگاه کرد و برس پدرمو برداشت یه نگاهی به چشمام کرد گفت آماده ای من فقط سر تکون دادم کمی ترسیده بودم چون دوستام یه چیزایی تعریف کرده بودند. آروم دسته برسو کرد تو کسم من با درد و سوزش فقط ناله میکردم که احساس کردم کسی تو کسم خورده شیشه کرده نگاه کردم دیدم دست مامان بورس همه خونی من خیلی راحت بودم مادرم دستمال کاغذی به من داد گفت خودتو تمیز کن من برم یه چیزی بیارم من سریع رفتم توالت خودمو شستم و مشمع هم شستم و دوباره رو تخت پهن کردم روش نشستم دیدم مادرم اومد تو با دو تا خیاریکی بزرگ یکی هم کوچیک . گفتم بده بخوریم که خیلی داغ کردم . گفت نه . خوشت اومده سریع دوباره اومدی همه جارو ترو تمیز کردی . بعد گفت بخواب پاهاتو باز کن من دراز کشیدم مادرم افتاد رو کسم حالا بخور تا کی نخور بعد با اب کسم خیار کوچیکو خیس کرد آروم آروم فرو کرد توم من رو آسمونا بودم بعد عقب و جلو می کرد که به قول مادرم ارضا شدم . بعد از چند دقیقه مادرم کنارم دراز کشید گفت به من یاد بده چی یاد گرفتی گفتم مامان خسته ام . گفت نه نمی شه حق شاگرد استادیو بجا نیاوردی منم دوباره با لب شرو کردم به پستوناش رسبدم به کسش که رسیدم با اینکه خودم دخترم آرزو می کردم یه روز کس منم مثل مامان بشه خیلی ناز بود . منم شرو به خوردن کسش کردم که دیدم آه و ناله مامان کل خونرو پر کرد بعد از چند دقیقه ابش با فشار ریخت تو دهنم سریع تف کردم رو شکمش گفت چه کار می کنی بخورش . بعد خیار کوچیکو برداشتم که با اون آب خیسش کنم گفت اون نه اون کوچیکه گفتم پارتی بازی گفت نه همین کوچیکرو بکن ببین چی میشه . وقتی خیارو کردم تو خیار تو کس مامان گم شد گفت حالا فهمیدی . بعد اون خیار سالادیو برداشتم آروم آروم کردم توش مامان اینقدر دادو بیداد کرد که برادرم از خواب بلند شد و شروع کرد به گریه و زاری مادرمم یه بار دیگه ارضاء شد گفت این رابطمون تا قبل از ازدواج بین خودمون می مونه و هیچ کس حتی بابات نباید بفهمه منم ماچش کردم گفتم چشم . همش همین بود یه کم خلاصه کردم و از جزییات بریدم امیدوارم ابد نشده باشه . به نظر من خانواده ها قبل از اینکه دختر پسراشون وارد جامعه بشن باید بهشون یه چیزایی بگن . موفق و موید باشید .

ولنتاین مبارک

2011-02-24 22:18:45

سلام دوستای خوبم

ولنتاینتون مبارک باشه

انشا الله هزاران ولنتاین رو با عزیزی تجربه کنیدکه عاشقانه دوسش دارید

راستی

میدونی ولنتاین یعنی چی؟

ولنتاین یعنی اینکه :

یه عاشق واقعی باید به یه نفر دل ببنده و تا آخر عمر هم عاشقانه عاشقش باشه

امیدوارم خرس زیبایی ها همیشه تو غار چشماتون خونه کنه

ولنتاینتون مبارک دوستای عزیزم

اینم برای نازنین خودم

مهم نیست ولنتاین باش یا سپندار مذگان

هر دوبهانه اند برای اینکه به تو بگم

بی بهانه دوستت دارم

عاشقتم و تا همیشه دوست دارم

ولنتاینت مبارک همه وجودم

مفهوم عشق

2011-02-24 22:18:45

از استاد دینی پرسیدند عشق چیست؟ گفت:حرام است .

از استاد هندسه پرسیدند عشق چیست؟ گفت:نقطه ای که حول نقطه ی

قلب جوان میگردد .

از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ گفت:سقوط سلسله ی قلب جوان .

از استاد زبان پرسیدند عشق چیست؟ گفت:همپای love است .

از استاد ادبیات پرسیدند عشق چیست؟ گفت : محبت الهی است .

از استاد علوم پرسیدند عشق چیست؟ گفت : عشق تنها عنصر ی است

که بدون اکسیژن می سوزد .

از استاد ریاضی پرسیدند عشق چیست؟ گفت : عشق تنها عددی است

که هرگز تنها نیست .

از استاد فیزیک پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها آدم ربائی است

که قلب را به سوی خود می کشد .

از استاد انشا پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها موضوعی است که

می توان توصیفش کرد .

از استاد قرآن پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها آیه ای است که در

هیچ سوره ای وجود ندارد .

از استاد ورزش پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها توپی است

که هرگز اوت نمی شود .

از استاد زبان فارسی پرسیدندعشق چیست؟ گفت:عشق تنها کلمه ای

است که ماضی و مضارع ندارد .

از استاد زیست پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها میکروبی است

که از راه چشم وارد می شود .

از استاد شیمی پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها اسیدی است

که درون قلب اثر می گذارد.

از خودم پرسیدم عشق چیست؟گفتم …………………….

ای آرام جانم تاابد دوستت دارم.

يكم گند زدم

2011-02-24 22:18:45

سلام دوستاي خوبم

امروز عزيز دلم رو اذيت كردم

آخه ازش پشت سرهم كلي سوال پرسيدم

فكر كنم يكم عصبانيش كردم

اما قربونش برم

با مهربوني بهم گفت يكم صبركن تاجواب بدم!

كلي خجالت كشيدم

گفتم چشم بگو

آخه چون از هم دوريم با چت باهم حرف ميزنيم

خلاصه كه بعد چنددقيقه جواب سوالامو داد

خيلي خوشحال شدم

آخه جواباش همون چيزايي بود كه ميخاستم بگه

اون هميشه از من برتر و بهتر

ومن

برتربودنش رو خيلي دوسدارم

واقعا ميگم

خيلي دوسش دارم

عشق برای دیگری

2011-02-24 22:18:45

سلام دوستای خوبم

خیلی دوستون دارم

انگار تو این دنیا فقط شماها برام موندیدو خانوادم

راستش باز با هم دعوا کردیم یعنی باز میخاد به هم بزنیم

راستش دفعه ی قبل که این کار رو کردو قبلا براتون گفتم فکر کردم که

به خاطر علاقه ای که به من داره اون کار رو کرد

اما الان نمیدونم آیا فقط برای من بود یا برای خودشم بود

خوب وقتی حرفاشو شنیدم بهش حق دادم اون به خاطر اینکه من

دوسش داشتم باهام مونده بود

دل خودشو به زور میخواست به من قالب کنه

تا من ناراحت نشم

خیلی آدم بزرگیه

خیلی خیلی بزرگ

اما حیف که دلش مال من نیست

خوش به حال هرکی که دل اون براش بتپه

خلاصه که دیگه نمیخام باهاش باشم

چون باید بره تا با کسی که میخواد خوش باش

نه به اجبار با من باش

بچه ها لطفا

هر کسی خوند این مطلب

برای من دعا کنه که بتونم

یادش نکنم

آخه میترسم از چشمام.

که شاید اونو ببینه

و طاقت نیاره

و بارونش بباره

نزدیک اذان میرم با خدا حرف بزنم تا آروم بشم

آخه دوستمم نیست من تنهام تو اتاقمون

خدا خیلی خوب

خیلی خوب که گذاشت بفهمم

دارم اونو نابود میکنم

با خودخواهیام

بچه ها از خدا بخواید کمکم کنه

من بنده ی خوبی براش نبودم

شما برام دعا کنید

برای اون عزیز که عمرشو با من

بیهوده هدر کرد هم دعا کنید

تابه اون کسی که میخواد برسه

راستش خیلی خجالت کشیدم

از اون از خودم از شما

که چرا اینهمه خودخواه بودم

توروخدا شما نفرینم نکنید

برام دعا کنید

اگه کسی رو دوست دارید

ازش بپرسین که واقعا دوستون داره؟

تا مثل من نشید

مثل همیشه میگم

خیلی دوستون دارم

آیا زندگی خودمو بنویسم ؟

2011-02-24 22:18:45

سلام دوستای خوبم

از دیروز بعد ازظهر تا حالا با کسی حرف نزده بودم داشتم

دیوونه میشدم

واسه همین صبح که بیدارشدم

بعد انجام کارای معمول خودم اومدم

خیلی خوشحالم که شماهارو دارم

مرسی ازنظراتون

خیلی خوشحالم که دردودلام رو شما میشنوید

راستش دیشب فکر کردم من که هرچند گاهی

یه چیزایی مینویسم گفتم بعدها قصه ی زندگی خودمو بنویسم

چون هر حس و حالی داشتم سریع اومدم تو وبم نوشتم

به نظر خودم باید جالب بشه

بعدشم از نظرهای شما هم استفاده کنم

میخام نظرتونو بدونم

خوبه این کار رو انجام بدم؟

این اتفاق خوب یا بد توبگو؟

2011-02-24 22:18:45

دوستای خوبم دیشب از یکی از دوستام خبری شنیدم

خیلی ناراحتم کرد

فهمیدم که تو این دنیا آدما اونقدر مشکل دارن

اونم چه مشکلهایی که مال من دربرابرش هیچ به نظر میرسه

قبلا تو وب یکی از بچه ها که رفته بودم اون یک عزیزی داشت که بعد گذشت۳سال

تو یه تصادف تو بغل خودش عزیزش رو از دست داد

مدتی نرفته بودیم(هم من هم دوستی که گفتم)

سراغ وب اون پسر

خلاصه دیشب فهمیدم

مثل اینکه اتفاقی براش افتاده

بچه ها پیام تصلیت برای خودش تو وبش گذاشته بودن

نمیدونم چی شد آخه وبش مسدود شده

نمیدونم چی بگم !

بگم بد شد که از این دنیا کوچ کرد

یا بگم که خدا خواست

دوباره اونو پیش عزیزش ببره

آخه نمیدونین چه عشق پاکی داشتن نسبت به هم

وقتی میگفت

آدم باورش نمیشد

واقعا دراین مورد نمیدونم چی بگم

به جز...

خدارو شکر

چه جور اعتمادکنم شما کمکم کنید؟

2011-02-24 22:18:45

سلام دوستای عزیز خودم

اگه بگم چی شده یا میخندید یا میگید

برو بابا تو هم با این مسخره بازیات!

عزیزم دوباره دیشب کلی اس داد که میخاد باهاش باشم

از پیشش نرم

نمیدونم من با اون همه علاقه ای که بهش داشتم

اما الان شک دارم

که قبولش کنم

میترسم

میترسم مثل دفعه های قبل بشه

منو بزاره بره

شما جای من بودید چی کار میکردید؟

من قبولش کردم

اما بهش گفتم

نمیتونم مثل قبل بهت اعتماد کنم

یعنی برام خیلی سخت

که باور کنم

با یه روز دوری از من اونو اینقدر عوض کرده باش

هیچ وقت اونجوری ندیده بودمش

دیروز رو میگم

وقتی بهم اس میداد و حرفاش رو میزد

با همه ی اینا قبولش کردم

خودش گفت بهم اثبات میکنه که برای همیشه میمونه

بچه ها برام دعا کنید که اعتماد کنم بهش

آخه از بی اعتمادی من رنج میبره

اما به روم نمیاره

و میگه تو حق داری بی اعتماد باشی بهم

بچه ها چجوری اعتماد کنم

شما بگید؟

آرزوی...

2011-02-24 22:18:45

سلام دوستای خیلی خوبم چندتا جمله ی قشنگ دیدم

گفتم شماهم بخونید

دوستون دارم

آرزوی خورشید کافی برای تو می‌کنم که افکارت را روشن نگاه دارد بدون توجه به اینکه روز چقدر تیره است.

آرزوی باران کافی برای تو می‌کنم که زیبایی بیشتری به روز آفتابیت بدهد .

آرزوی شادی کافی برای تو می‌کنم که روحت را زنده و ابدی نگاه دارد .

آرزوی رنج کافی برای تو می‌کنم که کوچکترین خوشی‌ها به بزرگترینها تبدیل شوند .

آرزوی بدست آوردن کافی برای تو می‌کنم که با هرچه می‌خواهی راضی باشی .

آرزوی از دست دادن کافی برای تو می‌کنم تا بخاطر هر آنچه داری شکرگزار باشی .

آرزوی سلام‌های کافی برای تو می‌کنم که بتوانی خداحافظی آخرین راحت تری داشته باشی .

خواهش

2011-02-24 22:18:45

خواهش.....

خانه خراب تو شدم به سویه من روانه شو.....

سجده به عشقت میزنم منجی جاودانه شو.....

ای کوه پر غرور من سنگ صبور تو منم.....

یه لحظه ساز عاشقی. عاشق با تو بودنم.....

روشنترین ستاره ام. میخواهمت میخواهمت.....

تو ماندگاری در دلم میدانمت میدانمت.....

ای همهء وجود من. نبود تو. نبود من.....

_{منتظر كسي باش كه اگه حتي در ساده ترين لباس بودي، حاضر باشه تو رو به همه دنيا نشون بده و بگه كه اين دنياي منه}

دوستون دارم

آنگونه که هستیم

2011-02-24 22:18:45

سلام دوستای خیلی خیلی خیلی خوبم

باز کلاسا و کارامون شروع شد دیگه نمیتونم

هر روز بیام پیشتون

میلاد پیامبر رو با تاخیر تبریک میگم

ای کاش مارا آنگونه که هستیم بخواهند

نه آنگونه که میخواهند باشیم

« عکس لو رفته از دختر قالیباف »

2011-02-17 10:33:05

قبل از اینکه چیزی بگی دو تا مطلب یکی اینکه انشا الله شاهد روزی باشیم که دیگه دختران به این سن و سال مجبور نباشند اینطور کار کنند و بیشتر بتوانند درس بخوانند و دیگر اینکه چرا به دنبال بردن آبروی دیگران هستید ... حالا عکس لو رفته از دختر هر شخصی را چرا باید بببینید ؟؟

مراقب باشید که شیطان در کمین است

منبع
http://haami.parsiblog.com/1820675.htm

احمدی نژاد در گذر زمان ؛ مردی كه خودش را وقف خدمت كرد...

2011-02-17 10:33:05

یك سری عكس بسیار عجیب!

2011-02-17 10:33:05

حجم عكسها زیاد است و باید آنها را پشت سر هم ببنید ؛ لذا به ادامه مطلب بروید و این فرصت را از دست ندهید!!!

توبه؟!

2011-02-17 10:33:05

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام

حداقل در همین وبلاگ ده ها بار مطالبی در مورد عبرت گرفتن از محرم آورده شده است ؛ اما كو گوش شنوا؟

خدایا

من كو گنه روی زمین كردستم

لطف تو امید است كه گیرد دستم

گفتی كه به روز عجز دستت گیرم

عاجز تر ا این مخاه كه اكنون هستم...

بی سر و سامان تو ام یا حسین...

2011-02-17 10:33:05

عکس: از اشک ارامنه برای امام حسین(ع) تا خنده حامیان موسوی بر عزاداران حسینی

2011-02-17 10:33:05

شبکه ایران- شهادت جانسوز و مظلومانه سیدالشهدا علیه‌السلام و یاران باوفایش در صحرای کربلا تا اندازه‌ای دلسوز و جان گداز است که دامنه تاثیرگذاری آن از محدوده شیعیان و مسلمانان بیرون رفته است و حتی پیروان سایر ادیان و مذاهب الهی نیز در سوگ حسین‌علیه‌السلام می‌گریند و عزاداری می‌کنند.ارامنه‌ی ساکن ایران هم هر سال در این مراسم شرکت می‌کنند و صدها عزادار اقلیت‌هاى مذهبى مسیحى و زرتشتى، زیر چادر هیأت ثارالله گرد هم می‌آیند و در عزادارى سالار شهیدان به سینه‌زنى می‌پردازند.

در کشور تایلند هم بوداییان مقیم این کشور، در ایام محرم مراسم "حوساخوانی" به معنای "حسین خوانی" برگزار می‌کنند و در رثای آزادمردی به نام حسین (ع) اشک می‌ریزند.

دانشجویان ‌مسیحی‌ ایالت میشیگان آمریکا در مراسم عزاداری اباعبدالله (ع)

بقیه عكسها و مطالب در ادامه مطلب

عکس: 63 درصد رای احمدی‌نژاد از کجاست؟!

2011-02-17 10:33:05

تصویر زیر متعلق به یکی از منازل مسکونی پس از زلزله در روستای چاه قنبر شهرستان ریگان استان کرمان است.

به گزارش شبکه ایران، زمین لرزه‌ای به قدرت شش و نیم ریشتر بامداد امروز منطقه چاه‌ملک ریگان واقع در استان کرمان را لرزاند.

تصویر زیر متعلق به یکی از منازل مسکونی پس از زلزله در روستای چاه قنبر شهرستان ریگان استان کرمان است.

بار الها ؛ اگر منافقین قابل هدایت شدنی نیستند ؛ آنها را نیست و نابود بفرما؛ آمین

سالروز حماسه ی نه دی بر همه ی مسلمانان جهان مبارك باد

2011-02-17 10:33:05

عكسهای بسیار جالب از پیش بینیهای علمی سالهای 42 و 43!

2011-02-17 10:33:05

بقیه عكسها در ادامه مطلب

از دست ندید !

مسلمان نمایان تكنوكرات !!

2011-02-17 10:33:05

حجم 3.72 مگابایت

مدت .:. 1 دقیقه و 35 ثانیه

فقط خودتون بینید

مداحی آقاسی

بر روی لینك زیر كلیك نمایید تا دانلود نمایید با لینك مستقیم از سایت بسیار خوب انصار كلیپ

ادامه مطلب

http://ansarclip.com/motafareghe/847-مداحی-آقاسی-خودتون-ببینید.html

این هم آدرس سایت بسیار خوب انصار كلیپ كه مطالب جالبی را در آنجا خواهید یافت

حتما سر بزنید

http://ansarclip.com/

یه عكس از آزادی بیان در یوتیوب !!‌

2011-02-17 10:33:05

یه عكس عجیب و روشنگر در ادامه مطلب !

سرنوشت كارتونهایی كه در كودكی میدیدیم!

2011-02-17 10:33:05

پت و مت دكترای مهندسی عمران گرفتند و الان جزو هیئت علمی دانشگاهند!

بقیه این عكسهای زیبا را در ادامه مطلب ببنیید!

گوشه ای از فعالیتهای انسان دوستانه ی طرفداران جنبش سبز در اسراییل!

2011-02-17 10:33:05

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام

دوستان !

آیا قرآن پژوه بزرگ ایران و اندیشمند ترین زن ایران (كه اعتقاد دارد چون تركها تركند و چون لرها لرند باید به میر حسین رای میدادند!) این صحنه ها را محكوم كردند؟

برنده ی جایزه ی صلح نوبل چه طور؟

بقیه این عكسها در ادامه مطلب

حجاب در مشرق و مغرب !

2011-02-17 10:33:05

احمدی نژاد ، 63 درصدت كو؟ عكسهایی بی نظیر از استقبال از رییس جمهور در یزد

2011-02-17 10:33:05

عكسهایی بی نظیر از استقبال بزرگ از رییس جمهور محبوب در مقر قبلی خاتمی!!

63 درصدت كو احمدی نژاد؟

سران فتنه كجایند و چه میكنند؟

بقیه این عكسها را در ادامه مطلب بینید

حضور رهبری در منزل اساتید شهید

2011-02-17 10:33:05

سفر رییس جمهور عزیز به شمال كشور ؛ به كوری چشم سران فتنه و منافقان ؛ این هم 63 درصد

2011-02-17 10:33:05

كاریكاتور :‌ چرا تونس تونست ؛ ولی جنبش ضاله نتونس؟!!!

2011-02-17 10:33:05

بقیه عكسها در ادامه مطلب

روز عزا آمد و دل غم گرفت ،

2011-02-17 10:33:05

روز عزا آمد و دل غم گرفت ،

جامه ی تن رنگ محرم گرفت ‌،

روز عزا آمد و دل بی قرار ،

‌ در حرم شاه عزا دم گرفت ...

عكسهای لو رفته از پارتی جنجالی ...

2011-02-17 10:33:05

این پارتی بمناسبت جشن تولد یکسالگی دختر یکی از برج سازان تهران برپا شده بود.

تصاویری که مشاهده می فرمایید از این مراسم لهو لعب گرفته شده است.

اکثر دختر و پسرهای حاضر در این پارتی در زمان دستگیری در حالت زننده ای در کنار هم خوابیده بودند

.

این عكسها را در ادامه مطلب ببینید

منبع این عكسها وبلاگ زیر است:

http://masahebdarim.parsiblog.com/

نماز جمعه ی این هفته به امامت رهبر معظم انقلاب

2011-02-17 10:33:05

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام دوستان

این هفته نماز جمعه به امامت رهبر معظم انقلاب بر پا خواهد شد ؛ انشالله حتما شركت كنیم ...

دعای ظهور از زبان هوگو چاوز+ فایل

2011-02-17 10:33:05

دعای ظهور از زبان هوگو چاوز+ فایل

هوگو چاوز در شبکه دولتی ونزوئلا در حضور محمود عباس خائن : ای امام دوازدهم! الغوث! العجل

دانلود
منبع: http://www.masahebdarim.parsiblog.com/

« عکس لو رفته از دختر قالیباف »

2011-02-17 10:32:34

مراقب باشید که شیطان در کمین است

منبع
http://haami.parsiblog.com/1820675.htm

احمدی نژاد در گذر زمان ؛ مردی كه خودش را وقف خدمت كرد...

2011-02-17 10:32:34

یك سری عكس بسیار عجیب!

2011-02-17 10:32:34

حجم عكسها زیاد است و باید آنها را پشت سر هم ببنید ؛ لذا به ادامه مطلب بروید و این فرصت را از دست ندهید!!!

توبه؟!

2011-02-17 10:32:34

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام

حداقل در همین وبلاگ ده ها بار مطالبی در مورد عبرت گرفتن از محرم آورده شده است ؛ اما كو گوش شنوا؟

خدایا

من كو گنه روی زمین كردستم

لطف تو امید است كه گیرد دستم

گفتی كه به روز عجز دستت گیرم

عاجز تر ا این مخاه كه اكنون هستم...

بی سر و سامان تو ام یا حسین...

2011-02-17 10:32:34

عکس: از اشک ارامنه برای امام حسین(ع) تا خنده حامیان موسوی بر عزاداران حسینی

2011-02-17 10:32:34

دانشجویان ‌مسیحی‌ ایالت میشیگان آمریکا در مراسم عزاداری اباعبدالله (ع)

بقیه عكسها و مطالب در ادامه مطلب

عکس: 63 درصد رای احمدی‌نژاد از کجاست؟!

2011-02-17 10:32:34

بار الها ؛ اگر منافقین قابل هدایت شدنی نیستند ؛ آنها را نیست و نابود بفرما؛ آمین

سالروز حماسه ی نه دی بر همه ی مسلمانان جهان مبارك باد

2011-02-17 10:32:34

عكسهای بسیار جالب از پیش بینیهای علمی سالهای 42 و 43!

2011-02-17 10:32:34

بقیه عكسها در ادامه مطلب

از دست ندید !

مسلمان نمایان تكنوكرات !!

2011-02-17 10:32:34

حجم 3.72 مگابایت

مدت .:. 1 دقیقه و 35 ثانیه

فقط خودتون بینید

مداحی آقاسی

بر روی لینك زیر كلیك نمایید تا دانلود نمایید با لینك مستقیم از سایت بسیار خوب انصار كلیپ

ادامه مطلب

http://ansarclip.com/motafareghe/847-مداحی-آقاسی-خودتون-ببینید.html

این هم آدرس سایت بسیار خوب انصار كلیپ كه مطالب جالبی را در آنجا خواهید یافت

حتما سر بزنید

http://ansarclip.com/

یه عكس از آزادی بیان در یوتیوب !!‌

2011-02-17 10:32:34

یه عكس عجیب و روشنگر در ادامه مطلب !

سرنوشت كارتونهایی كه در كودكی میدیدیم!

2011-02-17 10:32:34

پت و مت دكترای مهندسی عمران گرفتند و الان جزو هیئت علمی دانشگاهند!

بقیه این عكسهای زیبا را در ادامه مطلب ببنیید!

گوشه ای از فعالیتهای انسان دوستانه ی طرفداران جنبش سبز در اسراییل!

2011-02-17 10:32:34

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام

دوستان !

برنده ی جایزه ی صلح نوبل چه طور؟

بقیه این عكسها در ادامه مطلب

حجاب در مشرق و مغرب !

2011-02-17 10:32:34

احمدی نژاد ، 63 درصدت كو؟ عكسهایی بی نظیر از استقبال از رییس جمهور در یزد

2011-02-17 10:32:34

عكسهایی بی نظیر از استقبال بزرگ از رییس جمهور محبوب در مقر قبلی خاتمی!!

63 درصدت كو احمدی نژاد؟

سران فتنه كجایند و چه میكنند؟

بقیه این عكسها را در ادامه مطلب بینید

حضور رهبری در منزل اساتید شهید

2011-02-17 10:32:34

سفر رییس جمهور عزیز به شمال كشور ؛ به كوری چشم سران فتنه و منافقان ؛ این هم 63 درصد

2011-02-17 10:32:34

كاریكاتور :‌ چرا تونس تونست ؛ ولی جنبش ضاله نتونس؟!!!

2011-02-17 10:32:34

بقیه عكسها در ادامه مطلب

روز عزا آمد و دل غم گرفت ،

2011-02-17 10:32:34

روز عزا آمد و دل غم گرفت ،

جامه ی تن رنگ محرم گرفت ‌،

روز عزا آمد و دل بی قرار ،

‌ در حرم شاه عزا دم گرفت ...

عكسهای لو رفته از پارتی جنجالی ...

2011-02-17 10:32:34

این پارتی بمناسبت جشن تولد یکسالگی دختر یکی از برج سازان تهران برپا شده بود.

تصاویری که مشاهده می فرمایید از این مراسم لهو لعب گرفته شده است.

اکثر دختر و پسرهای حاضر در این پارتی در زمان دستگیری در حالت زننده ای در کنار هم خوابیده بودند

.

این عكسها را در ادامه مطلب ببینید

منبع این عكسها وبلاگ زیر است:

http://masahebdarim.parsiblog.com/

نماز جمعه ی این هفته به امامت رهبر معظم انقلاب

2011-02-17 10:32:34

بسم الله الرحمن الرحیم

سلام دوستان

این هفته نماز جمعه به امامت رهبر معظم انقلاب بر پا خواهد شد ؛ انشالله حتما شركت كنیم ...

دعای ظهور از زبان هوگو چاوز+ فایل

2011-02-17 10:32:34

دعای ظهور از زبان هوگو چاوز+ فایل

هوگو چاوز در شبکه دولتی ونزوئلا در حضور محمود عباس خائن : ای امام دوازدهم! الغوث! العجل

دانلود
منبع: http://www.masahebdarim.parsiblog.com/

جرايد : استاندار تهران: روزنامه نگاران منتقد دولت عقده اي هستند

2011-02-13 12:31:13

استاندار تهران: روزنامه نگاران منتقد دولت عقده اي هستند !!! - جرايد
عقده دارم عقده دارم عقده اي          مي گشايم مي شمارم عقده اي
تا قلم را روي کاغذ مي برم               مي نگارم ناخودآگه عقده اي!
مي نويسم از نبود اشتغال                رنج هاي کسب يک نان حلال
مي نويسم از حدود خط فقر               وعده هاي حال و آمال محال!
از تورم که دگر شد بي مهار               چون زمستاني که نادارد بهار
راه حل هاي موقت، مقطعي              آن چه بر ما رفت در سال چهار!
شعبده در عرصه ي بين الملل            طرح هاي پر هزينه بي محل
رتق و فتق کار در سطح جهان            کشف مجهولات با ضرب الاجل!
عقده ي برچيدن مطبوعه ها               اختراع اين همه ممنوعه ها
رفتن برج تذکر تا فلک                       چشم بي ابرو و اين مصنوعه ها!
اين چنين عقده ز حد افزون شده         در مقام حرف ناميمون شده
لاجرم بر هر که مي آيد گران               گويد اين صاحب قلم مجنون شده!
شعر طنزي که در شماره آخر "گل آقا" چاپ شد. قابل ذکر است گل آقا تعطيل شد.

هوش خران

2011-02-13 12:31:13

مطلبي که در زير مي خوانيد از کتاب شناسنامه خر يا پند نامه است که نوشته انصاري نجف آبادي .

چاپ اول اين کتاب در تاريخ 1352 است ميدونم از خوندن اين نوشته چه برداشتي ميکنيد ولي .......
هوش خران
با اينکه آدميها از روي غرور و خود خواهي هميشه و در همه جا خران را سمبل بي هوشي و خريت ميدانند ولي خران در بسياري از موارد تيز هوش و دور انديشي خود را بدون تظاهر و خودنمائي علام به ثبوت رسانيده اند و از جمله در راه پيمائي بدون وسائل علمي هميشه کوهتا ترين و راست ترين راه را انتخاب مي کنند و در علم هندسه (برهان حمار ) معروف است خر از هر راهي که يکبار برود بخوبي ياد ميگيرد و بار دوم در همانجا ترمز ميکند .در تيز هوشي و دور انديشي و واقع بيني همين قدر بس که تا کنون شنيده نشده و تاريخ نشان نداده که خري يا کره خري در آتش يا در آب افتاده باشد يا از پشت بام سقوط کند يا در چاه بيفتد يا خري يا کره خري طويله خود را گم کند يا دو خر با هم تصادف کنند و در تصادف آنها کسي کشته شود يا خري يا کر خري خودکشي و خود سوزي و انتحار کرده باشد يا خري با خر ديگري دوئل کند يا خري در مرگ خر ديگر کمرش خم شود يا دق کش گردد يا خري باميد ديگر بنشيند و از طويله بيرون نيايد و از کار و کوشش و فعاليت دست بکشد يا خري اعتصاب کاه و جو کند .
در صورتي که آدميها ميليونها سند حماقت و جهالت و رسوائي در اين امر دارند و هر روز در جرائد و مجلات و راديو و تلويزيون آگهي ميدهند که امروز چندين بچه آدمي در حوض خفه شد چند نفر از بام سقوط کردند در فلان تصادف چندين نفر کشته و مجروح شدند چندين نفر دختر و پسر خود کشي کردند چندين نفر فرار کردند در اثر ترس و وحشت و پيش آمدهاي ناگوار چندين نفر دق کش و ديوانه شدند .
آدميها اين همه رسوائي ها را هر روز و در هر جا و هر زمان داشته و دارند و دها تيمارستان و دارالمجانين و صدها جلد کتاب و هزاران پرونده و سند و نشاني بي عقلي و حماقت و خريت دارند و باز خران را خر مينامند اصولا تاريخ نشان نداده است که خر يا کره خر ديوانه اي در جهان ديده شده باشد يا خري مغزش گرد باشد يا پنج کار کند يا دوبار پايش در چاله اي فرو رود و پند نگيرد و باز از همان راه عبور کند يا نره خري عاشق ماده خري گردد و چون دسترسي باو پيدا نکند خودکشي نمايد يا داستان ليلي مجنون و ويس و رامين و صدها نمونه ديگر را در ميان خران پديد آورند ....
آينه گر نقش تو بنمود راست خود شکن آئينه شکستن خطاست

اگر كريستف كلمب ازدواج كرده بود . . . ! !‏ ‏‏! ! ! ! !‏

2011-02-13 12:31:13

اگر كريستف كلمب ازدواج كرده بود شايد قاره امريكا هرگز كشف نمي شد . . . . . . .

متن مجادله كريستف و زنش . . .
كجا داري ميري؟                                                با كي داري ميري؟
واسه چي ميري؟                                                     چطوري ميري؟
كشف؟                                                     براي كشف چي ميري؟
چرا فقط تو ميري؟                                   تا تو برگردي من چيكار كنم؟!
مي تونم منم باهات بيام؟!               راستشو بگو توي كشتي زن هم دارين؟
بده ليستو ببينم!                                             حالا كِي برمي گردي؟
واسم چي مياري؟       تو عمداً اين برنامه رو بدون من ريختي? اينطور نيست؟!
جواب منو بده؟                                           منظورت از اين نقشه چيه؟
نكنه مي خواي با كسي در بري؟                  چطور ازت خبر داشته باشم؟
چه مي دونم تا اونجا چه غلطي ميكني؟ راستي گفتي توي كشتي زن هم دارين؟!
من اصلا نمي فهمم اين كشف درباره چيه؟      مگه غير از تو آدم پيدا نمي شه؟
تو هميشه اينجوري رفتار مي كني!      خودتو واسه خود شيريني مي ندازي جلو؟!
من هنوز نمي فهمم? مگه چيز ديگه ايي هم براي كشف كردن مونده!
چرا قلب شكسته ي منو كشف نمي كني؟       اصلا من مي خوام باهات بيام!
فقط بايد يه ماه صبر كني تا مامانم اينا از مسافرت بيان!
واسه چي؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بيان!
آخه مامانم اينا تا حالا جايي رو كشف نكردن!
خفه خون بگير!!!! تو به عنوان داماد وظيفته!
راستي گفتي تو كشتي زن هم دارين؟ ! ؟ ! ؟ ! ؟ ! . . .. . . . . .

طنز سياسي 89

2011-02-13 12:31:13

1-در سال 1388 تعداد 4584 فروند .......شناسايي شدند!
الف. مفسد اقتصادي (که اينقدر فاسدن که حتي به اقتصاد هم رحم نمي کنن!)
ب. زمين خوار بزرگ ( که معده شون توانايي هضم همه نوع آت و آشغال رو داره!)
ج. از اينايي که وام هاي خفن ميلياردي از بانک ها گرفتن و پس نمي دن و معلوم نيست ضامن معتبرشون کي بوده!!
د. ورزشکاراي مرد که زير ابرو برداشتن! (ايش! چندش! بي تربيت ها!!)
2- به نظر شما کدام گفته رئيس جمهور را بايدجالب ترين شوخي نوروزي – اقتصادي احمدي نژاد با مردم دانست؟!
الف. پيشنهاد رفراندوم.
ب. احمدي نژاد: “بازار به زيبايي کنترل شد!”
ج. احمدي نژاد: “بودجه امسال از بهترين‌ بودجه‌هايي است که در سال‌هاي گذشته به تصويب رسيده است!”
د. احمدي نژاد: “هر کجا که فرصت مديريت به دولت داده شده همواره شاهد موفقيت‌هاي چشمگيري در فعاليت‌هاي دولت بوده‌ايم.”

با تشكر

طنز : داستان دو مجسمه

2011-02-13 12:31:13

داستان دو مجسمه

توي يه پارك در سيدني استراليا دو مجسمه بودند يك زن و يك مرد. اين دومجسمه سالهاي سال دقيقا روبه‌روي همديگر با فاصله كمي ايستاده بودند و توي چشماي هم نگاه ميكردند و لبخند ميزدند. يه روز صبح خيلي زود يه فرشته اومد پشت سر دو تا مجسمه ايستاد و گفت:" از آن جهت كه شما مجسمه‌هاي خوب و مفيدي بوديد و به مردم شادي بخشيده‌ايد، من بزرگترين آرزوي شما را كه همانا زندگي كردن و زنده بودن مانند انسانهاست براي شما بر آورده ميكنم. شما 30 دقيقه فرصت داريد تا هر كاري كه مايل هستيد انجام بدهيد." و با تموم شدن جمله‌اش دو تا مجسمه رو تبديل به انسان واقعي كرد: يك زن و يك مرد.

دو مجسمه به هم لبخندي زدند و به سمت درختاني و بوته‌هايي كه در نزديكي اونا بود دويدند در حالي كه تعدادي كبوتر پشت اون درختها بودند، پشت بوته‌ها رفتند. فرشته هر گاه صداي خنده‌هاي اون مجسمه‌ها رو ميشنيد لبخندي از روي رضايت ميزد. بوته‌ها آروم حركت ميكردند و خم و راست ميشدند و صداي شكسته شدن شاخه‌هاي كوچيك به گوش ميرسيد. بعد از 15 دقيقه مجسمه‌ها از پشت بوته‌ها بيرون اومدند در حاليكه نگاههاشون نشون ميداد كاملا راضي شدن و به مراد دلشون رسيدن. فرشته كه گيج شده بود به ساعتش يه نگاهي كرد و از مجسمه‌ها پرسيد:" شما هنوز 15 دقيقه از وقتتون باقي مونده، دوست نداريد ادامه بدهيد؟" مجسمه مرد با نگاه شيطنت‌آميزي به مجسمه زن نگاه كرد و گفت:" ميخواي يه بار ديگه اين كار رو انجام بديم؟" مجسمه زن با لبخندي جواب داد:" باشه. ولي اين بار تو كبوتر رو نگه دار و من ميرنم روي سرش."

شعر انتظار كنوني ما!!!!!!!

2011-02-13 12:31:13

آقا تو بيا ولي فقط با يک شرط...

از دوري تو غمين و نالان هستيم              وز کرد? خود کمي پشيمان هستيم
اصليت ما را تو اگر مي پرسي               از کوفه ولي مقيم تهران هستيم!
--------------------------------------------------------------------------------
ما لشگري از سلاح روسي داريم               در دوز و کلک رگ ونوسي داريم
هر جمعه که شد بيا که ما منتظريم             اين هفته فقط نيا عروسي داريم
--------------------------------------------------------------------------------
از جور زمانه ما شکايت داريم                      انداز? کوه و صخره حاجت داريم
ما مشکلمان گراني و بيکاريست                 آقا به نبودنت که عادت داريم...
--------------------------------------------------------------------------------
ما قيمت روز ارز را مي دانيم                          معيار بهاي بورس در تهرانيم
فعلا دو سه روزيست هوا پس شده است         هر روز دعاي عهد را مي خوانيم
--------------------------------------------------------------------------------
صد موعظه کن ولي ز تسليم نگو                  از خمس و زکات و ضرب و تقسيم نگو
آقا تو بيا ولي فقط با يک شرط...                   از آنچه که ما دوست نداريم نگو!

اسم شاعرش رو نمي دونم.

عاقبت درس نخواندن

2011-02-13 12:31:13

عاقبت درس نخواندن

ما يک رفيقي داشتيم که از نظر باحال بودن دو سه برابر ما بود(ديگر حسابش را بکنيد که کي بود) اين بنده خدا به خاطر مشکلات زيادي که داشت نتوانست درس بخواند ودر دبيرستان درس را طلاق دادو رفت سراغ زندگيش. زده بود توي کار بنائي و عملگي ساختمان (از همين کارگرهائي که کنار خيابان مي ايستند تا کسي براي بنائي بيايد دنبالشان)از اينجاي داستان به بعد را خود اين بنده خدا تعريف مي کند:

يه روز صبح زود زدم بيرون خيلي سرحال و شاد. با خودم گفتم امروز چهل، پنجاه هزار تومن کار ميکنم. حالا ببين! اگه کار نکردم! نشونت ميدم! (اين گفتگو ها را دقيقا با خودش بود!!) خلاصه کنار خيابون مثل هميشه منتظر بوديم تا يه ماشين نگه داره و مثل مور و ملخ بريزيم سرش که ما رو انتخاب کنه. يه دفعه ديديم يه خانم سانتال مانتال با يه پرشياي نقره اي نگه داشت اولش همه فکر کرديم ميخواد آدرس بپرسه واسه همينم کسي به طرف ماشينش حمله نکرد. ولي يهو ديدم از ماشين پياده شد و يه نگاه عاقل اندر سفيهي به کارگرها انداخت و با هزار ناز و ادا به من اشاره کرد گفت شما! بيايد لطفا! من داشتم از فرط استرس شلوار خودم را مورد عنايت قرار مي دادم. رسيدم نزديکش که بهم گفت: ميخواستم يه کار کوچيکي برام انجام بديد. من که حسابي جا خورده بود گفتم خواهش مي کنم در خدمتم.
سوار شديم رفتيم به سمت خونه ش. تو راه هي با خودم مي گفتم با قيافه اي که اين خانم داره هيچي بهم نده حداقل شصت، هفتاد تومن رو بهم ميده! آخ جون عجب نوني امروز گيرم اومد. ديدي گفتم امروز کارم مي گيره؟ حالت جا اومد داداش؟! (مکالمت دروني ايشان است اينها!)
وقتي رسيديم خونه بهم گفت آقا يه چند لحظه منتظر بمونيد لطفا.
بعد با صداي بلند بچه هاشو صدا کرد: رامتين! پسرم! عسل! دختر عزيزم! بيايد بچه ها کارتون دارم!
پيش خودم مي گفتم با بچه هاش چي کار دار ديگه؟ البته از حق نگذريم بچه هاش هم مودب بودن هم هلو!!
بچه هاش که اومدن با دست به من اشاره کرد و به بچه هاش گفت: بچه هاي گلم اين آقا رو مي بينيد؟ ببينيد چه وضعي داره! دوست داريد مثل اين آقا باشيد؟ شما هم اگر درس نخونيد اينطوري مي شيدا! فهميديد؟! آفرين بچه هاي گلم حالا بريد سر درستون!
بچه هاش هم يه نگاه عاقل اندر احمقي! به من انداختن و گفتن چشم مامي جون! و بعد رفتند.
بعد زنه بهم گفت آقا خيلي ممنون لطف کرديد! چقدر بدم خدمتتون؟
منم که حسابي کف و خون قاطي کرده بودم گفتم:
- همين؟
گفت:
- بله
گفتم:
- ميخوايد يه عکس از خودم بهتون بدم اگر شبا خوابشون نبرد بهشون نشون بديد تا بترسن و بخوابن؟
گفت:
- نه ممنونم نيازي نيست! فقط شما معمولا همون اطراف هستيد ديگه؟!!
گفتم:
- خانم شما آخر ديگه آخرشي ها!
گفت: خواهش مي کنم لطف داريد آقا!! اگر ممکنه بگيد چقدر تقديمتون کنم؟
منم که انگار با پتک زده باشن تو سرم گيج گيج شده بودم و گفتم: شما که با ما همه کار کرديد خب يه قيمت هم رومون بذاريد و همون رو بديد ديگه! زنه هم پنج هزار تومن داد و گفت نياز نيست بقيه ش رو بدي بذار تو جيبت لازمت ميشه!

نتيجه گيري اخلاقي: اگه درس نخونيد مثل رفيق ما ميشد ها....

شيشه ي نازک تنهايي من (سهراب علاف)

2011-02-13 12:31:13

شيشه ي نازک تنهايي من (سهراب علاف)

هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم!          پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت!
من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد!      تيپ را بايد زد! جور ديگر اما...
کار را بايد جست.            کار بايد خود پول.          کار بايد کم و راحت باشد!
فک و فاميل که هيچ...         با همه مردم شهر پي کار بايد رفت!
بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است!      پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست!
سيد خندان يه نفر!                    سوئيچم کو؟                      چه کسي بود صدا کرد زورو؟
شب گرمي است و من لخت شدم!               دور ماندند ز من دات کامها!
پشه اي نيشم زد!                                            غمي افزود مرا بر غمها!
فکر ان پي تي و اين صلح نوبل ...   بي صدا آمد تا من بروم!     واي اين چت چقدر شلوغ است!
اهل تهرانم! روزگارم بد نيست!                     وب بلاگي دارم خرده هوشي سر سوزن ذوقي.
مادري دارم خيلي قربونم ميره!    دوستاني يکي از يکي باحال تر      وخدايي که در اين نزديکيست!
من مسلمانم! من وضو با آب گرم ميگيرم!          من نمازم را وقتي مي خوانم که پنج دقيقه مونده به اذان!
اهل ايرانم! پيشه ام بيکاري است...          پيرهن سه تا هزار!         ادمک هست سه تا صد تومان!
شهرام جزايري از من پرسيد:                  چند من خربزه مي خواهي ؟

من به او گفتم بچه گول ميزني؟         خربزه آب است، يورو بده! ...     دل خوش سيري چند؟
چيزها ديدم در روي زمين:                                   کودکي را ديدم پدرش را ميزد!
من زني را ديدم                                         يه کيلو رنگ به صورت زده بود!
زندگي رسم خوش آيندي است؟             ساده باشيم چه در باجه بانک چه در زير درخت!
آب را گل نکينم،                                                            گاو را ول نکنيم!
در شهرک غرب چه بوي علفي مي آيد!                   خانه دوست کجاست؟
به سراغ من اگر مي آئيد                            حتما نظر بدهيد!
پشت مرزها شهري است...        که در آن پنجره ها ضد گلوله است...            آرنولد فرماندار است!

بوش کوچک همه را خر کرده!     به ابوالفضل قسم و به آي دي بابام!         کودکي در قفس است!
در نوار غزه ...       در جنين و حيفا...           من آنان گفتم: اندکي صبر سحر نزديک است!
صدا کن مرا! صداي تو خوبست...              وبلاگي خواهم ساخت..

خواهم انداخت به آب!                           بگذاريم که آن هم يه هوايي بخورد...
آري اينگونه اگر پيش رود رفتنيم!        به کجايش چه مهم است،     فقط : به سراغ من اگر مي آئيد ،
باز هم مي گويم: آري!          تا اينترنت هست!        بلاگينگ بايد کرد!
آن لاين بايد بود...       و پيامي بايد داد !

زن مرد الاغ !!!!!!!!!!!!!

2011-02-13 12:31:13

يک فرضيه ي جالب در رابطه با زن.مرد و الاغ

معادله1 :
انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح و الاغ = خواب + خوراک
پس : انسان = الاغ + کار + تفريح
وبنابرين : تفريح – انسان = الاغ + کار
بعبارت ديگر: انساني که تفريح ندارد = الاغي که فقط کار مي کند
معادله 2:
مرد = خواب + خوراک + درآمد و الاغ = خواب + خوراک
پس :‏ مرد = الاغ + درآمد
و بنابرين : درآمد – مرد = الاغ
بعبارت ديگر : مردي که درآمد ندارد = الاغ
معادله 3:
زن = خواب + خوراک + خرج پول و الاغ = خواب + خوراک
پس : زن = الاغ + خرج پول
وبنابرين : خرج پول – زن= الاغ
بعبارت ديگر : زني که پول خرج نمي کند = الاغ

*****
نتيجه گيري
از معادلات2 و2 داريم
مردي که درآمد ندارد = زني که پول خرج نميکند پس
فرض منطقي 1: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبديل به الاغ شوند
فرض منطقي 2: زنها پول خرج مي کنند تا نگذارند مردها تبديل به الاغ شوند
بنابرين داريم : مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
و ازفرضهاي1و2 نتيجه منطقي ميگيريم که : مرد + زن = 2الاغي که با هم بخوشي زندگي ميکنند

يا فاطمه....

2011-02-13 12:31:13

ياعلي   رفتم بقيع اما چه سود
                                         هرچه گشتم فاطمه آنجا نبود
ياعلي   قبرپرستويت كجاست
                                         آن گل صدبرگ خوش بويت كجاست
هرچه باشد من نمك پرورده ام
                                         دل به عشق فاطمه خوش كرده ام
حج من بي فاطمه بي حاصل است
                                          فاطمه حلال صدها مشكل است
من طواف سنگ كردم دل كجاست
                                          راه پيمودم پس منزل كجاست
كعبه بي فاطمه خشت و گل است
                                         قبر زهرا كعبه اهل دل است.......
اينک لحظه‌ وداع با علي (ع) ! چه دشوار است.اکنون علي بايد در دنيا بماند. سي سال ديگر !
پلک‌هايش را فروبست و چشم‌هايش را به روي محبوبش ـ که در انتظار او بود‌ ـ گشود.شمعي از آتش و رنج ،
در خانه‌ علي خاموش شد و علي تنها ماند . با کودکانش.
از علي خواسته بود تا او را شب دفن کند ، گورش را کسي نشناسد و … و علي چنين کرد.
اما کسي نمي ‌داند که چگونه؟ و هنوز نمي ‌داند کجا؟
در خانه‌اش؟ يا در بقيع ؟ معلوم نيست. و کجاي بقيع ؟ معلوم نيست.
آنچه معلوم است،‌ رنج علي است، امشب، بر گور فاطمه .
مدينه در دهان شب فرو رفته است، مسلمانان همه خفته ‌اند. سکوت مرموز شب گوش به گفت‌وگوي آرام علي دارد.
و علي که سخت تنها مانده است، هم در شهر و هم در خانه ، بي ‌پيغمبر، بي ‌فاطمه. همچون کوهي از درد، بر سر
خاک فاطمه نشسته است.نسيم نيمه شب کلماتي را که به سختي از جان علي برمي‌آيد، از سر گور فاطمه
به خانه‌ خاموش پيغمبر مي‌برد.
ـ بر تو، از من و از دخترت ـ که در جوارت فرود آمد و به شتاب به تو پيوست، سلام اي رسول خدا.
ـ از سرگذشت عزيز تو ـ اي رسول خدا ـ شکيبايي من کاست و چالاکي من به ضعف گراييد . اما، در پي سهمگيني فراق تو و سختي مصيبت تو، مرا اکنون جاي شکيب هست.
من تو را در شکافته گورت خواباندم و در ميانه‌ حلقوم و سينه من جان دادي، “انا لله و انا اليه راجعون”.

دكتر شريعتي
شهادت يگانه دخت پيامبر اكرم تسليت باد.

غرور - دروغ - عشق

2011-02-13 12:31:13

غرور - دروغ - عشق

بر سه چيز تكيه نكن
غرور . دروغ و عشق
آدم با غرور مي تازد با دروغ مي بازد و با عشق مي ميرد.

((دكتر علي شريعتي ))

فهميدن تو.....

2011-02-13 12:31:13

اگر مثل گاو گنده باشي ميدوشنت
اگر مثل خر قوي باشي بارت مي كنن
اگر مثل اسب سريع و دونده باشي سوارت مي شوند.....

فقط از فهميدن تو مي ترسند.

دكتر علي شريعتي

داستان همكلاسي

2011-02-13 12:31:13

كلاس پنجم كه بودم پسر درشت هيكلي در انتهاي كلاس ما مي نشست
كه براي ن مظهر تمام چيزهاي چندش آور بود آن هم به سه دليل .........
اول اينكه كچل بود
دوم اينكه سيگار مي كشيد
و سوم _كه از همه تهوع آورتر بود _اينكه در آن سن و سال زن داشت !!!!!
چند سالي گذشت و يك روز كه با همسرم از خيابان مي گذشتيم آن پسر
قوي هيكل را ديدم در حالي كه ...
خودم هم زن داشتم . سيگار مي كشيدم و كچل هم شده بودم!!!!!!!!!!!

دكتر شريعتي

فروشنده جوان

2011-02-13 12:31:13

^{يك پسر تگزاسي براي پيدا كردن كار به يكي از اين فروشگاه هاي بزرگ كه همه چيز ميفروشند (Everything Under a Roof) در ايالت كاليفرنيا ميرود. مدير فروشگاه به او مي گويد يك روز فرصت داري تا به طور آزمايشي كار كرده و در پايان روز با توجه به نتيجه كار در مورد استخدام تو تصميم مي گيريم.}^{در پايان اولين روز كاري مدير به سراغ پسر رفت و از او پرسيد كه چند فروش داشته است؟}^{پسر پاسخ داد كه يك فروش!}^{مدير با تعجب گفت: تنها يك فروش؟ متقاضيان بي تجربه در اينجا حدقل 5 تا 30 فروش در روز دارند. حالا مبلغ فروشت چقدر بوده است؟}^{پسر گفت: 82526دلار.}^{مدير تقريبا فرياد كشيد: 824526 دلار؟ مگه چي فروختي؟}^{پسر گفت:اول يك قلاب ماهيگيري كوچك فروختم، بعد يك قلاب ماهيگيري بزرگ، بعد يك چوب ماهيگيري گرافيت به همراه يك چرخ ماهيگيري چهار بلبرينگه. بعد پرسيدم كجا ميريد ماهيگيري؟ گفت: خليج پشتي.من هم گفتم پس به قايق هم احتياج داريد و يك قايق توربوي دو موتوره به او فروختم.بعد پرسيدم ماشينتان چيست و آيا ميتواند اين قايق را بكشد؟ كه گفت هوندا سيويك.پس منهم يك بليزي WD 4 به او پيشنهاد دادم كه او هم خريد.}^{مدير با تعجب پرسيد:او آمده بود كه يك قلاب ماهيگيري بخرد و تو به او قايق و بليزر فروختي؟}^{پسر به آرامي گفت: نه، او آمده بود يك بسته نوار بهداشتي بخرد كه من گفتم پس ر..ه شده به آخر هفته ات. بيا يك برنامه ماهيگيري ترتيب بدهيم!!!!!!!}

از فرصت ها استفاده كنيد!

2011-02-13 12:31:13

^{از فرصت ها استفاده كنيد!}

^{مردي با اسلحه وارد يك بانك شد و تقاضاي پول كرد.
وقتي پولهارا دريافت كرد رو به يكي از مشتريان بانك كرد و پرسيد : آيا شما ديديد كه من از اين بانك دزدي كنم؟
مرد پاسخ داد : بله قربان من ديدم.
سپس دزد اسلحه را به سمت شقيقه مرد گرفت و او را در جا كشت.
او مجددا رو به زوجي كرد كه نزديك او ايستاده بودند و از آنها پرسيد: آيا شما ديديد كه من از اين بانك دزدي كنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان ، من نديدم ؛ اما همسرم ديد!}

شهادت حضرت علي (ع)

2011-02-13 12:31:13

ساقي کوثر

شهادت مولا علي که سلام خدا بر او باد تسليت

به شهر کوفه در محراب طاعت علي شد کشته در حال عبادت
ز ابن ملجم مردود کافر بخون شد غوطه ور ساقي کوثر

امشب اين دل ياد مولا مي کند ليلة القـدر است و احيا مي کند
بشنو اي گـوش دلها بي صدا نغمه ي فـزت و رب الکعبه را

قاچاق فروشي ملا نصرالدين

2011-02-13 12:31:13

قاچاق فروشي ملا نصرالدين

زمانى در آبادى شايع شده بود كه ملا نصرالدين در كار قاچاق افتاده است،اما هيچ كس نمى‌دانست، جنسى كه او قاچاق مى‌كند چيست.
اين خبر پيچيد و پيچيد تا به اطلاع نظميه‌ى آبادى رسيد،آنها نيز مأمورين ويژه‌اى بر او گماردند تا در دخول و ورود از آبادى وى را بازرسى نمايند.ولى هر دفعه كه ملا بارى به آبادى مى‌آورد آنها چيزى در بار او نمى‌يافتند؛هميشه بار خرش كم ارزش و كم وزن بود، اما پر حجم،مثلاً يك بار پشته‌اى كاه مى‌آورد و بار ديگر يونجه و ….
تا جاييكه حتى يكبار گمرك‌چى‌ها بار او را آتش زدند ولى از آن چيزى نيافتند.
سالها بعد كه سرپاسبان آبادى از كار بازنشت شده بود، به ياد ناكامى‌ خود در يافتن كالاى قاچاق نصرالدين افتاد، پيش او رفت و به او گفت :« ببيـن ملا، حال كه سالهـا از آن ماجـرا مى‌گذرد و من هم ديگـر مسئـوليتـى در نظميـه ندارم، جـان من بگو آن ‌جنسى تو خود نيز پيـش مردم اعتراف كرده بودى قاچاق مى‌كنـى چه بـوده كه من هر چه گشتم نيافتم »
ملا لبخندى زد و گفت :« همنوعان تو ! »
مفهوم را حدس بزنيد، كه اگر در نيابيد در زمره‌ى اجناس قاچاق ملا قرار خواهيد گرفت.

ما زن و شوهريم !!!!!!

2011-02-13 12:31:13

نشانه هاي زن و شوهر!

^{زن و مرد از راهي مي رفتند، ماموران آنها را ديدند وآنها را خواستند!
پرسيدند شما چه نسبتي با هم داريد؟
زن و مرد جواب دادند زن و شوهريم
ماموران مدرك خواستند،
زن و مرد گفتند نداريم !
ماموران گفتند چگونه باور كنيم كه شما زن و شوهريد ؟!
زن و مرد گفتند براي ثابت كردن اين امرنشانه هاي فراواني داريم ... !

اول اينكه آن افرادي كه شما مي گوييد دست در دست هم مي روند،
ما دستهايمان از هم جداست!

دوم، آنها هنگام راه رفتن و صحبت كردن به هم نگاه مي كنند،
ما رويمان به طرف ديگريست!

سوم آنكه آنها هنگام صحبت كردن و راه رفتن،با هم با احساس حرف مي زنند،
ما احساسي به هم نداريم!

چهارم آنكه آنها با هم بگو بخند مي كنند،
مي بينيد كه، ما غمگينيم!

پنجم، آنها چسبيده به هم راه مي روند،
اما يكي ازما جلوترازديگري مي رود!

ششم آنكه آنها هنگام با هم بودن كيكي، بستني اي، چيزي مي خورند،
ما هيچ نمي خوريم!

هفتم، آنها هنگام با هم بودن بهترين لباسهايشان را مي پوشند،
ما لباسهاي كهنه تنمان است.. !

هشتم، ...

ماموران گفتند
خيلي خوب،
برويد،
برويد،..
فقط برويد ... !}

خاطره کوتاه از جناب آقاي هندونه

2011-02-13 12:31:12

يه خاطره کوتاه و الکي از جناب آقاي هندونه

يکي بود يکي نبود غير از ...
ببخشيد رفتم تو فاز داستان :يه روز ساليان قبل ما ( از اين به بعد هر جا گفتم ما منظورم من است) مي رفتيم دبيرستان حالا ما هم تو دبيرستان جزو بچه هاي درس خون ولي مسخره بوديم هر روز يه مسخره بازي در مي آورديم معلم ها هم ببخشيد دبيرا هم کاري به کارمون نداشتن يعني شاگرد اول کلاس بودم ديگه بعله . يه روز بعد از مدرسه آخراي ارديبهشت گفيتم نه بچه ها گفتند بريم يه هندونه اي بزنيم تو رگ ما هم گفتيم طوري نيست پول ميزاريم رو هم ميريم مي خريم البته اين نکته يادم نره که بگم : من تو برو بچ معروف بودم به هندونه شناسي چون يه دو باري شانسي هندونه سرخ قندي سوا کرده بودم براشون .خلاصه اينو ميگفتم با کمال ابهت راه افتادم جلوي دوستان و در اولين مغازه واستاديم گفتم کسي نزديک هندونه ها نره که استاد اينجا وايساده ؛ يه نگاهي از گوشه چشم سمت هندونه هايي که مثل اهرام مصر روي هم چيده شده بودن انداختم يه هندونه ي بزرگ که اون وسط بود خرد به چشمم پريدم مثل اين دربازه بانها هست توپ الکي مي گيرن قل مي خورن رو زمين همين که هندونه رو کشيدم بيرون چشمت روز بد نبينه بگو چي شد؟
انگار پايه اصلي هندونه ها يا همون اهرام رو يارو فروشنده گذاشته بود رو همين هندونه خلاصه سرت درد نيارم همشون گروپ ريختن زمين من که اول نگاه نکردم ولي چشم که باز کردم ديدم دقيقا 10 تاشون شکستن به قول خودمون پکيدن يارو فروشنده از مغازه پريد بيرون که اي داد اي بيداد هندونه هاي طلايي ما نابود کردن بايد همه شکسته ها رو بخرين حالا وسط اون همه جمعيت تو خيابون فکرشو بکن واي واي واي چي بگم ما هم 2000 تومن بيشتر تو جيبمون نيست هرچي اصرار کرديم بابا اين شکسته ها به شرط چاقو شدن و فلان ، نخير زير بار نرفت که يکدفعه شاهد از غيب رسيد.....
از شانس طلايي ما يکي از بچه ها پول اين نميدونم کلاس جبراني بود کمک به مدرسه بود اورده بود ولي صبح يادش رفته بود بده به مدير. دست کرد تو جيب مبارک بيست هزار تومن شيرين شمرد داد به فروشنده
حالا ما مونديم و نزديک به 50 کيلو هندونه خلا صه هر جوري بود سر و ته قضيه رو جمع کرديم به هم گفتيم چکار کنيم چيکار نکنيم قرار شد بين سه تايمون (آخه ما سه نفر بوديم) تقسيمشون بناميم مو فعلا براي اينکه زياد تو خونه ها ضايع بازي نشه برين تو يه پارکي جايي بشينيم تا جاداريم بخوريم. خلاصه هر جوري بود اين 50 کيلو هندو نه رو برديم تو يه پارک نزديک اونجا و نشستيم به ميل نمودن.
خلاصه منم براي اينکه زياد تو خونه ضايع نشم آخه دفعه اول و دومم که نبود( ما هم براي خودمان شخصيت ضايع بازاري هستيم ها )بعله نشستم به اندازه حد مجار و غير مجاز معده خوردم بلکه هم بيشتر.
رفتم خونه همه يه براندازي از سر و وضع اينجانب نمودن و سوالاتي رو با اينجانب در ميان گذاشتن .خلاصه هر جوري بود سر و ته قضيه رو سر هم آوردم و ماجرا رو گفتم ولي نگفتم يه 10 کيلو از هندونه ها خورد شد
حالا تو خونه هم براي اينکه ضايع بازي نشه يه 2 کيلو ديگه از هندونه ها رو به اندوخته هايم اضافه کردم بگو بعدش چي شد
واي واي واي چشمت روز بد نبينه به قول معروف رفتيم سر ميز مذاکرات و يه قرار داد فول تايم با اراده آب و فاضلاب بستم.

چطوري؟
بدين صورت که ما متعهد شديم به استفاده مکرر و زندگي در توالت تا فرداي آن روز. واي واي واي فکر شو بکن بخواي از توالت بيرون نيومده برگردي تو توالت.!!!!!!
خلاصه اين قسمت خوبش بود فرداي اون روز تو مدرسه را نگو حالا ما سه نفر هر طوري بود مي خواستيم يه جوري بريم توالت. شده بوديم مزحکه بچه هاي کلاس ....

نتيجه اخلاقي:
يک - هرگز به هندونه ها اعتماد نکنين

دو - هر گز خود شيريني در مفقابل شخص شخيص هندونه ها ننماييد

سه - توالت اصولا مکان امني براي زندگي است

چهار - اين جانب ديگه غلط بکنم سمت هندونه بروم

وسلام نظر يادت نره

با تشکر: فرمانده

نامه خنده دار لیلی و مجنون

2011-02-11 15:40:49

گله مي‌كرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطه‌مان ايميلي
حيف از آن رابطه‌ي انساني - كه چنين شد كه خودت مي‌داني

عشق وقتي بشود دات‌كامي - حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت اي ‌ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم : به درك
به درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين است

به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي ‌ميلم

مرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON ام

اگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دست
نامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد

خسته از Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالي @ (ات) شده‌ام

كرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كرد

زودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلي

نامه‌اي پست نمودم بهرت - به اميدي كه سرآيد قهرت...

اینم از نامه لیلی به مجنون

مراحل عشق از دید دانشمندان(جالب و آموزنده)

2011-02-11 15:40:49

دانشمندان و محققان عاشق شدن رو به سه مرحله تقسیم کردن .

اول کشش جنسی که قاعدتأ دوره کوتاهی است.

دوم، حس جسمی - عاطفی که آدم در این دوران در عالم هپروت غوطه ور می شه و در اصل یواش یواش احساس عشق از دید علم روانشناسی امروزی شکل می گیره.
مرحله سوم عاشق شدن، تعهد طولانی مدته. در این رابطه یعنی مرحله سوم دکتر پرتوی تبار دکتر روانشناس در لندن می گن که فرق نمی کنه مال کدوم کشور باشی یا تابع کدوم فرهنگ این سه مرحله بر همه وارده . .. .

وقتی که حس عشق نسبت به کسی در ما شکل می گیره کاملتر و کاملتر میشه و با کاملتر شدنش، از داغ بودنش کمتر میشه ولی عشق عمیقتر میشه .

عجیبه که در جایگاه اصلی حس عشق و عاطفه که در مغز ما هست هم این تکامل عملا انجام میشه. اوایل رابطه ، سطح مغز درعواطف ما نقش داره و بعد با عمیقتر شدن احساس ما جالبه که قسمتهای داخلی و عمیق مغز درگیرعاطفه میشن، یعنی منطقه سنترال لوب که داخل مغز در مرکزشه و شکل نعل اسبه .

نتیجه چند آزمایش که نشون میده در ملاقات اول چه چیزهائی باعث میشه که بگیم بیقرار یا الفرار . . .

اصولا بین 90 ثانیه تا 4 دقیقه بیشتر طول نمی کشه که قلبا حس کنیم که از یکی خوشمون می یاد یا نه ؟

در این مدت زمان کوتاه نتیجه این است که:

55 درصد حرکات یکنفر باعث جذب یا فرار ما میشه.
38 درصد، تن صدا و سرعت حرف زدن.
و7 درصد محتوای صحبت ها می تونه تأثیر مثبت یا منفی بگذاره.

بقیه در ادامه مطلب

من و دختر خاله‌ام ساناز، خیلی بهم می‌خوریم!!

2011-02-11 15:40:49

هر وقت من یک کار خوب می‌کنم مامانم به من می‌گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می‌گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می‌کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود، چون بابایمان همیشه می‌گوید مشکلات انسان را آدم می‌کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می‌خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می‌گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می‌شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم‌های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم‌های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است! اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی‌خواهد و دایی مختار هم از زندان در می‌آید.

من تا حالا کلی سکه جم کرده‌ام و می‌خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه‌اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهریه وشیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی‌کند. همین خرج‌های ازافی باعث می‌شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دایی مختار می‌گفت پدر خانومش چتر باز بود.خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده‌ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم.هم ارزان تر است، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می‌خوری خش خش هم می‌کند!
اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می‌شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. می‌گفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می‌خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می‌ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می‌ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست.آدم وقتی قهر می‌کند بعد آشتی می‌کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می‌کند بعد خانومش می‌رود دادگاه شکایت می‌کند بعد می‌آیند دایی مختار را می‌برند زندان! البته زندان آدم را مرد می‌کند.عزدواج هم آدم را مرد می‌کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است!

سیستم عامل جدید ایرانیان (طنز)

2011-02-11 15:40:49

سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود

(توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)

با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.

نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.

پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.

اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.

اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.

استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.

در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.

در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.

برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.

کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.

صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد

در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.

فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.

بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود

مطلب جالب درباره خانمها

2011-02-11 15:40:49

1- مي دونين فرق خانمها با آهن ربا چيه؟..... آهن ربا حداقل يک روي مثبت داره
2- خانمها مثل راديو هستند..... هر چي ميخوان ميگن ولي هر چي بگي نمي شنوند
3- خامنها مثل چسب دوقلو هستند.....اگه دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد ديگه بايد سيم تلفن را بريد
4- خانمها مثل رعدوبرق هستند ..... اول برق چشماشون ميرسه بعد رعد صداشون
5- خانمها مثل ليمو شيرين هستند..... اول شيرين هستند ولي بعد تلخ ميشن
6- خانمها مثل گچ هستند ..... اگه چند دقيقه مدارا کنيد چنان سفت و سخت ميشن که ديگه حالتي نمي گيرند.
7- خانمها مثل کنتور برق هستند..... هر چند سال يکبار عدد سنشون صفر ميشه
8- چرا خانمها نمي توانند نقشه بخوانند/ ..... براي اينکه فقط ذهن مرد هستش که ميتونه تجسم و درک کنه که يک کيلومتر با يک سانتي متر نشون داده شده
9- خانمها مثل اينترنت هستند.... از هر موصوعي بک فايل اطلاعاتي دارند
10- خانمها مثل فلزياب هستند ..... از نزديک طلافروشي که رد ميشن عکس العمل نشان ميدن
11- خانمها مثل موبايل هستند هر موقع کار مهم داريد در دسترس نيستند

مطلب جالب درباره آقایان

2011-02-11 15:40:49

1- مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه
2- مي دونيد مردها مثل مخلوط کن هستند..... براي اينکه تو هر خانه از اون هستش ولي نمي دونين به چه دردي مي خوره
3- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند..... يک کلمه از چيزهايي را که ميگن نميشه باور کرد
4- مردها مثل کامپيوتر هستند..... کاربري شون سخته هرگز حافظه قوي ندارند
5- مردها مثل سيمان هستند .....وقتي جايي پهنشون مي کنيد بايد با کلنگ آنها را از جا بکنيد
6- مردها مثل تعطيلات هستند..... هيچ وقت به اندازه کافي بلند به نظر نمي آيند.
7- چرا مردها دوست دارند با دخترهايي آشنا بشوند که قصد ازدواج با اونها را ندارند؟.....

شما بگيد چرا سگها به دنبال ماشينهايي واق واق مي کنند که قصد رانندگي اون را ندارند؟
8- مردها مثل طالع بيني مجلات هستند..... هميشه بهتون ميگن که چيکار بکنيد و معمولا هم اشتباه مي گويند
9- مردها مثل جاي پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونايي که باقي موندن يا کوچيک هستند يا جلوي در منزل مردم
10- مردها مثل باران بهاري هستند.....هيچوقت نمي دونيد کي مياد چقدر ادامه داره و کي قطع ميشه
11- مردها مثل نوزاد هستند..... توي اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز کردن و مراقبت از آنها خسته ميشيد
12- مردها مثل ماشين چمن زني هستند..... به سختي روشن ميشن و راه ميفتن , موقع کار کردن حسابي سروصدا راه مي اندازند و نيمي از اوقات هم اصلا کار نمي کنند.

پنج سوال که بهتره زن ها از مردها نپرسند

2011-02-11 15:40:49

پنج سوال مهم در زندگی زناشویی
بر اساس یه تحقیق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبنی بر حقیقت داده بشه شر به پا میشه!!...

این ۵ سوال عبارتند از
به چی فکر می کنی؟...
آیا دوستم داری؟...
آیا من چاقم؟...
به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
برای مثال:

-به چی فکر می‌کنی؟
جواب مورد نظر برای این سوال اینه: “عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به این فکر می‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“... البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقی!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟
یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده... اون گفته: “اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن، درباره‌ش حرف می‌زدم!“...

-آیا دوستم داری؟
جواب مورد نظر این سوال “بله“ است! و مردهایی که محتاط‌ترند می‌تونن بگن: “بله عزیزم!“... و جوابهای اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اینطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتری پیدا می‌کنی؟
ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کی؟... من؟!

-آیا من چاقم؟
واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین!... جوابهای اشتباه اینها هستند:
الف) نمی‌تونم بگم چاقی... اما لاغر هم نیستی!
ب) نسبت به چه کسی؟!
ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد!
د) من چاق‌تر از تو هم دیدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه‌ات فکر می‌کردم!

-به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اینجا می‌تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین و یا هنرپیشه یه فیلم باشه... در هر حال جواب درست اینه که: “نه! تو خوشگلتری!“... جوابهای غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو دیگه‌ای خوشگله!
ب) نمی‌دونم اینجور موارد رو چطوری می‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری!
د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می‌کردم!

-اگه من بمیرم تو چیکار می‌کنی؟
جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه اجتناب ناپذیر فقدان تو، زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“... این سوال، همونطور که توی گفتگوی زیر می‌بینین، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی‌تر باشه!...
زن: عزیزم... اگه من بمیرم تو چیکار می‌کنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می‌پرسی؟ این سوال منو نگران می‌کنه!
زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!
زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی‌کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می‌کنم!
زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می‌کنی؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می‌کنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!
زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!
زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می‌کنی و عکسهای اونو به دیوار می‌زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!
زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور... حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!!

8 خصلت آقایون که خانوم ها مخفیانه دوست دارند

2011-02-11 15:40:49

خیلی سخت است که بتوان بر طبق خصوصیات اخلاقی که جنس مخالف آنها را میپسندد رفتار کرد. معمولاً هنگامیکه زمان قرارهای ملاقات فرا می رسد، خانم ها از هر نظر به خودشان می رسند، اما در مقابل آقایون همان چهره خسته و عرق کرده باشگاه را ترجیح می دهند. نکته مهمی که آقایون نباید هیچ گاه از نظر خود دور کنند این است که خانم ها همیشه آنطور که وانمود می کنند، نیستند و هیچ گاه حقیقت چیزهایی را که دوست دارند در همسر خود ببینند را به زبان نمی آورند. شاید برخی از خانم ها نسبت به بعضی از خصوصیات اخلاقی همسرشان دل خوشی نداشته باشند و همیشه از او ایراد بگیرند و به او غر بزنند؛ اما بد نیست که در این قسمت از برخی خصوصیاتی که می تواند یک خانم را همواره علاقمند به شوهرش نگه دارد نیز چیزهایی بدانیم. شاید خانم ظاهراً از تعدادی از رفتارهای بخصوص آقا رضایت نداشته باشد، اما واقعیت این است که او در باطن خود، از زور خوشحالی در حال انفجار میباشد. تعجب آور است؟!

این مقاله را بخوانید تا ببینید کدامیک از رفتارهای "مردانه" تان حس علاقه همسرتان را بر می انگیزد و برای تغییر آنها مجددا فکر کنید.

1- مرد مردها

هر چند خانم ها ادعا می کنند که از مردهای مرتب و تمیز و شیک پوش خوششان می آید، اما گاهی اوقات اگر با لباس های ورزشی کج و کوله جلوی آنها ظاهر شوید، غذا را بدون رعایت آداب ویژه بخورید، و در کوچه فوتبال بازی کنید، شاید به نظر خانم ها خیلی جذاب تر هم جلوه کنید. او بدش نمی آید که هر چند وقت یکبار برای نجاتش تلاش کنید، و یا اگر از عهده تعمیر برخی وسایل بر می آیید این کار را انجام دهید، و یا حتی با دوستان خود گپ بزنید.

یک خانم با یک آقا قرار نمی گذارد تا بر سر این موضوع که کدامشان کفش ها و یا موهای شیک تری دارند با او به رقابت بپردازد؛ بلکه این تفاوت های موجود میان شما دو نفر است که منجر به اتصال هر چه بیشتر شما به هم می شود. البته نباید فراموش کنید که زمانیکه برای مشاهده تئاتر و یا صرف شام به بیرون می روید، او از شما انتظار دارد که لباسهای مناسب و آراسته ای به تن کنید، اما در عین حال باید در نظر داشته باشید که در بقیه ساعات بیشتر از حس مردانگی شما لذت می برد - هر چند این امکان وجود دارد که هرگز به این موضوع اعتراف نکند- همیشه لازم نیست شیک ترین لباس ها را به تن کنید و درهای مختلف را پیش از او برایش باز کنید، فقط کافی است که آروغ های بعد از نوشیدنی را در زمان مناسب و هنگامیکه با دوستانتان هستید بزنید.

بقیه در ادامه مطلب

چند جمله با معنی

2011-02-11 15:40:49

اگر احساس رنج کردی، بی حکمت نیست، چیزی در دلت هست که باید بسوزد تا تو پاک شوی.

هر که منظور خود از غیر خدا می طلبد،او گدایی است که حاجت ز گدا می طلبد.

دنیا سه اصل دارد:

1)خاطرات

2)غم

3)عشق.

با اولی زندگی کن،دومی را به خاطر سومی تحمل کن.

همیشه به اندازه آرزو هایت تلاش کن ویا به اندازه تلاشت آرزو کن.

از افرادی که سعی دارند آرزوهای شما را بی اهمیت جلوه دهند دوری کنید.

انسان های کوچک همیشه همین کار را می کنند اما انسان های بزرگ می توانند این حس را به شما منتقل کنندکه، شما هم می توانید بزرگ باشید.

دختر بودن یعنی ؟

2011-02-11 15:40:49

دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي ...

دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت

دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله وعمه ت هستن

دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي ؟ "

دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون ؟"

دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي

دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن

دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه

دختر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم ؟"

دختر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا"

دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا"

دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن

دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم"

دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟"

دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم "

دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟"

دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن...

گیاهی که پس از 100 سال گل می دهد!! + عكس

2011-02-10 10:08:38

گیاهی که پس از 100 سال گل می دهد!!

گیاه Queen of the Andes یا "ملکه آندس" گیاهی نایاب است که در طول زندگی خود هر 80 تا 100 سال یکبار گل می دهد.

به گزارش خبرگزاری مهر، این گیاه عجیب تنها چند هفته قبل از مرگش گلدهی را آغاز می کند، اما تا قبل از گل دادن نیز حضوری با ابهت در میان طبیعت دارد زیرا این گیاه در زیستگاهی خشن و کوهستانی در پرو و بولیوی رشد کرده و گاه ارتفاع آن به 12 متر نیز می رسد.

ادامۀ مطلب را بخوانيد!

عكسي از بزرگترین سیب زمینی دنیا!

2011-02-10 10:08:38

بزرگترین سیب زمینی دنیا

منبع:تابناك

کوچکترین، بزرگترین و پرسرعت ‌ترینهای 2010/ تصویر سریعترین هواپیما و قطار

2011-02-10 10:08:38

خبرگزاری مهر - گروه فناوریهای نوین: نشریه دیسکاوری با رو به پایان گذاشتن سال 2010 میلادی انتشار ترینهای سال گذشته را آغاز کرده و لیستی از برترین رکوردهای سال رو به پایان میلادی را منتشر کرده است.

به گزارش خبرگزاری مهر، هر سال که می گذرد، صدها و شاید هم هزاران رکورد در زمینه های مختلف در جهان شکسته می شود از مهندسی گرفته تا معماری و هوا فضا. نشریه دیسکاوری هفت مورد از شگفت انگیزترین رکوردهای جهان در سال 2010 را منتشر کرده است:

بزرگترین کشتی کروز: در 13 نوامبر سال 2010 کشتی متعلق به شرکت بین المللی کارائیب رویال به نام "Allure" از فنلاند به خانه خود در فلوریدا رسید. این کشتی خواهر کشتی غول پیکر دیگری به نام "Oasis" است که از سال 2009 بر روی آب دریاها شناور است. این دو کشتی از بسیاری از جنبه ها با یکدیگر برابرند: هر دو در حدود 65 متر از سطح دریا ارتفاع داشته و از 16 عرشه و فضایی برای پذیرایی از پنج هزار و 400 نفر برخوردارند. همچنین تعداد کارمندان این دو کشتی بالای دو هزار نفر است.

همچنین طول هر دو این کشتی ها 360.88 متر است اما از نظر فنی Allure در حدود 6 سانتیمتر از Oasis بلندتر است و همین اختلاف اندک کشتی Allure را به بزرگترین کشتی مسافرتی کروز در جهان تبدیل کرده است.

بلندترین ساختمان جهان: درهای برج دبی یا برج خلیفه در ژانویه سال 2010 به روی عموم گشوده شد. ارتفاع این سازه غول پیکر 827.83 بوده و بیش از 160 طبقه دارد، بیشترین تعداد طبقاتی که تا به حال در بلندترین ساختمانهای جهان به ثبت رسیده است.

این برج نه تنها منجر به کوتاه نشان دادن دیگر ساختمانهای همسایه شده بلکه از رکورد دار پیشین بلندترین ساختمان جهان، برج تایپه 101 در تایوان 320 متر بلندتر است.

سریعترین قطار جهان: قطار CRH-380A با نام مستعای هارمونی در دوره ای آزمایشی در اوایل دسامبر 2010 توانست به سرعت 486 کیلومتر بر ساعت دست پیدا کند. این سرعت در حدود 64 کیلومتر بر ساعت بالاتر از سرعتی است که هارمونی در دوره آزمایشی خود در سپتامبر سال جاری انجام داد.

ادامۀ مطلب را بخوانيد!

ریاست جمهوری به پژوهشگران هديۀ تقلبی داد!!

2011-02-10 10:08:38

هدیه ریاست جمهوری تقلبی بود!!

روزنامه جمهوری اسلامی در ستون نامه های مخاطبان به خود نوشت:
چندي قبل پژوهشگران نمونه و برتر كشور به محل سالن اجلاس سران كشورهاي اسلامي فراخوانده شدند تا از سوي آقاي رئيس جمهور مورد تقدير قرار گيرند.
لكن بجاي رئيس جمهور، رئيس دفتر ايشان در مراسم حاضر شد و پس از ايراد سخنراني، به پژوهشگران جايزه اهداء گرديد. دادن جايزه به افراد به دو صورت انجام شد، در ابتدا به 6 نفر از پژوهشگران برتر به اصطلاح مدال طلا و سكه اهدا گرديد و بعد بقيه پژوهشگران (نمونه) را به صف كردند! و به آنها سكه دادند. خيلي عجيب است كه وقتي مدال به اصطلاح طلا را به طلا فروشي برديم،‌ اعلام كردند كه "نه تنها طلا نيست،‌ بلكه با طلا هم آبكاري نشده و فاقد ارزش مي‌باشد"!
حال اين سئوال مطرح است كه چرا بايد پژوهشگران حاصل تلاش عمرشان اينگونه مورد ارزيابي و توجه قرار گيرد؟
آيا ارزش يك پژوهشگر آنهم در سطح كشور نبايد به اندازه پرتاب يك نيزه يا پاس دادن يك توپ فوتبال باشد؟!

منبع: سايت الف

براي بزرگنمايي روي عكس كليك كنيد!

مملكته داريم؟؟؟؟!!!

می‌دانيد چرا از کلمه «استکان» استفاده می‌کنيم؟

2011-02-10 10:08:38

در زمان‌های قدیم هنگامیکه هندو ها با کشور های عربی مراوده تجاری داشتند برای نوشیدن چای به همراه خود پیاله‌هایی را به این کشورها خصوصا عراق و شام قدیم آوردند که در آن کشور ها به بیاله معروف شد.
پس از آن اروپاییانی که برای تجارت به کشورهای عربی سفر میکردند چون در کشورشان از فنجان برای نوشیدن چای یا قهوه استفاده میکردند هنگام بازگشت به کشورشان این پیاله‌ها را به عنوان یادگاری می‌بردند و آن را East Tea Can مینامیدند یعنی: یک ظرف چای شرقی.
به تدریج این کلمه به کشورهای شرقی بازگشت و در آنجا متداول شد.

منبع:پایگاه اینترنتی تالار گفتگوی ایرانیان.

ابزار جراحی در قرن چهارم هجری + عکس

2011-02-10 10:08:38

مسلمانان در قرن چهارم جراحي مي‌كردند!

تصویری که می‌بینید مربوط به یکی از صفحات دستنویسی از التصریف لمن عجز عن التألیف اثر ابوالقاسم خلف بن عباس زهراوی (نسخه 397 کتابخانه سنا ، مورخ 710 ق) است. دستنویس مورد گفتگو حاوی مقاله سی‌ام از سی مقاله کتاب التصریف می‌باشد که به دستکاری (جراحی) و ابزارهای آن اختصاص یافته و خوشبختانه ترجمه فارسی همین بخش با مشخصات التصریف لمن عجز عن التألیف (بخش جراحی و ابزارهای آن)، ابوالقاسم خلف بن عباس زهراوی، ترجمه احمد آرام و مهدی محقق، تهران، مؤسسه مطالعات اسلامی دانشگاه تهران و مؤسسه بین‌المللی اندیشه و تمدن اسلامی کوالالامپور، 1374 خ در دسترس قرار دارد.

ادامۀ مطلب را بخوانيد!

دوچرخه در درخت!

2011-02-10 10:08:38

توضيح: در سال 1914 پسري به جنگ رفت و دوچرخه‌اش را به درخت بست.

سالها گذشت و دوچرخه به درخت پيوست!

تصوير تاريخي‌ترين و با ارزش‌ترين چك كشور !

2011-02-10 10:08:38

تصوير تاريخي‌ترين چك كشور

تصوير تاريخي‌ترين چك كشور به ارزش هزار و 563 ميليارد تومان مربوط به پرداخت وجه نقد 20 درصدي بلوك 50 درصد بعلاوه يك سهم مخابرات منتشر شد.

بدين ترتيب با صدور اين چك پرداخت وجه نقد 20 درصدي اين واگذاري تاريخي به ارزش پانزده تريليارد و ششصد و سي و هشت ميليارد و سيصد و بيست ونه ميليون و دويست و دوازده هزار و چهارصد و چهل و هشت ريال ركورد ديگري در مبادلات مالي و پولي كشور به ثبت رسيد و به نظر مي‌رسد پيش از اين چنين رقمي در قالب يك فقره چك صادر در كشور صادر نشده باشد.

منبع: TheBankers

10 نكتۀ خواندني در مورد پول

2011-02-10 10:08:38

*بزرگترین اسکناس تاریخ*

بزرگترین اسکناس تاریخ را که‌ اندازه‌اش به یک برگه سند قضایی می‌رسد، دولت

فیلیپین در 1998 با ارزش 100‌هزار پزو چاپ کرده است. این اسکناس به مناسبت

صدمین سالگرد استقلال فیلیپین از حاکمیت اسپانیایی‌ها چاپ شده بود و تنها در

اختیار مجموعه‌داران قرار می‌گرفت. ارزش فروش هر برگه آن 180‌هزار پزو، معادل

3,700‌دلار بود.

*گران‌ترین اسکناس تاریخ*

عظیم‌ترین مبلغی که روی یک اسکناس درج شده به دوره اجرای طرح مارشال –

بازسازی‌های پس از جنگ دوم – در انگلستان می‌رسد، که در آن زمان دولت

اسکناس‌هایی به ارزش یك‌میلیون پوند چاپ می‌کرد. این اسکناس‌ها که در اصل برای

استفاده دولت آمریکا طراحی شده بود، خیلی زود از دور خارج شد و در نتیجه تعداد

بسیار انگشت شماری از آن به دست اشخاص عادی رسید. البته خارج از دور بودن این

اسکناس‌ها به معنای بی‌ارزش بودنشان نیست، در سال 2008 یکی از دو بازمانده این

مجموعه به مبلغ 120‌هزار‌دلار در یک حراجی به فروش رفت.

*منشا پیدایش علامت $*

هیچ‌کس نمی‌داند این نماد ‌دلار اولین بار از کجا آمده است، اما دفتر چاپ و

حکاکی اسکناس‌های آمریکا می‌گوید منشا آن را حدس زده است. اداره‌ای که مسوولیت

چاپ و طراحی تمام اسکناس‌های‌دلاری آمریکا را بر عهده دارد می‌گوید از این نماد

در اصل برای نمایاندن پزوی اسپانیایی و مکزیکی «PS» استفاده می‌شده است؛ یعنی

به تدریج s طوری نوشته می‌شده است که بالای p قرار بگیرد. این علامت حتی در

1875 یعنی پیش از چاپ اولین‌دلار آمریکایی هم به گستردگی مورد استفاده بوده است

و اگر خوب دقت کرده باشید، روی پول‌های آمریکا اصلا از چنین علامتی خبری نیست.

ادامۀ مطلب را بخوانيد!

خودرو پرنده ساخته شد! + عکس

2011-02-10 10:08:38

تصاویر خودروهای پرنده / آغاز پیش فروش خودروهای پرنده در آمریکا
به گزارش خبرگزاری مهر، رؤیای بسیاری از طرفداران پرواز در نهایت به واقعیت تبدیل شد! اکنون هر کسی با پرداخت 125 هزار پوند تا 160 هزار پوند مالک خودرویی خواهد شد که در صورت نیاز می تواند با آن پرواز کند.
شرکت "ترافوجیا" را به یاد دارید؟ شرکتی که از سالها قبل در تلاش بوده است تا طرح خودروهای پرنده خود را به واقعیت تبدیل کند؟ این شرکت اکنون تولید محدود خودروی پرنده ترنزیشن خود را آغاز کرده است، خودروی پرنده ای واقعی با بالهای تا شدنی که این شرکت امیدوار است بتواند سالانه 200 دستگاه از آن را به فروش برساند. ترافوجیا که ترجمه لاتین عبارت "فرار از زمین" است توسط دیتریخ و گروهی از خلبانها و مهندسان پرواز پایه گذاری شد. این شرکت که بخشی از آن به وزارت دفاع آمریکا نیز وابسته است، اکنون به آرامی خود را برای فروش خودروهای پرنده اش آماده می کند... محدوده پرواز این خودروی پرنده به اندازه ای است که می توان با استفاده از آن از لندن به زوریخ سفر کرد، فاصله ای در حدود 804 کیلومتر و سرعت حرکت آن نیز 185 کیلومتر بر ساعت خواهد بود. این خودرو از صفحه کنترل لمسی برخوردار بوده و در محفظه بار آن زمین گلفی تعبیه شده است. ... از دیگر ویژگی های این خودرو می توان به درهای خودکار، دو سرنشینه بودن، بالهای خودکار الکترومکانیکی و داشتن زمین گلف اشاره کرد. همچنین در بخش ایمنی خودرو نیز می توان به چتر نجات برای کل خودرو و تجهیزات پیشرفته هوانوردی اشاره کرد. ارتفاع خودرو در هنگام رانندگی دو متر، عرض آن 2.3 متر و طول آن 6 متر خواهد بود و در هنگام پرواز، این ابعاد به ترتیب 2، 8 و 6 متر تغییر پیدا خواهند کرد. توضيحات بيشتر و سه تصوير ديگر را در ادامۀ مطلب ببينيد!

اشتباه

2011-02-08 17:58:34

مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و فریاد زد: «یک فنجان قهوه برای من بیاورید.»

صدایی از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی تو با کی داری حرف می زنی؟»

کارمند تازه وارد گفت: «نه»

صدای آن طرف گفت: «من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق.»

مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: «و تو میدانی با کی حرف میزنی، بیچاره.»

مدیر اجرایی گفت: «نه»

کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت.

تأثیر دعا

2011-02-08 17:58:34

مرد پولداری در کابل، در نزدیکی مسجد قلعه فتح الله رستورانی ساخت که در آن موسیقی بود و رقص و به مشتریان مشروب هم سرویس می شد.

ملای مسجد هر روز موعظه می کرد و در پایان موعظه اش دعا می کرد تا خداوند صاحب رستوران را به قهر و غضب خود گرفتار کند و بلای آسمانی را بر این رستوران که اخلاق مردم را فاسد می سازد، وارد کند.

یک ماه از فعالیت رستوران نگذشته بود که رعد و برق و توفان شدید شد و یگانه جایی که خسارت دید، همین رستوران بود که دیگر به خاکستر تبدیل گردید.

ملای مسجد روز بعد با غرور و افتخار نخست حمد خدا را بجا آورد و بعد خراب شدن آن خانه فساد را به مردم تبریک گفت و علاوه کرد: اگر مومن از ته دل از خداوند چیزی بخواهد، از درگاه خدا ناامید نمی شود.

اما خوشحالی مومنان و ملای مسجد دیر دوام نکرد. صاحب رستوران به محکمه شکایت کرد و از ملای مسجد تاوان خسارت خواست.

ملا و مومنان البته چنین ادعایی را نپذیرفتند.

قاضی هر دو طرف را به محکمه خواست و بعد از این که سخنان دو جانب دعوا را شنید، گلو صاف کرد و گفت:

نمی دانم چه حکمی بکنم. من هر دو طرف را شنیدم. از یک سو ملا و مومنانی قرار دارند که به تاثیر دعا و ثنا باور ندارند از سوی دیگر مرد می فروشی که به تاثیر دعا باور دارد…

حاشیه:

این فکاهی را بیست سال پیش در جمعی تعریف کرده بودم. عده یی خندیدند و عده یی نه چندان. یکی ابرو در هم کشید و در کمال جدیت پرسید: آقا جان، چنین چیزی در افغانستان چطور ممکن است؟

کشیش و پسر

2011-02-08 17:58:33

کشیشى یک پسر نوجوان داشت و کم‌کم وقتش رسیده بود که فکرى در مورد شغل آینده‌اش بکند. پسر هم مثل تقریباً بقیه هم‌سن و سالانش واقعاً نمی‌دانست که چه چیزى از زندگى می‌خواهد و ظاهراً خیلى هم این موضوع برایش اهمیت نداشت.

یک روز که پسر به مدرسه رفته بود، پدرش تصمیم گرفت آزمایشى براى او ترتیب دهد.

به اتاق پسرش رفت و سه چیز را روى میز او قرار داد:

یک کتاب مقدس،
یک سکه طلا
و یک بطرى مشروب .

کشیش پیش خود گفت :

« من پشت در پنهان می‌شوم تا پسرم از مدرسه برگردد و به اتاقش بیاید. آنگاه خواهم دید کدامیک از این سه چیز را از روى میز بر می‌دارد. اگر کتاب مقدس را بردارد معنیش این است که مثل خودم کشیش خواهد شد که این خیلى عالیست. اگر سکه را بردارد یعنى دنبال کسب و کار خواهد رفت که آنهم بد نیست. امّا اگر بطرى مشروب را بردارد یعنى آدم دائم‌الخمر و به درد نخوری خواهد شد که جاى شرمسارى دارد.»

مدتى نگذشت که پسر از مدرسه بازگشت. در خانه را باز کرد و در حالى که سوت می‌زد کاپشن و کفشش را به گوشه‌اى پرت کرد و یک راست راهى اتاقش شد. کیفش را روى تخت انداخت و در حالى که می‌خواست از اتاق خارج شود چشمش به اشیاء روى میز افتاد. با کنجکاوى به میز نزدیک شد و آن‌ها را از نظر گذراند.

کارى که نهایتاً کرد این بود که کتاب مقدس را برداشت و آن را زیر بغل زد. سکه طلا را توى جیبش انداخت و در بطرى مشروب را باز کرد و یک جرعه بزرگ از آن خورد . . .

کشیش که از پشت در ناظر این ماجرا بود زیر لب گفت:

« خداى من! چه فاجعه بزرگی ! پسرم سیاستمدار خواهد شد ! »

طرف شدن با خر

2011-02-08 17:58:32

در چمنزاری خرها و زنبورها در کنار هم زندگی می کردند.

روزی از روزهاخری برای خوردن علف به چمنزار می آید و مشغول خوردن می شود.

از قضا گل کوچکی را که زنبوری در بین گلهای کوچکش مشغول مکیدن شیره بود، می کند و زنبور بیچاره که خود را بین دندانهای خر اسیر و مردنی می بیند، زبان خر را نیش می زند و تا خر دهان باز می کند او نیز از لای دندانهایش بیرون می پرد.

خر که زبانش باد کرده و سرخ شده و درد می کند، عر عر کنان و عربده کشان زنبور را دنبال می کند.

زنبور به کندویشان پناه می برد.

به صدای عربده خر، ملکه زنبورها از کندو بیرون می آید و حال و قضیه را می پرسد.

خر می گوید :

« زنبور خاطی شما زبانم را نیش زده است باید او را بکشم.»

ملکه زنبورها به سربازهایش دستور می دهد که زنبور خاطی را گرفته و پیش او بیاورند. سربازها زنبور خاطی را پیش ملکه زنبورها می برند و طفلکی زنبور شرح می دهد که برای نجات جانش از زیر دندانهای خر مجبور به نیش زدن زبانش شده است و کارش از روی دشمنی و عمد نبوده است. ملکه زنبورها وقتی حقیقت را می فهمد، از خر عذر خواهی می کند و می گوید:

« شما بفرمائید من این زنبور را مجازات می کنم.»

خر قبول نمی کند و عربده و عرعرش گوش فلک را کر می کند که نه خیر این زنبور زبانم را نیش زده است و باید او را بکشم. ملکه زنبورها ناچار حکم اعدام زنبور را صادر می کند. زنبور با آه و زاری می گوید:

« قربان من برای دفاع از جان خودم زبان خر را نیش زدم. آیا حکم اعدام برایم عادلانه است ؟»

ملکه زنبورها با تاسف فراوان می گوید:

« می دانم که مرگ حق تو نیست. اما گناه تو این که با خر جماعت طرف شدی که زبان نمی فهمد و سزای کسی که با خر طرف شود همین است»

زیبا و غمگین، یک داستان عاشقانه

2011-02-08 17:58:32

دخترک شانزده ای ساله بود که برای اولین بار عاشق یک پسر شد.

پسر قدبلند بود، صدای بمی داشت و همیشه شاگرد اول کلاس بود.

دختر خجالتی نبود اما نمی خواست احساسات خود را به پسر ابراز کند، از اینکه راز این عشق را در قلبش نگه می داشت و دورادور او را می دید احساس خوشبختی می کرد.

در آن روزها، حتی یک سلام به یکدیگر، دل دختر را گرم می کرد.

او که ساختن ستاره های کاغذی را یاد گرفته بود هر روز روی کاغذ کوچکی یک جمله برای پسر می نوشت و کاغذ رابه شکل ستاره ای زیبا تا می کرد و داخل یک بطری بزرگ می انداخت.

دختر با دیدن پیکر برازنده پسر با خود می گفت پسری مثل او دختری با موهای بلند و چشمان درشت را دوست خواهد داشت.

دختر موهایی بسیار سیاه ولی کوتاه داشت و وقتی لبخند می زد، چشمانش به باریکی یک خط می شد.

در ۱۹ سالگی دختر وارد یک دانشگاه متوسط شد و پسر با نمره ممتاز به دانشگاهی بزرگ در پایتخت راه یافت.

یک شب، هنگامی که همه دختران خوابگاه برای دوست پسرهای خودنامه می نوشتند یا تلفنی با آنها حرف می زدند، دختر در سکوت به شماره ای که از مدتها پیش حفظ کرده بود نگاه می کرد. آن شب برای نخستین بار دلتنگی را به معنای واقعی حس کرد.

روزها می گذشت و او زندگی رنگارنگ دانشگاهی را بدون توجه پشت سر می گذاشت.

به یاد نداشت چند بار دستهای دوستی را که به سویش دراز می شد، رد کرده بود.

در این چهارسال تنها در پی آن بود که برای فوق لیسانس در دانشگاهی که پسر درس می خواند، پذیرفته شود. در تمام این مدت دختر یک بار هم موهایش را کوتاه نکرد.

دختر بیست و دو ساله بود که به عنوان شاگرد اول وارد دانشگاه پسر شد. اما پسر در همان سال فارغ التحصیل شد و کاری در مدرسه دولتی پیدا کرد. زندگی دختر مثل گذشته ادامه داشت و بطری های روی قفسه اش به شش تا رسیده بود.

ده سال بعد، روزی دختر به طور اتفاقی شنید که شرکت پسر با مشکلات بزرگی مواجه شده و در حال ورشکستگی است. همسرش از او جداشده و طلبکارانش هر روز او را آزار می دهند.

دختر بسیار نگران شد و به جستجویش رفت.

شبی در باشگاهی، پسر را مست پیدا کرد. دختر حرف زیادی نزد، تنها کارت بانکیخود را که تمام پس اندازش در آن بود در دست پسر گذاشت.

پسر دست دختر را محکم گرفت، اما دختر با لبخند دستش را رد کرد و گفت: مست هستید، مواظب خودتان باشید

زن پنجاه و پنج ساله شد، از همسرش جدا شده بود و تنها زندگی می کرد. در این سالها پسر با پول های دختر تجارت خود را نجات داد.

روزی دختر را پیدا کرد و خواست دو برابر آن پول و ۲۰ درصد سهام شرکت خود را به او بدهد اما دختر همه را رد کرد و پیش از آنکه پسر حرفی بزند گفت: دوست هستیم، مگر نه؟

پسر برای مدت طولانی به او نگاه کرد و در آخر لبخند زد.

چند ماه بعد، پسر دوباره ازدواج کرد، دختر نامه تبریک زیبایی برایش نوشت ولی به مراسم عروسی اش نرفت.

مدتی بعد دختر به شدت مریض شد، در آخرین روزهای زندگیش، هر روز در بیمارستان یک ستاره زیبا می ساخت. در آخرین لحظه، در میان دوستان و اعضای خانواده اش، پسر را باز شناخت و گفت: در قفسه خانه ام سی و شش بطری دارم، می توانید آن را برای من نگهدارید؟

پسر پذیرفت و دختر با لبخند آرامش جان سپرد.

مرد هفتاد و هفت ساله در حیاط خانه اش در حال استراحت بود که ناگهان نوه اش یک ستاره زیبا را در دستش گذاشت و پرسید: پدر بزرگ، نوشته های روی این ستاره چیست؟

مرد با دیدن ستاره باز شده و خواندن جمله رویش، مبهوت پرسید: این را از کجا پیدا کردی؟ کودک جواب داد: از بطری روی کتابخانه پیدایش کردم.
پدربزرگ، رویش چه نوشته شده است؟
پدربزرگ، چرا گریه می کنید؟
کاغذ به زمین افتاد. رویش نوشته شده بود:
معنای خوشبختی این است که در دنیا کسی هست که بی اعتنا به نتیجه، دوستت دارد.

مشکل

2011-02-08 17:58:31

روزی دو مرد جوان نزد استادی آمدند و از او پرسیدند: "فاصله بین دچار یک مشکل شدن تا راه حل یافتن برای حل مشکل چقدر است؟"

استاد اندکی تامل کرد و گفت:

"فاصله مشکل یک فرد و راه نجات او از آن مشکل برای هر شخصی به اندازه فاصله زانوی او تا زمین است!"

آن دو مرد جوان گیج و آشفته از نزد او بیرون آمدند و در بیرون مدرسه با هم به بحث و جدل پرداختند. اولی گفت:
"من مطمئنم منظور استاد معرفت این بوده است که باید به جای روی زمین نشستن از جا برخاست و شخصا برای مشکل راه حلی پیدا کرد. با یک جا نشینی و زانوی غم در آغوش گرفتن هیچ مشکلی حل نمی شود."

دومی کمی فکر کرد و گفت:
"اما اندرزهای پیران معرفت معمولا بار معنایی عمیق تری دارند و به این راحتی قابل بیان نیستند. آنچه تو می گویی هزاران سال است که بر زبان همه جاری است و همه آن را می دانند. استاد منظور دیگری داشت."

آندو تصمیم گرفتن نزد استاد بازگردند و از خود او معنای جمله اش را بپرسند. استاد با دیدن مجدد دو جوان لبخندی زد و گفت:

"وقتی یک انسان دچار مشکل می شود. باید ابتدا خود را به نقطه صفربرساند. نقطه صفر وقتی است که انسان در مقابل کائنات و خالق هستی زانو می زند و از او مدد می جوید. بعد از این نقطه صفر است که فرد می تواند برپا خیزد و با اعتماد به همراهی کائنات دست به عمل زند. بدون این اعتماد و توکل برای هیچ مشکلی راه حل پیدا نخواهد شد. باز هم می گویم...
فاصله بین مشکلی که یک انسان دارد با راه چاره او ، فاصله بین زانوی او و زمینی است که برآن ایستاده است!"

عالم فروتن ...

گویند که زمانی در شهری دو عالم می زیستند.
روزی یکی از دو عالم که بسیار پر مدعا بود، کاسه گندمی بدست گرفت و بر جمعی وارد شد و گفت:

این کاسه گندم من هستم ! (از نظر علم و ... ) و سپس دانه گندمی از آن برداشت و گفت:

و این دانه گندم هم فلان عالم است!

و شروع کرد به تعریف از خود.

خبر به گوش آن عالم فرزانه رسید. فرمود به او بگوئید:

آن یک دانه گندم هم خودش است! من هیچ نیستم...

ایمان واقعی ...

روزی بازرگان موفقی از مسافرت بازگشت و متوجه شد خانه و مغازه اش در غیاب او آتش گرفته و کالا های گرانبهایش همه سوخته و خاکستر شده اند و خسارت هنگفتی به او وارد امده است.

فکر می کنید آن مرد چه کرد؟!

خدا را مقصر شمرد و ملامت کرد؟ و یا اشک ریخت؟

او با لبخندی بر لبان و نوری بر دیدگان سر به سوی آسمان بلند کرد و گفت:

"خدایا ! می خواهی که اکنون چه کنم؟"

مرد تاجر پس از نابودی کسب پر رونق خود، تابلویی بر ویرانه های خانه و مغازه اش آویخت که روی آن نوشته بود:

مغازه ام سوخت!
اما ایمانم نسوخته است!
فردا شروع به کار خواهم کرد

روش برای ایجاد خلاقیت و ایده های بزرگ در ذهن

2011-02-08 17:58:31

خلاقیت باعث بروز افکار بزرگ در انسان میشود. اما معمولا

سـخت ترین مرحله نــقطه شروع است. افکار بزرگ ما را به سمت پیشرفت راهنمایی کرده و فردایی روشن را برایمــان به ارمغان می آورند. با به کارگیری اصولی که دراین قسمت برای شما شرح می دهیم می تـوانـیـد یـک تـجارت بزرگ و

بی نقص راه اندازید. ما متاسفانه ذهن خود را به انجام این امور عادت نداده ایم. این امر سبب میشود تـا توانایی خـود را بـرای دامـن دادن بـه تـصورات و تخیلات از دست داده و در نـتـیـجه قـدرت تـخـیـل خـود را به کار نگیریم. به همین دلیل

فرصتهای بی شماری را به آسانی از دست می دهیم. ایـده های بـزرگ از مـحـلی فـــرای باورهای شخصی نشات می گـیـرند. بـاید بـه دوردسـت هــا بنگرید و افکار متفاوت را آزمایش کنید تا به نتیجه مطلوب دست پیدا کنید. عده ای بـــا به کار نگرفتن ذهن خود آنرا به طرز وحشتناکی بی حس و کرخت می کنند، چنین رفتاری باعث می شود درخت افکار شما هیچ گاه به بار ننشیند.

1- زیاد مطالعه کنید

ذهن شما همانند بدنتان برای اینکه رشد پیدا کرده و پرورش یابد نیازمند تمرین و تحرک است، و چه تمرینی بهتر از کتاب خواندن. سعی کنید با افکار و عقاید انسان های موفق در طول تاریخ آشنا شوید. شرح حال و تاریخچه زندگی هر یک از آنها را مرور کنید و از آن درس بگیرید. با مطالعه این کتب می توان حدس زد که چگونه این افراد بزرگ ذهن خود را برای رسیدن به بهترین ها پرورش داده بودند. همچنین می توانید مجلاتی نظیر تجارت و یا اقتصاد روز را نیز مطالعه کنید. با آگاهی از نظرات دیگران پیرامون مسایل مختلف شما سطحی نگری را کنار می گذارید و با یک دید عمقی به موضوعات مختلف می نگرید.

2- فرصت هایی را که در آن ذهن شما خلاق است از دست ندهید

شاید بروز بسیاری از مسائل را به شانس واگذار می کنید. تصور شما نادرست است. شاید بعضی مواقع حس می کنید که مغزتان اصلا کار نمی کند و هیچ عکس العملی از خود نشان نمی دهد. اما مواقعی هم وجود دارد که ذهنتان به قدری فعال است که می خواهید انیشتن را به رقابت دعوت کنید. تنها مشکل موجود این است که این زمان طلایی مواقعی که شما به آن نیاز دارید، ظاهر نمیشود. زمانی که ذهن در حال فوران است تا آنجا که می توانید به افکار خود پر و بال دهید. اجازه دهید افکارتان مثل آب آتش نشانی به بالاترین نقطه صعود کنند. هنگامی که برای پرواز کردن به ذهن خود فضا می دهید، او شما را به دوردست ها خواهد برد و نتایج شگفت انگیزی را بدست خواهد داد.

3- یک دفترچه یادداشت به همراه داشته باشید

هنگامیکه افکار بی نظیر به ذهن شما خطور می کنند از ذخیره کردن آنها اطمینان خاطر حاصل کنید. در این امر به یادداشت های ذهنی اکتفا نکنید زیرا ممکن است به دست فراموشی سپرده شوند. سعی کنید همیشه یک دفترچه یادداشت و یا یک ضبط صوت به همراه داشته باشید به ویژه در کنار تخت خواب خود برای مواقعی که افکار طلایی در حدود ساعت 2 نیمه شب به ذهن شما خطور می کنند. هنگامیکه افکارتان در جایی ثبت شوند، شما به راحتی می توانید به آنها دسترسی پیدا کنید و آنها را به سرعت به کار ببندید. افکار بزرگ نیز مانند میوه ها فقط تا زمانی که تازه و شاداب باشند قابل استفاده هستند.

4- از افکار دیگران بهره بجویید

بهره جستن از افکار و عقاید دیگران نیز به نوبه خود روش مناسبی برای گسترش ایده های شخصی شماست. افراد مختلف دارای نقطه نظرات و چشم اندازهای متفاوتی هستند. توانایی های آنها مختلف است و سوابق و پیشینه های متفاوتی دارند. کارکرد ذهن افراد منحصر به فرد است. با مطرح شدن یک بحث در میان جمع ، آنقدر پیشنهادهای مختلف شنیده می شود که نیمی از آنها هرگز به ذهن شما نمی رسیدند. به این طریق شما میتوانید با کوله باری سرشار از افکار متفاوت در جاده تصمیم گیری گام بردارید.

نسبت به نظر هیچ کس بی توجهی نکنید . شاید در نگاه اول احمقانه به نظر برسند اما شاید مانند صدف هایی باشند که در خود گوهرهای گرانقیمتی را جای داده اند. درست نیست که در مورد نظر دیگران به قضاوت بنشینیم سعی کنید به جای قضاوتهای بیهوده آن ها را سبک سنگین کرده و در امور روزمره خود به کار بندید.

5- تغییراتی در محیط اطراف خود ایجاد کنید

گاهی اوقات تنها چیزی که باعث می شود ذهن خسته شما را دوباره به کار اندازد تغییر وضع ظاهری محیط اطرافتان است. اگر چشم انداز پیرامون شما تغییر کند، ذهن شما نیز به صورت ناخود آگاه به سمت یک دیدگاه جدید تغییر جهت می دهد. اگر تمام مدت در پشت میز خود بنشینید ذهن خود را در آن شرایط محدود می کنید و هیچ فضایی برای برانگیختگی او باقی نمی گذارید.

بنابر این میتوانید پیاده روی کنید، به باشگاه ورزشی بروید، کنار آب رود بنشینید و در کل به یک مکان جدید قدم بگذارید تا ذهن شما نیز بتواند آزادانه به تمرین و تقلا بپردازد.

6- بر روی شکاف میان دو نسل خط بطلان بکشید

ذهن کودکان تروتازه و شاداب است. آنها جسور هستند و احساساتشان از طریق فشار های اجتماعی سرکوب نشده است. به جهان با شگفتی می نگرند و مانند بزرگترها پاکی و معصومیت خود را از دست نداده اند. با کودکان پیرامون مسائل مختلف صحبت کنید تا با نقطه نظر ساده و بی آلایش آنها آشنا شوید. اگر می خواهید مشکلی را حل کنید نظر آنها را نیز جویا شوید. عقاید آنها شما را به تعجب وا می دارند. آنها قصد تاثیرگذاری در دیگران را ندارند و همه چیز را تنها با اتکا بر پاکی و صداقت بیان می کنند.

از سوی دیگر با افراد سالخورده و مسن نیز مشورت کنید. آنها مدت ها پیش با تمام این مشکلات مواجه شده اند و با آن دست و پنجه نرم کرده اند. تجربیاتشان آنقدر سودمند و با ارزش است که هیچ قیمتی را نمی توان بر روی آن گذاشت. پس آنها را دست کم نگیرید، با دیدگاههایشان نسبت به زندگی آشنا شوید و از آنها درس بگیرید. قطعا شما را به سوی جهت مناسب هدایت می کنند و از مشکلات در امان خواهید بود.

7- به رفیق شفیق خود مراجعه کنید

همه ما دوستی داریم که به نظر میرسد توانایی پاسخ به تمام مسائل و مشکلات ما را دارد. چرا تنها در مورد مشکلات شخصی از او کمک می خواهید؟ بد نیست گاهی در مورد مسائل مهمتر نیز از او یاری بجویید.

8- به توانایی های خود اتکا کنید

قواعد و اصول کلی را برای یک لحظه هم که شده فراموش کنید. این رهنمون ها در جای خود مفید هستند اما ممکن است مانند یک چشمبند عمل کرده و قدرت داشتن دید وسیع را از شما بگیرند و اجازه دیدن چشم اندازهای متفاوت را به شما ندهند. هرزگاهی خود را از قید و بند قوانین آزاد کنید. شما می توانید بدون توجه به کارآیی روش های گذشته به آسانی و بدون بروز هیچ شک و تردیدی در راه مورد نظر خود گام بردارید. کمی جسارت به خرج دهید و سیستمهای فعلی را زیر سوال برید.

9- در حیطه کاری خود به فعالیت بپردازید

خیلی خوب است که به ذهن خود اجازه دهید آزادانه به گردش بپردازد. اما این گردش باید در حیطه دانش شما انجام پذیرد. اگر یک طراح هستید لازم نیست راه حلی برای مشکلات اقتصادی پیدا کنید. افکار شما تنها در رشته ای که مهارت دارید خوب کار می کنند و در سایر رشته ها نتیجه ای مصیبت بار را به دنبال خواهند داشت. اگر نیاز به ورود به قلمرو دیگری را دارید بهتر است قبل از هر کار با یک متخصص مشورت کنید و اجازه انجام کلیه امور را به دست او بسپارید تا با استفاده از دانش و تخصص خود عمل کند.

10- به ذهن خود آزادی عمل دهید

آیا با تمرین های رایج نویسندگان آشنایی دارید؟ آنها برای مبارزه با محدودیت ها یک روش بسیار جالب را برگزیده اند. فقط کافی است قلم را بر روی کاغذ گذاشته و هر آنچه که در ذهنتان است را بر روی کاغذ بیاورید. میتوانید از مشکلات شروع کنید و به دنبال هیچ گونه ارتباطی در دست نوشته های خود نباشید. مهم نیست که تا چه حد عبث و نا معقول به نظر می رسند. بعدا می توانید مثل یک جدول تناوبی آنها را سازماندهی کنید، در آخر نیز امکان دارد به چیزی دست پیدا کنید که بیهوده و بی ربط باشد اما چیزی که در این مبحث حائز اهمیت است این است که شما به ذهن خود اجازه غرق شدن در مسائل مختلف را داده اید و این خود یک امتیاز محسوب می شود. هیچ کس نمی داند شاید به نتیجه ای برسید که سال ها منتظر آن بوده اید.

11- ایده های گذشته را از نو بسازید

افکار شما مثل کامپیوتر هستند. هر چند وقت یک بار نیاز است که سخت افزار آن را ارتقا دهید. ایده های بزرگ گذشته را پیش روی خود بگذارید و بر روی آن ها عملیات نوسازی انجام دهید. آن ها را اصلاح کنید و برای بهبودی آن ها تلاش کنید. ضمائم لازم را نیز برای تقویت هر چه بیشتر به آنها بیفزایید. این کارها را می توان با نوشتن عقاید اولیه خود بر روی کاغذ و نظم دادن به آشفتگی ذهنتان انجام دهید. عالی به نظر میرسد پس منتظر چه هستید؟ بهتر است در انجام آن تعجیل کنید.

12- از الهه وجودتان یاری بخواهید

آیا یک شی، آهنگ، مکان و یا یک شخص خاص وجود دارد که حضور و یا تجسم او برای شما خوشایند بوده و به ذهنتان نیرویی همچون قدرت موتور جت می دهد. از هیچ تلاشی برای رسیدن به آن مضایقه نکنید. تنها یک چنین چیزهایی هستند که شما را به سمت ابتکارات بدیع رهنمون می سازند. از وجود آن بهره بجویید و اجازه دهید تا انوار طلایی آن به درونتان نفوذ کند و ذهن شما را در بر گیرد.

یک ایده بزرگ از چه ویژگی هایی برخوردار است

شرکت ها و کمپانی های بزرگ به ویژه آن دسته که بر روی مسائلی نظیر طراحی و تبلیغات کار می کنند، سرمایه گذاری های عظیمی صرف می کنند تا به کارکنان خود آموزش دهند که چگونه میتوانند ذهن خود را آزاد کنند تا سرچشمه ایده های بزرگ باشند. خیلی از آنها از کارمندان درخواست ارائه لیست هفتگی ایده ها را میکنند. در چنین محیطی چیزی به عنوان فکر بد وجود ندارد فقط بعضی ایده ها خام هستند.

بنابراین خیال بافی و رویا پردازی کنید تا ذهـن شما به نظریه پردازی عادت کند و از قلمرو سادگی بیرون آید. قدری افسار گسـیـخـــته باشید تا پندار شما به بلندی ها پرواز کرده و اوج گیرد.

کلیسایی ساخته شده از اسکلت مسلمانان! +عکس

2011-02-08 17:58:30

کلیسایی ساخته شده از اسکلت مسلمانان! +عکس

در شهر سدلیک واقع در جمهوری چک، کلیسایی هست که از چوب ،آجر و فلز درست نشده ، بلکه از استخوان های مسلمانان درست شده است!
در سال ۱۲۱۸ پاپ وقت،برای نشان دادن غرورش دستور داد این کلیسا را از استخوان های مسلمانانی که برای ساخت این کلیسا کشته شده بودند،درست کنند.
در ساخت این کلیسا استخوان چهل هزار مسلمان به کار رفته است.، آنها می گویند مسلمان ها تروریست هستند!

In the city of Sedelik of the Czech Republic, there is a very interesting church
This church is not made of wood, nor it is made of cement, nor it is made of metal, but instead it is made of parts of Muslims In the year of 1218, the Pope of that time, to show pride, ordered the construction of a church bringing the bones of Muslims killed for its construction. The order was sent to the country by bringing the bones of 40,000 Muslims

قاصدک

2011-02-08 17:58:30

گفت و شنودی با خدا

2011-02-08 17:47:41

گفتم: خسته‌ام
گفت: "لاتقنطوا من رحمة الله" از رحمت خدا ناامید نشید (زمر/53)

گفتم: انگار، مرا فراموش کرده ای!
گفت: "فاذکرونی اذکرکم" منو یاد کنید تا یاد شما باشم (بقره/152)

گفتم: تا کی باید صبر کرد؟
گفت: "و ما یدریک لعل الساعة تکون قریبا" تو چه می‌دانی! شاید موعدش نزدیک باشه (احزاب/63)

گفتم: تو بزرگی و نزدیکیت برای منِِِ کوچک، خیلی دوره! تا آن موقع چه کار کنم؟
گفت: "واتبع ما یوحی الیک واصبر حتی یحکم الله" کارهایی که به تو گفتم انجام بده و صبر کن تا خدا خودش حکم کند (یونس/109)

گفتم: خیلی خونسردی! تو خدایی و صبور! من بنده‌ات هستم و ظرف صبرم کوچک است... یک اشاره‌ کنی تمامه!
گفت: "عسی ان تحبوا شیئا و هو شر لکم" شاید چیزی که تو دوست داری، به صلاحت نباشه (بقره/216)

گفتم: "انا عبدک الضعیف الذلیل..." اصلا چطور دلت میاد؟
گفت: "ان الله بالناس لرئوف رحیم" خدا نسبت به همه‌ی مردم (نسبت به همه) مهربان است (بقره/143)

گفتم: دلم گرفته
گفت: "بفضل الله و برحمته فبذلک فلیفرحوا" باید به فضل و رحمت خدا شاد باشند (یونس/58)

گفتم: اصلا بی‌خیال! توکلت علی الله
گفت: "ان الله یحب المتوکلین" خدا آنهایی را که توکل می‌کنند دوست دارد (آل عمران/159)

گفتم: خیلی چاکریم! ولی این بار، انگار گفتی: حواست را خوب جمع کن!
گفت: "و من الناس من یعبد الله علی حرف فان اصابه خیر اطمأن به و ان اصابته فتنة انقلب علی وجهه خسر الدنیا و الآخره" بعضی از مردم خدا را فقط به زبان عبادت می‌کنند. اگه خیری به آنها برسد، امن و آرامش پیدا می‌کنند و اگر بلایی سرشان بیاید تا امتحان بشوند، رو گردان میشوند. خودشان تو دنیا و آخرت ضرر می‌کنند (حج/۱۱)

گفتم: چقدر احساس تنهایی می‌کنم؛
گفت: "فانی قریب" من که نزدیکم (بقره/186)

گفتم: تو همیشه نزدیکی؛ من دورم... کاش می‌شد به تو نزدیک بشوم
گفت: "و اذکر ربک فی نفسک تضرعا و خیفة و دون الجهر من القول بالغدو و الأصال" هر صبح و عصر، پروردگارت رو پیش خودت، با خوف و تضرع، و با صدای آهسته یاد کن (اعراف/205)

گفتم: این هم توفیق می‌خواهد!
گفت: "ألا تحبون ان یغفرالله لکم" دوست ندارید خدا شما را ببخشد؟! (نور/22)

گفتم: معلومه که دوست دارم مرا ببخشی
گفت: "و استغفروا ربکم ثم توبوا الیه" پس از خدا بخواهید شما را ببخشد و بعد توبه کنید (هود/90)

گفتم: با این همه گناه... آخر چه کاری می‌توانم بکنم؟
گفت: "الم یعلموا ان الله هو یقبل التوبة عن عباده" مگر نمی‌دانید خداست که توبه را از بنده‌هایش قبول می‌کند؟! (توبه/104)

گفتم: دیگر روی توبه ندارم
گفت: "الله العزیز العلیم غافر الذنب و قابل التوب" ولی) خدا عزیز و دانا است، او آمرزنده‌ی گناه هست و پذیرنده‌ی توبه (غافر/3)

گفتم: با این همه گناه، برای کدام گناهم توبه کنم؟
گفت: "ان الله یغفر الذنوب جمیعا" خدا همه‌ی گناه‌ها را می‌بخشد (زمر/53)

گفتم: یعنی اگر باز هم بیابم؟ بازهم مرا می‌بخشی؟
گفت: "و من یغفر الذنوب الا الله" [چرا که نه!] به جز خدا کیه که گناهان را ببخشد؟ (آل عمران/۱35)

گفتم: نمی‌دانم چرا همیشه در مقابل این کلامت کم میارم! آتشم می‌زند؛ ذوبم می‌کند؛ عاشق می‌شوم! ... توبه می‌کنم
گفت: "ان الله یحب التوابین و یحب المتطهرین" [این را بدان که] خدا هم توبه‌کننده‌ها و هم آنهایی که پاک هستند را دوست دارد (بقره/222)

ناخواسته گفتم: "الهی و ربی من لی غیرک" ای خدا و پروردگار من! [آخر] من جز تو که را دارم؟
گفت: "الیس الله بکاف عبده" خدا برای بنده‌اش کافی نیست؟ (زمر/36)

گفتم: در برابر این همه مهربانیت چه کار می‌توانم بکنم؟
گفت: "یا ایها الذین آمنوا اذکروا الله ذکرا کثیرا و سبحوه بکرة و اصیلا هو الذی یصلی علیکم و ملائکته لیخرجکم من الظلمت الی النور و کان بالمؤمنین رحیما" ای مؤمنین! خدا را زیاد یاد کنید و صبح و شب تسبیحش کنید. او کسی هست که خودش و فرشته‌هایش بر شما درود و رحمت می‌فرستند تا شما را از تاریکی‌ها به سوی روشنایی بیرون بیاورند. خدا نسبت به مؤمنین مهربان است. ( احزاب/42)

گفتم: هیچ کسی نمی‌داند تو دلم چه می‌گذرد
گفت: "ان الله یحول بین المرء و قلبه" خدا حائل هست بین انسان و قلبش! (انفال/24)

گفتم: غیر از تو کسی را ندارم
گفت: "نحن اقرب الیه من حبل الورید" ما از رگ گردن به انسان نزدیک‌تریم (ق/16)

«چوپان دروغگو» به روایت «احمد شاملو»

2011-02-08 17:47:41

کمتر کسی است از ما که داستان «چوپان دروغگو» را نخوانده یا نشنیده باشد. خاطرتان باشد این داستان یکی از درس‌های کتاب فارسی ما در آن ایام دور بود. حکایت چوپان جوانی که بانگ برمی‌داشت: «آی گرگ! گرگ آمد» و کشاورزان و کسانی از آنهایی که در آن اطراف بودند، هر کس مسلح به بیل و چوب و سنگ و کلوخی، دوان دوان به امداد چوپان جوان می‌دوید و چون به محل می‌رسیدند اثری از گرگ نمی‌دیدند. پس برمی‌گشتند و ساعتی بعد باز به فریاد «کمک! گرگ آمد» دوباره دوان دوان می‌آمدند و باز ردی از گرگ نمی‌یافتند، تا روزی که واقعا گرگ‌ها آمدند و چوپان هر چه بانگ برداشت که: «کمک» کسی فریاد رس او نشد و به دادش نرسید و الخ. . . اماحکایت شاملو چیزی دگر است!

این حکایت را با تکه شعری از سروده‌های «شهیار قنبری»می خوانیم:

چه کسی گفت: «خداوند شبان همه است
و برادرها را تا ته درۀ سبز رهنمون خواهد بود.»

من شبان رمۀ خود بودم
و کسی آن بالا
خود شبان من معصوم نبود.

غفلت من رمه را از کف داد
غفلت او شاید
هم از ایندست مرا
هم از ایندست تو را
رمه را
همه را

«احمد شاملو» که یادش زنده است و زنده ماناد، در ارتباط با مقوله‌ای، همین داستان را از دیدگاهی دیگر مطرح می‌کرد. می‌گفت: تمام عمرمان فکر کردیم که آن چوپان جوان دروغ می‌گفت، حال اینکه شاید واقعا دروغ نمی‌گفته. حتی فانتزی و وهم و خیال او هم نبوده. فکر کنید داستان از این قرار بوده که: گله‌ای گرگ که روزان وشبانی را بی هیچ شکاری، گرسنه و درمانده آوارۀ کوه و دره و صحرا بودند از قضا سر از گوشۀ دشتی برمی‌آورند که در پس پشت تپه‌ای از آن جوانکی مشغول به چراندن گله‌ای از خوش‌ گوشت‌ترین گوسفندان وبره‌های که تا به حال دیده‌اند. پس عزم جزم می‌کنند تا هجوم برند و دلی از عزا درآورند. از بزرگ و پیر خود رخصت می‌طلبند.

گرگ پیر که غیر از آن جوان و گوسفندانش، دیگر مردان وزنان را که آنسوترک مشغول به کار بر روی زمین کشت دیده می‌گوید: می‌دانم که سختی کشیده‌اید و گرسنگی بسیار و طاقت‌تان کم است، ولی اگر به حرف من گوش کنید و آنچه که می‌گویم را عمل، قول می‌دهم به جای چند گوسفند و بره، تمام رمه را سر فرصت و با فراغت خاطر به نیش بکشید و سیر و پر بخورید، ولی به شرطی که واقعا آنچه را که می‌گویم انجام دهید. مریدان می‌گویند: آن کنیم که تو می‌گویی. چه کنیم؟

گرگ پیر باران دیده می‌گوید: هر کدام پشت سنگ و بوته‌ای خود را خوب مستتر و پنهان کنید. وقتی که من اشارت دادم، هر کدام از گوشه‌ای بیرون بجهید و به گله حمله کنید؛ اما مبادا که به گوسفند و بره‌ای چنگ و دندان برید. چشم و گوش‌تان به من باشد. آن لحظه که اشاره کردم، در دم به همان گوشه و خفیه‌گاه برگردید و آرام منتظر اشارت بعد من باشید. گرگ‌ها چنان کردند. هر کدام به گوشه‌ای و پشت خاربوته و سنگ و درختی پنهان. گرگ پیر اشاره کرد و گرگ‌ها به گله حمله بردند.

چوپان جوان غافلگیر و ترسیده بانگ برداشت که: «آی گرگ! گرگ آمد» صدای دویدن مردان و کسانی که روی زمین کار می‌کردند به گوش گرگ پیر که رسید، ندا داد که یاران عقب‌نشینی کنند و پنهان شوند. گرگ‌ها چنان کردند که پیر گفته بود. مردان کشت و زرع با بیل و چوب در دست چون رسیدند، نشانی از گرگی ندیدند. پس برفتند و دنبالۀ کار خویش گرفتند.

ساعتی از رفتن مردان گذشته بود که باز گرگ پیر دستور حملۀ بدون خونریزی! را صادر کرد. گرگ‌های جوان باز از مخفی‌گاه بیرون جهیدند و باز فریاد «کمک کنید! گرگ آمد» از چوپان جوان به آسمان شد. چیزی به رسیدن دوبارۀ مردان چوب به دست نمانده بود که گرگ پیر اشارت پنهان شدن را به یاران داد. مردان چون رسیندند باز ردی از گرگ ندیدند. باز بازگشتند.

ساعتی بعد گرگ پیر مجرب دستور حمله‌ای دوباره داد. این بار گرچه صدای استمداد و کمک‌خواهی چوپان جوان با همۀ رنگی که از التماس و استیصال داشت و آبی مهربان آسمان آفتابی آن روز را خراش می‌داد، ولی دیگر از صدای پای مردان چماق‌دار خبری نبود.

گرگ پیر پوزخندی زد و اولین بچه برۀ دم دست را خود به نیش کشید و به خاک کشاند. مریدان پیر چنان کردند که می‌بایست.

از آن ایام تا امروز کاتبان آن کتابها بی‌آنکه به این «تاکتیک جنگی» گرگ‌ها بیندیشند، یک قلم در مزمت و سرکوفت آن چوپان جوان نوشته‌اند و آن بی‌چارۀ بی‌گناه را برای ما طفل معصوم‌های آن روزها «دروغگو» جا زده و معرفی کرده‌اند.

خب این مربوط به آن روزگار و عصر معصومیت ما می‌شود. امروز که بنا به شرایط روز هر کداممان به ناچار برای خودمان گرگی شده‌ایم! چه؟ اگر هنوز هم فکر می‌کنید که آن چوپان دروغگو بوده، یا کماکان دچار آن معصومیت قدیم هستید و یا این حکایت را به این صورت نخوانده بودید. حالا دیگر بهانه‌ای ندارید.

این حکایت را با تکه شعری از سروده‌های «شهیار قنبری» تمام می‌کنم. او می‌گوید:

چه کسی گفت: «خداوند شبان همه است
و برادرها را تا ته درۀ سبز رهنمون خواهد بود.»

من شبان رمۀ خود بودم
و کسی آن بالا
خود شبان من معصوم نبود.

غفلت من رمه را از کف داد
غفلت او شاید
هم از ایندست مرا
هم از ایندست تو را
رمه را
همه را .

منبع:http://absar.blogfa.com/post-111.aspx

مرد یهودى و امیرالمومنین

2011-02-08 17:47:41

مردى یهودى نزد حضرت امیرالمومنین علیه السلام آمده و گفت : عددى به من بگو که بر ۱و۲و۳و۴و۵و۶و۷و۸و۹و۱۰ بخش پذیر باشد.

على علیه السلام به وى فرمود: اگر بگویم مسلمان مى شوى ؟
گفت : آرى . پس به وى فرمود: اضرب ایام اسبوعک فى سنتک ؛ روزهاى هفته ات را در سالت ضرب کن که حاصل آن مطلوب توست .
و چون یهودى آن را صحیح یافت مسلمان شد.
شیخ بهائى در خلاصه الحساب آورده : اگر عدد ماهها در روزهاى ماه و حاصل آن در روزهاى هفته ضرب شود عددى به دست مى آید که بدون کسرى بر همه اعداد یاد شده قابل قسمت است .
و نیز اگر مخرج اعدادى را که حرف عین در آنها هست که عبارتند از ربع ، سبع ، تسع و عشر؛ یعنى چهار و هفت و نه و ده در هم ضرب شوند حاصل عددى است که بر تمام اعداد مذکور تقسیم مى شود

چه کشکی چه پشمی؟

2011-02-08 17:47:41

چوپانی گله را به صحرا برد به درخت گردوی تنومندی رسید.
از آن بالا رفت و به چیدن گردو مشغول شد که ناگهان گردباد سختی در گرفت،
خواست فرود آید، ترسید. باد شاخه ای را که چوپان روی آن بود به این طرف و آن طرف می برد.
دید نزدیک است که بیفتد و دست و پایش بشکند.
در حال مستاصل شد...
از دور بقعه امامزاده ای را دید و گفت:
ای امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پایین بیایم.
قدری باد ساکت شد و چوپان به شاخه قوی تری دست زد و جای پایی پیدا کرده و خود را محکم گرفت.
گفت:
ای امام زاده خدا راضی نمی شود که زن و بچه من بیچاره از تنگی و خواری بمیرند و تو همه گله را صاحب شوی.
نصف گله را به تو می دهم و نصفی هم برای خودم...
قدری پایین تر آمد.
وقتی که نزدیک تنه درخت رسید گفت:
ای امام زاده نصف گله را چطور نگهداری می کنی؟
آنهار ا خودم نگهداری می کنم در عوض کشک و پشم نصف گله را به تو می دم.
وقتی کمی پایین تر آمد گفت:
بالاخره چوپان هم که بی مزد نمی شود کشکش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد.
وقتی باقی تنه را سُرخورد و پایش به زمین رسید نگاهی به گنبد امامزاده انداخت و گفت:
مرد حسابی چه کشکی چه پشمی؟
ما از هول خودمان یک غلطی کردیم
غلط زیادی که جریمه ندارد.

احمد شاملو

آنقدر یاد بگیریم تا بتوانیم بیاموزیم

2011-02-08 17:47:41

کشیش سوار هواپیما شد. کنفرانسی تازه به پایان رسیده بود و او می‎رفت تا در کنفرانس دیگری شرکت کند؛ می‎رفت تا خلق خدا را هدایت کند و به سوی خدا بخواند و به رحمت الهی امیدوار سازد. در جای خویش قرار گرفت. اندکی گذشت، ابری آسمان را پوشانده بود، امّا زیاد جدّی به نظر نمی‎رسید. مسافران شادمان بودند که سفرشان به زودی شروع خواهد شد.

هواپیما از زمین برخاست. اندکی بعد، کمربندها را مسافران گشودند تا کمی بیاسایند. پاسی گذشت. همه به گفتگو مشغول؛ کشیش در دریای اندیشه غوطه‌ور که در جمع بعد چه‎ها باید گفت و چگونه بر مردم تأثیر باید گذاشت. ناگاه، چراغ بالای سرش روشن شد: "کمربندها را ببندید!" همه با اکراه کمربندها را بستند؛ امّا زیاد موضوع را جدّی نگرفتند. اندکی بعد، صدای ظریفی از بلندگو به گوش رسید، "از نوشابه دادن فعلاً معذوریم؛ طوفان در پیش است."

موجی از نگرانی به دلها راه یافت، امّا همانجا جا خوش کرد و در چهره‌ها اثری ظاهر نشد، گویی همه می‌کوشیدند خود را آرام نشان دهند. باز هم کمی گذشت و صدای ظریف دیگربار بلند شد، "با پوزش فعلاً غذا داده نمی‌شود؛ طوفان در راه است و شدّت دارد." نگرانی، چون دریایی که بادی سهمگین به آن یورش برده باشد، از درون دلها به چهره‌ها راه یافت و آثارش اندک اندک نمایان شد.

طوفان شروع شد؛ صاعقه درخشید، نعرهء رعد برخاست و صدای موتورهای هواپیما را در غرّش خود محو و نابود ساخت؛ کشیش نیک نگریست؛ بعضی دستها به دعا برداشته شد؛ امّا سکوتی مرگبار بر تمام هواپیما سایه افکنده بود؛ طولی نکشید که هواپیما همانند چوب‎پنبه بر روی دریایی خروشان بالا رفت و دیگربار فرود افتاد، گویی هم‌اکنون به زمین برخورد می‎کند و از هم متلاشی می‎گردد. کشیش نیز نگران شد؛ اضطراب به جانش چنگ انداخت؛ از آن همه که برای گفتن به مردم در ذهن اندوخته بود، هیچ باقی نماند؛ گویی حبابی بود که به نوک خارک ترکیده بود؛ پنداری خود کشیش هم به آنچه که می‌خواست بگوید ایمانی نداشت. سعی کرد اضطراب را از خود برهاند؛ امّا سودی نداشت. همه آشفته بودند و نگران رسیدن به مقصد و از خویش پرسان که آیا از این سفر جان به سلامت به در خواهند برد.

نگاهی به دیگران انداخت؛ نبود کسی که نگران نباشد و به گونه‎ای دست به دامن خدا نشده باشد. ناگاه نگاهش به دخترکی افتاد خردسال؛ آرام و بی‎صدا نشسته بود و کتابش را می‌خواند؛ یک پایش را جمع کرده، زیر خود قرار داده بود. ابداً اضطراب در دنیای او راه نداشت؛ آرام و آسوده‌خاطر نشسته بود. گاهی چشمانش را می‎بست، و سپس می‎گشود و دیگربار به خواندن ادامه می‎داد. پاهایش را دراز کرد، اندکی خود را کش و قوس داد، گویی می‎خواهد خستگی سفر را از تن براند؛ دیگربار به خواندن کتاب پرداخت؛ آرامشی زیبا چهره‌اش را در خود فرو برده بود.

هواپیما زیر ضربات طوفان مبارزه می‎کرد، گویی طوفان مشت‎های گره کردهء خود را به بدنهء هواپیما می‎کوفت، یا می‎خواست مسافران را که مشتاق زمین سفت و محکمی در زیر پای بودند، بترساند. هواپیما را چون توپی به بالا پرتاب می‎کرد و دیگربار فرود می‎آورد. امّا این همه در آن دخترک خردسال هیچ تأثیری نداشت، گویی در گهواره نشسته و آرام تکان می‎خورد و در آن آرامش بی‎مانند به خواندن کتابش ادامه می‎داد.

کشیش ابداً نمی‎توانست باور کند؛ در جایی که هیچیک از بزرگسالان از امواج ترس در امان نبود، او چگونه می‎توانست چنین ساکن و خاموش بماند و آرامش خویش حفظ کند. بالاخره هواپیما از چنگ طوفان رها شد، به مقصد رسید، فرود آمد. مسافران، گویی با فرار از هواپیما از طوفان می‎گریزند، شتابان هواپیما را ترک کردند، امّا کشیش همچنان بر جای خویش نشست. او می‎خواست راز این آرامش را بداند. همه رفتند؛ او ماند و دخترک. کشیش به او نزدیک شد و از طوفان سخن گفت و هواپیما که چون توپی روی امواج حرکت می‌کرد. سپس از آرامش او پرسید و سببش؛ سؤال کرد که چرا هراس را در دلش راهی نبود آنگاه که همه هراسان بودند.

دخترک به سادگی جواب داد، "چون پدرم خلبان بود؛ او داشت مرا به خانه می‎برد؛ اطمینان داشتم که هیچ نخواهد شد و او مرا در میان این طوفان به سلامت به مقصد خواهد رساند؛ ما عازم خانه بودیم؛ پدرم مراقب بود؛ او خلبان ماهری است." گویی آب سردی بود بر بدن کشیش؛ سخن از اطمینان گفتن و خود به آن ایمان داشتن؛

این است راز آرامش و فراغت از اضطراب!

آخرالزمان از زبان پیامبر/ روزگاری که دینتان: پول، قبله گاهتان: زنان و کاسبانتان

2011-02-08 17:47:41

ویژه نامه رحلت پیامبر خاتم(ص) و شهادت امام حسن مجتبی(ع) / آخرالزمان بر اساس روایات پیامبر در منابع مشترک شیعه و اهل سنت

پیامبر اکرم(ص) در احادیث مختلف به بلاهای آخرالزمان اشاره کرده اند. در حدیث مشهوری فرمودند: در آن روزگار است که خداوند، آنها را به چهار بلا مبتلا سازد .

نخست: تجاوز به ناموسشان و دوم: هتک حرمت از ناحیه زورمندان و ثروتمندانشان ، سوم: خشکسالی، چهارم: ظلم و ستم از جانب زمامداران و قاضیان .

اصحاب از سخنان آن حضرت سخت به شگفت آمدند و گفتند : یا رسول الله ! مگر آنها بت پرست هستند؟ پیامبر فرمود : آری هر پول و درهمی به نزد آنها بتی است که در حد پرستش به آن تعلق خاطر دارند .

غربت چیست؟ پیامبر فرمود" اسلام در غریب ظهور کرد و در آخرالزمان نیز غریب خواهد شد. چه بسیارند مسلمانان که از اسلام جز پوسته ای وارونه بر خویش ندارند."

از علی (ع) پرسیده شد:" آن زمان چه زمانی است" پاسخ گفته شد:" زمانی است که پست فطرتان همه جا را پر می کنند، بزرگواران کمیاب می شوند، روزگاری است که پادشاهان چون درندگان، تهیدستان طعمه آنان، راستی غارت می شود و دروغ فراوان می گردد. مردمانشان با زبان تظاهر به دوستی دارند اما در دل دشمن هستند. گناه همه جا را فرا می گیرد و علنی به گناه افتخار می کنند و اسلام را چون پوستینی واژگونه می پوشند"( نهج البلاغه . خطبه 108)

احادیثی بی شمار از پیامبر اکرم حضرت محمد رسول الله(ع) در بحارالانوار جلد 22ص453و کنزالاعمال درباره روزگار غریبی اسلام در آخرالزمان از شیعه و اهل سنت نقل شده که در اینجا به انها اشاره می کنیم :

شخصیت های بزرگ، حیله گر خوانده می شوند

روزگاری خواهد آمد که دین خدا تکه تکه خواهد شد. سنت من در نزد آنان بدعت و بدعت در نزد آنان سنت باشد ، شخصیت های بزرگ در نزد آنها حیله گر خوانده می شوند و اشخاص حیله گر در نزد مردم، با شخصیت و وزین خوانده شوند .

مومن در نزد آنان حقیر و بی مقدار می شود و فاسق به پیش آنها محترم و ارجمند باشد ، کودکانشان پلید و گستاخ و بی ادب و زنانشان بی باک و بی شرم و بی حیا شوند، پناه بردن به آنها خواری و اعتماد به آنان ذلت و درخواست چیزی از آنها نمودن، جامه درویشی به تن کردن و مایه بیچارگی و ننگ است .

در آن هنگام خداوند ، آنان را از باران به هنگام، محروم سازد و در وقت نامناسب بر آنها ببارد .

اگر در جمع آنها باشی به تو دروغ گویند

زمانی بر مردم بیاید که چهره هایشان چهره های آدمیان ولی دل هایشان دل های شیاطین باشد ، بسان گرگان درنده خونریز باشند. از منکرات اجتناب نکنند، پیوسته به کارهای ناپسند خویش ادامه دهند ، اگر در جمع آنها باشی به تو دروغ گویند و اگر خبری برایشان بازگویی تو را دروغگویی شناسند و چون از آنها غایب باشی غیبتت کنند . افراد بد بر آنان مسلط شود که آنان را به انواع عذاب معذب دارند، نیکانشان دعا کنند ولی اجابت نشود.

شکم هاشان خدایان آنها، و زنانشان قبله گاهشان و پولشان دین شان

در جایی دیگر رسول خدا فرمود : زمانی بر مردم بیاید که شکم هاشان خدایان آنها شود، و زنانشان قبله گاهشان و پول شان دین شان شود و کالاهای دنیوی را مایه شرف و اعتبار و ارزش خویش دانند .

از ایمان جز نامی و از اسلام جز آثاری و از قرآن جز درس نماند. ساختمان های مسجدهایشان آباد باشد ولی دلهایشان از جهت هدایت خدا خراب شود .

به چهار بلا مبتلا شوند. نخست: تجاوز به ناموس شان

در آن روزگار است که خداوند، آنها را به چهار بلا مبتلا سازد . نخست: تجاوز به ناموسشان و دوم: هتک حرمت از ناحیه زورمندان و ثروتمندانشان ، سوم: خشکسالی، چهارم: ظلم و ستم از جانب زمامداران و قاضیان .

اصحاب از سخنان آن حضرت سخت به شگفت آمدند و گفتند : یا رسول الله ! مگر آنها بت پرست هستند؟ پیامبر فرمود : آری هر پول و درهمی به نزد آنها بتی است که در حد پرستش به آن تعلق خاطر دارند .

آنچنان از علما بگریزند که گوسفند از گرگ گریزد

از پیامبر خدا در منابع شیعه و اهل تسنن روایت شده است که در جایی دیگر فرمود:

روزگاری بیاید که مردم شان آنچنان از علما بگریزند که گوسفند از گرگ گریزد. در آن هنگام، خداوند آنها را به سه بلا دچار سازد : نخست آنکه برکت از مالشان بگیرد ، دوم: ستمگران را بر آنها مسلط سازد و سوم انکه بی ایمان از دنیا بروند .

یکی از اصحاب از پیامبر پرسید: یا رسول الله دین مردم شان چگونه خواهد بود؟
پیامبر فرمود : زمانی بر مردم بیاید که هر کس دین خویش را به سختی حفظ کند . دینداری شان بسان کسی ماند که آتش در دست خود نگه دارد.

از قرآن جز رسم الخطی و از اسلام جز نامی برای مسلمانان نماند

در جایی دیگر در بحارالانوار جلد52ص190 پیامبر فرمود : زمانی برسد که از قرآن جز رسم الخطی و از اسلام جز نامی برای مسلمانان نماند ، آنچنانکه گروهی به دین خدا در جهان خوانده شوند در حالی که همین گروه از هرکسی از اسلام دورتر باشند. مسجدهاشان از حیث ساختمان آباد ولی از نظر هدایت، خراب باشد.

در میان مردمانشان قرآن و اهل آن در اقلیت باشند. مومنانشان در میان مردم باشند ولی در میان آنها نباشند، با مردم باشند ولی براستی با مردم نباشند ، زیرا هدایت با ضلالت همراه نیست گرچه در کنار یکدیگر باشند .

به اندک نانی پیش هرکسی کرنش کنند

در بحار ج 77ص369 آمده است پیامبر در اواخر عمر خود اصحاب را جمع کردند و فرمودند: زمانی بر مردم بیاید که اخلاق انسانی از آنان رخت بربندد چنانکه اگر نام یکی را بشنوی به از آن بود که آن را ببینی یا اگر او را ببینی به از آن است که او را بیازمایی. چون او را بیازمایی، حالاتی زشت و ناروا در او مشاهده کنی .

دینشان پول و قبله گاهشان زنانشان شود. برای رسیدن به اندک نانی پیش هرکسی کرنش کنند نه خود را در پناه اسلام دانند و نه به کیش نصرانی زندگی کنند . بازرگانان و کاسبان شان رباخوار و فریبکار ، و زنانشان خود را برای نامحرمان بیارایند. در آن هنگام اشرارشان بر آنها چیره گردند و هر چه دعا کنند به اجابت نرسد .

آنچنان به قوانین اسلامی بی اعتنا بشوند که...

روزگاری خواهد امد که مردمانشان به پراکندگی مصمم باشند و از هماهنگی و اتفاق نظر و اتحاد بدور شوند. آنچنان به قوانین اسلامی بی اعتنا بشوند که گویی آنان خود پیشوای قرآن بودند نه قرآن پیشوای آنها . از حق جز نامی نزد آنها نمانده باشد و از قرآن جز خط و ورقی نشناسند. بسا یکی در درس قرآن و تفسیر وارد شود ، هنوز جا خوش نکرده از دین خارج شود . و چون در آخرالزمان دینتان دستخوش افکار گوناگون روایات جدید شود، کمتر کسی از شماست که دینش را حفظ کند.

هنگامی که معیشت جز با گناه تامین نگردد

در کنزالاعمال حدیث 31008 آمده است یکی از اصحاب پرسید دین خدا چگونه خواهد شد؟

پیامبر(ص) فرمود : زمانی بر مردم بیاید که هیچ دیندار دینش برایش سالم نماند جز اینکه از قله کوهی بگریزد یا از سوراخی به سوراخ دیگر پناه برد چون روباه که با بچه هایش چنین کند ، و این آخرالزمان باشد .

هنگامی که معیشت جز با گناه تامین نگردد ، چون این وضع پیش آید عزب بودن و تجرد حلال شود ، در آن روزگار است که مرد به دست پدر و مادرش تباه و گمراه شود و اگر پدر و مادر نداشته باشد به دست زن و فرزندش و اگر زن و فرزند نداشته باشد، چه بسا هلاکت و تباهی اش به دست خویشان و همسایگانش باشد که او را به تهیدستی و فقر سرزنش کنندو بترسانند و تکالیفی بر او نهند که وی از عهده ان بر نیاید تا گاهی که او به پرتگاه های هلاکت سقوط کند .

در آخرالزمان فریبکارانی بیایند که حدیث هایی نو و روایت هایی جدید از دین بر شما بخوانند

و نیز از پیامبر خدا در کتاب کنزالاعمال، حدیث 290324 روایت شده است که فرمود : در آخرالزمان دغلبازان و فریبکارانی بیایند که حدیث هایی نو و روایت هایی جدید از دین بر شما بخوانند، انچنان که نه شما و نه پدرانتان چنین حدیث هایی نشنیده باشید. پس دوری گزینید از آنها. مبدا به دام تزویر و فریب شان بیافتید .

از علی بن ابی طالب(ع) درباه آخرالزمان پرسیده شد : آیا در آن زمان مومنانی وجود دارند؟ فرمود: آری . باز پرسیده شد: آیا از ایمان آنان بر اثر فتنه ها چیزی کاسته می شود؟ فرمود: نه ، مگر آن مقدار که قطرات باران از سنگ خارا بکاهد اما آنان در رنج بسر برند.

امیرالمونین (ع) فرمود : زمانی بر مردم بیاید که مقرب نباشد جز به سخن چینی ، و جالب شمرده نشود جز فاجر بودن ، و تحقیر نشوند جز افراد با انصاف، در آن زمان دستگیری مستمندان زیان بشمار آید و صله رحم لطف وبزرگواری بشمار آید .(نهج/حکمت 102)

امام سجاد(ع) فرمود : چون خداوند می دانست در آخرالزمان اهل فکر دقیق النظر خواهند آمد، از این جهت قل هوالله و احد و آیاتی از سوره حدید نازل کرد. بحار 60/18

بر شما باد که همچون بادیه نشینان و زنان دینداری کنید

امام صادق(ع) فرمود : چون قائم ما قیام کند خداوند انچنان نیرویی به چشم و گوش پیروانش داده که به پیک و پیام اور نیازی نداشته باشند و به هرکجای جهان که باشند امام خود را ببینند و سخنش را بشنوند. بحار ۳۶/۴۵

پیامبر (ص) فرمود :« این دین مدام برپا خواهد ماند و گروهی از مسلمانان از آن دفاع کنند و در کنار ان بجنگند تا قیامت بپا شود » و فرمود « در هر عصر و زمانی گروهی از امتم مدافع احکام خدا باشند و از مخالفان باکی نداشته باشند » کنزالاعمال حدیث34499و34500

در جای دیگری فرمودند: « چون در اخرالزمان دینتان دستخوش افکار گوناگون گردد، بر شما باد که همچون بادیه نشینان و زنان دینداری کنید که به دل هایشان دیندارند و دین انها از الایش به افکار مصون ماند." بحار 52/111

دارایی‌های پیامبر(ص) در زمان رحلت/ بدهی به مرد یهودی

2011-02-08 17:47:41

دنیا و تاریکی‌هایش را که رها کرد و رفت، نه دیناری داشت و نه درهمی. نه بنده‌ای و نه کنیزی. نه گوسفندی و نه شتری. تنها استر سفیدش که بر آن سوار می شد، مانده بود و زره اش که در قبال بیست صاع جو، در گروی مردی یهودی بود...

به گزارش خبرآن‌لاین، چاپ دهم کتاب «پیامبر(ص)» داستانک‌هایی از حیات نورانی پیامبر اعظم(ص) از سوی انتشارات کتاب دانشجویی روانه بازار شد. در مقدمه این کتاب ذکر شده است که به خاطر انتخاب قالب روایی و داستانی برای بیان تاریخ در برخی موارد متون عینی برداشت نشده اما داستان‌ها از فحوای تاریخ است و 70 داستان کوتاه این کتاب تحفه‌ای است به پیشگاه بی‌بدیل حضرت ختمی مرتبت.

این کتاب که در حاشیه صفحات، حاوی احادیث و شرح کوتاهی از برخی خصائل اخلاقی - مدیریتی پیامبر اعظم(ص) است با قیمت 850 تومان روانه بازار نشر شده است. برخی از صفحات این کتاب را با هم مطالعه می‌کنیم:

سیمای محمد(ص)
موی سرش از نرمه گوش پائین تر نمی آمد و اگر بلندتر می شد، میان موها را می شکافت به طرفین. پیشانی بلندی داشت و ابروان کمانی. دندانهایی صاف، سفید و زیبا. بینی باریک و کشیده...
مسرور که می شد، چشم بر هم می نهاد و آرام آرام لبخند روی لبهایش جاری می شد. ملیح می شد، پیامبر. گاهی وقت‌ها هم دانه های سفید تگرگ، میان آن صورت رویایی و دلنشین می نشستند و دلبری اش را صدچندان می کردند. با اینکه نوجوانی بیش نبود، اما هرگز بلند نمی خندید...

اگر نمی آمدم...
هنوز مسجد تکمیل نشده بود، برای حرف‌هایش کنار کنده نخلی می ایستاد که همسایه مسجد محسوب می شد. به آن تکیه می داد و خطبه می خواند. چند روزی نگذشته بود که مردی آمد و منبری را که خود برای پیامبر(ص) ساخته بود، به داخل مسجد برد. اولین باری بود که روی منبر می نشست. هنوز بسم الله را تمام نکرده بود که صدای ناله عجیبی همه را متعجب کرد. به سرعت از مسجد بیرون دوید. مردم هم به دنبالش. بیرون که رسیدند، دیدند کنار همان کنده ایستاده است و دست به تنه اش می کشد. ناله قطع شده بود. رو کرد به مردم و گفت: «اگر نمی آمدم تا قیامت ناله می کرد.» از آن پس به «او» ستون حنانه می گفتند. عرب به کسی که ناله های سوزناک می کند «حنانه» می گوید.

گردو بیاورید و مرا بخرید
دیر کرده بود. هیچ وقت برای نمازجماعت دیر نمی آمد. نگرانش شدند و رفتند دنبالش. توی کوچه باریکی پیدایش کردند. دیدند روی زمین نشسته، بچه ای را سوار کولش کرده و برایش نقش شتر را بازی می کند.
- از شما بعید است، نماز دیر شد.رو به بچه کرد و گفت: «شترت را با چند گردو عوض می کنی» و بچه چیزی گفت. گفت بروید گردو بیاورید و مرا بخرید. کودک می خندید، پیامبر هم.

در بخش پایانی این کتاب پالتویی آمده است:

در را که باز کرد، مردی را دید، که اجازه ورود می خواهد. گفت: پیامبر حال خوبی ندارد و کسی را نمی‌پذیرند. کارتان را بگویید...قانع نشد. پیش حضرت بازگشت، قبل از اینکه چیزی بگوید، پیامبر فرمود: بگذار بیاید. برادرم، عزائیل است...

یا على موسى الرضا

2011-02-08 17:47:41

ای پاکمرد یثربى، در توس خوابیده!
من تو را بیدار مى دانم.
زنده تر، روشنتر از خورشید عالم تاب
از فروغ و فرّ و شور زندگى سرشار مى‌دانم
گر چه پندارند دیرى هست، همچون قطره‌ها در خاک
رفته‌اى در ژرفناى خواب
لیکن اى پاکیزه باران بهشت! اى روح! اى روشناى آب!
من تو را بیدار ابرى پاک و رحمت بار مى‌دانم
اى "چو بختم" خفته در آن تنگناى زادگاهم توس!
در کنار دون تبهکارى که شیر پیر پاک آیین، پدرت
آن روح رحمان را به زندان کشت
من تو را بیدارتر از روح و راح صبح، با آن طرّه زرتار مى دانم
من تو را بى هیچ تردیدى که دلها را کند تاریک
زنده‌تر، تابنده‌تر از هر چه خورشید است، در هر کهکشانى، دور یا نزدیک،
خواه پیدا، خواه پوشیده
در نهان‌تر پرده اسرار مى‌دانم
با هزارى و دوصد، بل بیشتر، عمرت،
اى جوانى و جوان جاودان، اى پور پاینده!
مهربان خورشید تابنده!
این غمین همشهرى پیرت،
این غریبِ مُلکِ رى، دور از تو دلگیرت،
با تو دارد حاجتى، دَردى که بى شک از تو پنهان نیست،
وز تو جوید، در نهانى، راه و درمانى.
جاودان جان جهان! خورشید عالم تاب!
این غمین همشهرى پیر غریبت را، دلش تاریک‌تر از خاک،
یا على موسى الرضا! دریاب.
چون پدرت، این خسته دل زندانىِ دَردى روان کُش را،
یا على موسى الرضا! دریاب، درمان بخش.
یا على موسى الرضا! دریاب.

مهدی اخوان ثالث

هزار جهد بکردم که سر عشق بپوشم

2011-02-08 17:47:40

هزار جهد بکردم که سر عشق بپوشم

نبود بر سر آتش میسرم که نجوشم

به هوش بودم از اول که دل به کس نسپارم
شمایل تو بدیدم نه صبر ماند و نه هوشم

حکایتی ز دهانت به گوش جان من آمد
دگر نصیحت مردم حکایت است به گوشم

مگر تو روی بپوشی و فتنه بازنشانی
که من قرار ندارم که دیده از تو بپوشم

من رمیده دل آن به که در سماع نیایم
که گر به پای درآیم به در برند به دوشم

بیا به صلح من امروز در کنار من امشب
که دیده خواب نکرده است از انتظار تو دوشم

مرا به هیچ بدادی و من هنوز بر آنم
که از وجود تو مویی به عالمی نفروشم

به زخم خورده حکایت کنم ز دست جراحت
که تندرست ملامت کند چو من بخروشم

مرا مگوی که سعدی طریق عشق رها کن
سخن چه فایده گفتن چو پند می ننیوشم

به راه بادیه رفتن به از نشستن باطل
و گر مراد نیابم به قدر وسع بکوشم

"سعدی"

دانلود با صدای محمدرضا شجریان

دانلود با صدای علیرضا افتخاری

چرا من به عروسی میروم(کلیپ طنز)

2011-02-08 17:47:39

توجه:کسانی که از طریق ایمیل این مطلب را در یافت می کنند برای دیدن کلیپ باید در وبلاگ این کلیپ را ببینند.

تماشای کلیپ

دختر شایسته سال از نظر گشت ارشاد

2011-02-08 17:45:04

هنر نزد ايرانيان است و بس

2011-02-08 17:45:04

سقوط هواژیما و حواشی مربوط به اون

2011-02-08 17:45:04

تسلیت تسلیت تسلیت به تمام بازماندگان پرواز ارومیه

یه کم برای تجدید روحیه بد نیست نقد طنزی از این حادثه ببینیم

خبر فوری: هواپیمای تهران-شیراز به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند

نماینده مجلس که از پرواز هواپیمای ارومیه باز مانده گفت: تنها آرزویم شهادت است

نماینده مردم ماکو، چالدران، شوط و پلدشت ضمن ابراز همدردی با بازماندگان حادثه سقوط هواپیمای مسافربری گفت: به دلیل اینکه باید برای انجام کاری در تهران می ماندم، پرواز را کنسل کردم.

وی با اشاره به اینکه تنها آرزویم شهادت است و این مسأله، باعث یادآوری خاطرات همرزمان شهیدم شد، افزود: این دومین بار است که به دلیل انجام مأموریت کاری و رسیدگی به امور، مجبور به باز ماندن از پرواز شده ام که هر دوی این پروازها، منجر به سقوط شده اند.

سلیمان جون تو رو جون هر کی دوست داری بی خیال ماموریت با هواپیما شو ! عجب نماینده سیریشی هستی بابا !

آموزش خروج از منزل در ایران :

ابتدا سمت چپ و سپس سمت راست خود را نگاه کرده و بعد بالای سر خود را نگاه می کنیم در صورت عدم سقوط هواپیمایی با احتیاط از منزل خود خارج می شویم.

بلیت جدید ایرلاین های ایران :

مسافرین عزیز با پروازهای ما شاد میروید و شادروان باز می گردید..

و در آخر تصویری دردناک - تلاقی خون و برف :

داستان جالب هیزم شکن

2011-02-08 17:45:04

روزی، وقتی هیزم شكنی مشغول قطع كردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه. وقتی در حال گریه كردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می كنی؟ هیزم شكن گفت كه تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت.
"آیا این تبر توست؟" هیزم شكن جواب داد: " نه" فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید كه آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شكن جواب داد : نه. فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟ جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شكن خوشحال روانه خونه شد.

یه روز وقتی داشت با زنش كنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب.
هیزم شكن داشت گریه می كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسید كه چرا گریه می كنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. "

فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟ هیزم شكن فریاد زد: آره!
فرشته عصبانی شد.

" تو تقلب كردی، این نامردیه "

هیزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با كاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به كاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود كه این بار گفتم آره.

نكته اخلاقی: هر وقت مردی دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده

عکس های جالب

2011-02-08 17:45:04

love

2011-02-08 17:45:04

حاضر جوابی های فوق العاده

2011-02-08 17:45:04

_{دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.}

_{معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد زیرا با وجودى پستاندارعظیم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسیار کوچکى دارد.}

_{دختر کوچک پرسید: پس چطور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟}

_{معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ}

_{نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.}

_{دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم.}

_{معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟}

_{دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید.}

_{************ ********* ********* ********* **}

_{یک روز یک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مى‌کرد نگاه مى‌کرد.}

_{ناگهان متوجه چند تار موى سفید در بین موهاى مادرش شد.}

_{از مادرش پرسید: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفیده؟}

_{مادرش گفت: هر وقت تو یک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، یکى از موهایم سفید مى‌شود.}

_{دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفید شده!}

_{************ ********* ********* ******}

_{عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیرد. معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع شوند.}

_{معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و}

_{بگوئید : این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله.}

_{یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده.}

_{************ ********* ********* ********* ********}

_{معلم داشت جریان خون در بدن را به بچه‌ها درس مى‌داد. براى این که موضوع براى بچه‌ها روشن‌تر}

_{شود گفت بچه‌ها! اگر من روى سرم بایستم، همان طور که مى‌دانید خون در سرم جمع مى‌شود و صورتم قرمز مى‌شود.}

_{بچه‌ها گفتند: بله}

_{معلم ادامه داد: پس چرا الان که ایستاده‌ام خون در پاهایم جمع نمى‌شود؟}

_{یکى از بچه‌ها گفت: براى این که پاهاتون خالى نیست}

یک سالن کشتی در ...

2011-02-08 17:45:04

بابا شاه: از خودم نقاشي كشيدي ام !!!!

2011-02-08 17:45:04

آلبومی از بهترین عکس های سال

2011-02-08 17:45:04

باقی در ادامه ی مطلب

تفاوت حمام دختر و پسر ها

2011-02-07 17:38:56

دخترها

شروع: ساعت ۴ بعد از ظهر

۱- لباساشو در میاره، رنگ روشن ها رو توی یه سبد و تیره ها رو توی یه سبد دیگه میذاره.

۲- در حموم رو از تو قفل میکنه، جلوی آینه وامیسته، بعد شکمش رو که تمام مدت داده بود تو، میده

بیرون و  شروع میکنه به غرغر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.

۳- در کمد رو باز میکنه، انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت، مو، بدن، کف پا و ... رو

می چینه لبه وان.

۴- موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت کننده، پرپشت کننده، نرم کننده، فرم دهنده، براق کننده

میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده.

۵- یک بار دیگه با همون شامپو موهاشو میشوره.

۶- نرم کننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله و تا ۶۰ میشماره.

۷- سی و پنج دقیقه زیر دوش میمونه . آخه باید خیالش راحت بشه که مواد شیمیایی از موهاش پاک

شده وگرنه بعد از حموم موها وز میکنه.

۸- خمیر ریش داداشی رو کش میره و ۶ کیلو خالی میکنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد هم یه تیغ

بر میداره و یا علی آی!

۹- موهاش رو حسابی میچلونه، حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش . تو آینه خودشو ورانداز میکنه،

از اینکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشیده شده احساس خوشگلی میکنه و یه ماچ گنده واسه

عکس خودش توی آینه میفرسته.

۱۰- خوشحالیش زیاد دوام نمیاره، آخه یه جوش سرسیاه بی اجازه روی دماغش در اومده.

۱۱- تمام نقاط بدنش حتی پشت کمرش رو وارسی میکنه و با ناخن و موچین میره به جنگ موهای زائد

بی تربیت.

۱۲- حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش و بدنش رو با لوسیون چرب میکنه.

۱۳- چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا انتخاب کنه.

۱۴- چهل و هشت دقیقه پشت میز آرایش می شینه و آرایش میکنه.

پایان: ساعت ۸ شب

پسرها

شروع: ساعت ۴ بعد از ظهر

۱- همونطور که رو تخت نشسته، لباساشو در میاره و پرت میکنه گوشه اتاق.

۲- نیم وجب حوله رو می پیچه دور باسنش و میره به سمت حموم.

۳- می ایسته جلوی آینه، شکمش رو میده تو، بازو میگیره، فیگور چپ، فیگور راست. نیم ساعت قربون

صدقه خودش میره: این هیکل رو ببین لای لای لای! مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاییدش میکنه.

۴-  زیر بغلش رو بو میکنه، رنگ چهره ش بر میگرده. سبز، آبی ، بنفش!

۵- در کمد شامپوها رو وا نمیکنه، چون اصلا توش چیزی نیست!

۶- با قالب صابون سبزش زیر بغلش رو کف مالی میکنه، یه عالمه مو می چسبه به صابون!!! (اه اه!)

۷- با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم می شوره.

۸- نرم کننده مو؟! برو بابا!

۹- زیر دوش میگوزه و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم کرکر میخنده.

۱۰- دو دقیقه بعد بازم میخنده، چون این دفعه بوش رسیده به دماغش!

۱۱- سوراخ حموم رو هدف گیری می کنه و جیش می کنه توش!

۱۲- از زیر دوش میاد بیرون و میبینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده و آب تمام کف خونه و فرش رو

ورداشته. بعد میگه: بیخیال مامان خشک میکنه.

۱۳- حوله فسقلیش رو میپوشه و همونجور خیس میره به سمت اتاق.

۱۴- حوله خیس رو پرت میکنه روی تخت و لباساش رو از دور اتاقش جمع میکنه و می پوشه.

پایان: ۴:۱۵ دقیقه بعد از ظهر

بازم ضد دختر ...

2011-02-07 17:38:56

بازم ضد دختر ...

۱ - هیچ دختری لیاقت دوست شدن با یه پسرو نداره ... هیچ !! هیچ..

۲ - هیچ دختری نمی تونه بفهمه وقتی یه پسر بهش میگه دوست دارم

یعنی چی ؟!!؟؟

۳ - همه دخترا مثل هم هستن .. اینو تازه فهمیدم.

۴ -مطمئن باشید که هیچ وقت یه دختری از ته دل به شما نمی گه:::

دوست دارم::::

۵ - پس وقتی شما با یه دختر دوست شدید بهش نگید ::: دوست دارم :::

 اینو جدی بگیرید ؟؟!!؟

۶ - درک عشق واسه دخترا غیر ممکنه (این خیلی مهمه حتما تو کنکور

میاد)

۷ - ای کاش هیچ دختری روی زمین نبود...(اینو زیاد جدی نگیرید)

الان دخترا هر چی بدو بیراهه دارن به ما میگن اشکال نداره هرچی دوست

دارید تو قسمت نظرا بنویسد تا بهتون جواب داده بشه (آدرستون یادتون نره)

((هرکی آدرسشو ننویسه خره))

خصوصیات دختر ها در سنین 14 تا..!!!!!!

2011-02-07 17:38:56

وب اول اینجا باید با خصوصیات خانمها آشنا بشیم و بعد جنگ و جدالو شروع کنیم.

سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی

چگونه لج یک دختر را در بیاورید

2011-02-07 17:38:56

بخونید و به اون عمل کنید تا لـــــــــــــــــــــــــــــذت ببرید

هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهــــــــــــــــــــــــــــــه

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
۹- اشتباهات لغوی دخترا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

تموم نشده ها

منتظر باشید امشب بقییشم می زنم

هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

به جون تمام دخترا این یک حقیقت

2011-02-07 17:38:56

گر بميرد پسري ترشيده شود دختري

گر بميرند پسران ليته شود كل جهان

گر بميرد دختري يك بي وفا كم مي شود

گر بميرد دختران دنيا وفادار مي شود

گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود

گر بمیرد پسری یک با مرام کم میشود

گر بمیرند پسران دنیا بی مرام میشود

روشهای مبارزه با بحران

2011-02-07 17:38:56

در راستای اینکه بحران بی شو

روشهای مبارزه با بحران

بی شوهری

هری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای

محترم می تونن از روش های زیر استفاده

کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
 
 
۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت

رودخانه می رفت پسر به کوزه میخوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :

اگر با من نبودش هیچ میلی      چرا ظرف مرا بشکست لیلی

 
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
 
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا

شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد.
 

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو

تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی

که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
 

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو

لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است

لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک

بار شما را نگاه کنه  بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت

کنه .
 

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد

اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
 

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی

بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و

باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های

اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی

شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
 

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ

چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره

یه شوهر گیرت بیاد .
 

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا

پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و

تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی

برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
 

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه

بریزین

۹ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره

رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور )

میگیری  تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این

روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
 

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

  امیدوارم مفید واقع شده باشه

چرت و پرت

2011-02-07 17:38:56

سلامی گرم به گرمی بخاری  و از همین جور چرت و پرت ها .

خدمت تمام پسرای گل و گلاب عرض کنم که دخترابرن قربونتونوهمین طور این که خیلی چاکریما.

نمی دونم چرا وبلاگ های(ضد پسر و ضد دختر) زیاد شده و لی عیبی نداره.

چون دخترا عددی نیستن که بخواهیم راجبعشون  بحس کنیم.

تا یکی از پسرا وبلاگ ضد دختر ساخت دخترا برای این که بگن ما هم آدمیم شروع کردن.

ولی خدائیش  اگه برین تو وبلاگشون دروست چرت و پرت زیاد نوشتن ولی خدا شاهد  همونا بدون پسر نمی تونن بمون  همونا یک دویست سیصد تایی  دوست پسر دارن .

بعد اینکه بازم به پسرا می گم خیلی مخلسیم و از همین جور حرف ها.

به خدمت خانوم های محترمه هم عرض کنیم که قربون پسرا نرید ولی اگه انقده اسرار می کنید باشه برید.

بعد خدمت خانوم های غیر محترمه عرض کنم که هر چقد دوست دارید فحش بدید فحش بچه صلواته.

هنوز کوچیکید و باید شمارو با میکروسکوپ دید.

اینم  بگم که هیچی بمون تو خماریش.

بای تا های بعدی.

قربونم برید بای

وای وای کل کل!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! نه نکنید

2011-02-07 17:38:56

آخه  یک دختر  چقده  می تونه  دارای  چند روی مختلف باشه ؟!!!!!!!
خودتون  برید  بگردید  دنبالش  و دلیلش  رو پیدا کنید.

بیخیال   اینی که میگم  فقط قابل توجه  دختر های ترشیده  باشه.

شما که  انقده  با پسرا می پلکید و  برای این  که نشون بدید که  تو جمع آدما هستید  مثلا به قول خودتون میائد کل کل  که کاره خیلی خطر ناکیه نکنید  فردا  زن  یک  بنده ی خدایی می شید.

لا اقل به بچتون  فکر کنید  که  وقتی می فهم مامانش چی کارا  که  نکردهوای وای.

اگه  یک  جفت  مقدار تعدادی قیرت  داشتید این  کارارو نمیکنید.

البته من منظورم  همه ی دختر ها  نیستا  با  اون  یک  اندک  تعداد زیادی (۹۹٪) هستم که احمقن.

آخه نا سلامتی  دختر گفتن پسری  گفتن.

خودتونم  می دونید  که نمی تونید  با  ما کل کل  کنید  پس  بیخیال  شید  خواهشا.

من  بازم  میگم  منظورم اون ۹۹٪ هســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتا

بعد  اینکه  آخه  من  که  دلم  نمیاد  دخترا  انقده  کنف  شن  .بازم  میگـمــــــــــــا منظورم همون ۹۹٪

به بقیتون بر نخوره هـــــــــــــــــــــــــآ.

در آخر  اینکه  قربونم  برید  بای  تا های بعدی

به این میگن ضد دختر

2011-02-07 17:38:56

هه هه

بازم اومدم

سلام به رفقا

امروز می خوام یه حاله اساسی از دختر های  محترم بگیرم

خیلی وقته بهشون خوش گذشته

هنگام خوندن مطلب پایین:  خوردن سه چهار ده بیست تا قرص آسپیرین

و به همراه داشتن یه لیوان آبخنک  نه برای خوردن  بلکه برای مواقعی که جوش میارید(رو سرتون بریزید)

لازم است.

اگه در خانواده  ی شما مرگ ومیر بر اثر سکته  یا نارسایی قلبی و .. هست

اصلا نخونید

خوب بریم سره اصل مطلب

جریان اون گوسفندس که  یه بچه شبیه سازی شده به دنیا اورد(همون گوسفند سیاهه که هر شب تو اخبار نشونش میدن)معروف شد گوسفنده!!!!!!!!زده رو دسته مهنا افشار

حالا این چه ربطی به ضد دختر داره؟؟؟!!!!

خوب  IQها این یعنی با پیشرفت علم دارن زن ها رو از زندگی مرد ها حذف می کنن!!!!

ای  میبینم که اگه رو انسانها امتحان کنن نسلتون منقرض میشه!!!!

بهتر

چه خوب

آقا امروز تو کلاس داشتیم بحث می کردیم

یکی از بچه ها گفت خوب اگه این کار عملی شه پس دیگه زن ها(دخترا) به چه درد میخورن؟؟؟؟

منم گفتم به درده  باز کردن در شیشه نوشابه-  شیشه مربا و...

معلممون ترکیده بود از خنده

برگشت یه حاله اساسی به ضد دختر داد

میدونی چی گفت

نمی گم چی گفت چون زشت بود  فکرای بد بد نکنیدا چیز بدی نگفت

نمی دونم پایه تخته یه ریزه چرت و پرت نوشت که من تا اینجاشو گرفتم که زن ها X X

ومردهاXY هستند(Xیه چیزه خوبیه خودمم نمی دونم چیه گیر نده)

نمیدونم بر چه اساسی اینو گفت ولی این یعنی زن ها ......

و حالا چرا ما فکر می کنیم  بعضی زن ها  قوی هستند

چون مرد ها از اون ابتدا یه لطفی به این موجود بی خاصیت کردن

اونم اینه که با مقدار کاره اندکی زن ها رو تشویق کردن!!!وزن ها را به حمالی فرستادند و ....

حالا فکر کن زن ها  کارای خشن می کردن

اه اه چی می شد

اون موقع بود که میشد واژه ی سوسک برای دختر ها  به کار برد

البته الان هم میشه!!!!!!

خوب سوسک های محترم

خوش گذشت امید وارم به جای اینکه فشارتون بالا پایین رفته باشه  یه ریزه خندیده باشید

ام.ح:منتظر نظرات افراد بیکار به خصوص دختر ها هستم.

ام.ح:توجه داشته باشید فحش دادن فقط ادب شما رو زیره سوال میبره  (از اون حرف های بد نزنید) 

مگر نه واسه من فحشه بچه صلواته

ام.ح:بیکار تا اینجاشم خوندی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هر هر

2011-02-07 17:38:55

حالا واس چی از ترست آدرسی از خودت نمی زاریی

آره با تو هستم تویی که دم از بزرگی میزنی

مادر نزائیده هنوز با من کسی در بیفته

طفلید

دختر بگیر بکن بنداز دور

داستان آموزش جودو بچه یک دست

2011-02-07 14:34:41

کودکی ده ساله که دست چپش در یک حادثه رانندگی از بازو قطع شده بود ، برای تعلیم فنون رزمی جودو به یک استاد سپرده شد . پدر کودک اصرار داشت استاد از فرزندش یک قهرمان جودو بسازد استاد پذیرفت و به پدر کودک قول داد که یک سال بعد می تواند فرزندش را در مقام قهرمانی کل باشگاه ها ببیند .

در طول شش ماه استاد فقط روی بدن سازی کودک کار کرد و در عرض این شش ماه حتی یک فن جودو را به او تعلیم نداد . بعد از 6 ماه خبر رسید که یک ماه بعد مسابقات محلی در شهر برگزار می شود . استاد به کودک ده ساله فقط یک فن آموزش داد و تا زمان برگزاری مسابقات فقط روی آن تک فن کار کرد . سر انجام مسابقات انجام شد و کودک توانست در میان اعجاب همگان با آن تک فن همه حریفان خود را شکست دهد !

سه ماه بعد کودک توانست در مسابقات بین باشگاه ها نیز با استفاده از همان تک فن برنده شود و سال بعد نیز در مسابقات کشوری ، آن کودک یک دست موفق شد تمام حریفان را زمین بزند و به عنوان قهرمان سراسری کشور انتخاب گردد .

وقتی مسابقات به پایان رسید ، در راه بازگشت به منزل ، کودک از استاد راز پیروزی اش را پرسید . استاد گفت : " دلیل پیروزی تو این بود که اولاً به همان یک فن به خوبی مسلط بودی ، ثانیاً تنها امیدت همان یک فن بود و سوم اینکه راه شناخته شده مقابله با این فن ، گرفتن دست چپ حریف بود که تو چنین دستى نداشتی ! یاد بگیر که در زندگی ، از نقاط ضعف خود به عنوان نقاط قوت خود استفاده کنی . راز موفقیت در زندگی ، داشتن امکانات نیست ، بلکه استفاده از " بی امکانی " به عنوان نقطه قوت است .

سخنانی ارزنده و آموزنده از استاد دکتر علی شریعتی

2011-02-07 14:34:41

زندگی نامه:

دکتر علی شریعتی در آذر ماه سال 1312 در روستای مزینان سبزوار بدنیا آمد در سال 1319 وارد دبستان ابن یمین مشهد شدو در سال 1329 وارد دانشسرا و استخدام همزمان در فرهنگ مشهد شد ،سال 1331تحصیلات دانشسرای مقدماتی ( نظام قدیم) را بپایان رساند وشروع به تدریس در مدارس، تاسیس انجمن اسلامی دانش آموزان، نگارش كتاب «مكتب واسطه» و ترجمه كتاب «ابوذر غفاری، خداپرست سوسیالیست»، اثر جودة السحار مصری کردو در 1336 ازدواج کرد، که حاصل این ازدواج ۳ دختر و یک پسر بود در سال 1341-1351 پس از یکدوره تدریس در مدارس، تدریس در دانشگاه مشهد، انتشار دفاتر ادبی «کویر» و «اسلامشناسی» (مشهد)، یکرشته سخنرانی و کفرانس در دانشگاه های سراسر کشور و بویژه تهران-حسینیه ارشاد، حبس بمدت 18 ماه در زندان ساواک، پلیس مخفی شاه، در سلول انفرادی، آزادی پس از توافقات الجزیره، زیرنظر در منزل. 26 اردیبهشت سال 1356 پس از توفیق در ترک ایران تحت نام خانوادگی دوم خود، همسر و فرزندش ممنوع الخروج و گروگان گرفته میشوند، 29 خرداد در شرایطِ مشکوک در ساتمپتون انگلستان به شهادت می رسد.

سخنان و گفتارهای ارزنده و آموزنده از معلم شهید استاد دکتر علی شریعتی که توصیه میکنم برین تو ادامه مطلب و حتما بخونین...

سوال آزمون استخدامی: پزشک ، پیرزن و همسر رویاها

2011-02-07 14:34:41

یک شرکت بزرگ قصد استخدام یک نفر را داشت . بدین منظور آزمونی برگزار کرد که یک پرسش داشت . پرسش این بود :

شما در یک شب طوفانی در حال رانندگی هستید . از جلوی یک ایستگاه اتوبوس می ‌گذرید . سه نفر داخل ایستگاه منتظر اتوبوس هستند ، یک پیرزن که در حال مرگ است . یک پزشک که قبلاً جان شما را نجات داده است . یک خانم یا آقا که در رویا هایتان خیال ازدواج با او را دارید . شما می‌ توانید تنها یکی از این سه نفر را سوار کنید . کدام را انتخاب خواهید کرد ؟ دلیل خود را شرح دهید .

پیش از اینکه ادامه حکایت را بخوانید شما نیز کمی فکر کنید!

قاعدتاً این آزمون نمی ‌تواند نوعی تست شخصیت باشد زیرا هر پاسخی دلیل خودش را دارد :

پیرزن در حال مرگ است ، شما باید ابتدا او را نجات دهید . هر چند او خیلی پیر است و به هر حال خواهد مرد .

شما باید پزشک را سوار کنید ، زیرا قبلاً جان شما را نجات داده است و این فرصتی است که می توانید جبران کنید . اما شاید هم بتوانید بعداً جبران کنید .

شما باید شخص مورد علاقه تان را سوار کنید ، زیرا اگر این فرصت را از دست دهید ممکن است هرگز قادر نباشید مثل او را پیدا کنید .

از دویست نفری که در این آزمون شرکت کردند ، شخصی که استخدام شد دلیلی برای پاسخ خود نداد. او نوشته بود: سوئیچ ماشین را به پزشک می ‌دهم تا پیرزن را به بیمارستان برساند و خودم به همراه همسر رویا هایم منتظر اتوبوس می‌ مانیم.

الاغ ملانصرالدین و تعمیر پشت بام خانه

2011-02-07 14:34:41

یک روز ملا نصر الدین برای تعمیر بام خانه خود مجبور شد، مصالح ساختمانی را بر پشت الاغ بگذارد و به بالای پشت بام ببرد. الاغ هم به سختی از پله ها بالا رفت . ملا مصالح ساختمانی را از دوش الاغ برداشت و سپس الاغ را بطرف پایین هدایت کرد.

ملا نمی دانست که خر از پله بالا می رود، ولی به هیچ وجه از پله پایین نمی آید. هر کاری کرد الاغ از پله پایین نیآمد. ملا الاغ را رها کرد و به خانه آمد که استراحت کند. در همین موقع دید الاغ دارد روی پشت بام بالا و پایین می پرد. وقتی که دوباره به پشت بام رفت، می خواست الاغ را آرام کند که دید الاغ به هیچ وجه آرام نمی شود. برگشت.

بعد از مدتی متوجه شد که سقف اتاق خراب شده و پاهای الاغ از سقف چوبی آویزان شده، و سرانجام الاغ از سقف به زمین افتاد و مرد!

ملا نصر الدین با خود گفت لعنت بر من که نمی دانستم اگر خر به جایگاه رفیع و بالایی برسد هم آنجا را خراب می کند و هم خودش را از بین می برد.

جملات زیبا

2011-02-07 14:34:41

وقتی احساس غربت و تنهایی میکنی، یادت باشد که خدا همین نزدیکیهاست ...

درد من تنهايي نيست؛ بلكه مرگ ملتي است كه گدايي را قناعت، بي‏عرضگي را صبر، و با تبسمي بر لب اين حماقت را حكمت خداوند مي‏نامند.

اگر طالب زندگی سالم و بالندگی می باشیم باید به حقیقت عشق بورزیم

آدمی ساخته‌ی افکار خویش است فردا همان خواهد شد که امروز می‌اندیشیده است.

زندگی بسیار مسحور کننده است فقط باید با عینک مناسبی به آن نگریست.

یکی از شاگردان سقراط از وی پرسید: ازچه رو هرگز اندوهگینت ندیده ام؟ گفت از آن رو که چیزی را مالک نیستم که عدمش اندوهگینم کند...

به همه عشق بورز،به تعداد کمي اعتماد کن،و به هيچکس بدي مکن.

چنان باش که بتواني به هر کس بگويي مثل من رفتار کن.

براي پيشرفت و پيروزي سه چيز لازم است؛ يک؛پشتکار ، دو؛پشتکار ، سه؛پشتکار.

خوشبين باشيد البته خوشبين دير باور.

ستاره بخت کسي شوم نيست اين ماه هستيم که آسمان را بد تعبيير مي کنيم.

همه روياهاي ما مي توانند تحقق يابند اگر ما شجاعته دنبال کردن آنها را داشته باشيم.

هميشه اون تغييري باش که مي خواي توي دنيا ببيني.

تجربه بهترين درس است هرچند حق التدريس آن گران است.

ساعتها را بگذاريد بخوابند،بيهوده زيستن را نياز به شمارش نيست.

قانون احتمالات يادت نره،بلاخره يک نفر خواهد گفت بله.

دنیا جای خطرناکی برای زندگی است. نه به خاطر مردمان شرور، بلکه به خاطر کسانی که شرارتها را می بینند و کاری در مورد آن انجام نمی دهند.

عمر آنقدر کوتاه است که نمی‌ارزد آدم حقیر و کوچک بماند.

تست هوش

2011-02-07 14:34:41

یه نکته هست که می خوام قبل از تست واستون روشن بشه این تست رو از چندین قاتل محکوم به اعدام پرسیدن وجالبه که بدونید همه اونها این تست رو درست جواب دادن درضمن تا98% احتمال میدن که هرکس این تست رو درست حدس بزنه درآینده نچندان دور یک قاتل زنجیره ای خواهد شد.

پس آرزو دارم هیشکی نتونه جواب درست رو بگه...

****************

روزی روزگاری در خانواده ای دختر و مادری شاد و خوش بخت زندگی می کردند و بسیار به یکدیگر عشق می ورزیدند تا اینکه ناگهان در شبی سرد و تاریک و در میان صدای رعد وبرق و بارش شدید باران تلفن خانه به صدا درآمد.
دختر جوان شتابان به سوی تلفن رفت و آن را برداشت صدایی لرزان با حالتی غمگین در حال گریه بود دختر گفت: الو...بفرمایید.... صدا به آهستگی گفت منم دایی دیوید و باز شروع کرد به گریه کردن. الیزابت که حالا حسابی ترسیده بود گفت: دایی جون،تو رو خدا حرف بزندید، چی شده؟

دایی دیوید ادامه داد: دخترم خودت رو خیلی ناراحت نکن ولی خاله کتی فوت کرده.

الیزابت شروع کرد به گریه و بعد از پرسیدن ساعت و محل خاکسپاری خداحافظی کرد و رفت تا خبر رو به مادرش برسونه. فردا وقتیکه الیزابت به همراه مادرش به مراسم خاکسپاری خاله کتی میره یه اتفاقی می فته که زندگیش رو تغییر میده.

الیزابت اونجا با یک جوون خوش تیپ و پولداری به نام تئودور آشنا میشه و چند روز بعد همش راجع به تدی با مادرش صحبت میکنه تا جایی که هرروز به عشق اون از خواب بیدار میشه و با یاد اوون می خوابه.

ولی چون در اون شرایط نتونسته بود از تدی آدرس یا شماره تلفنش رو بگیره به هیچ وجه نتونست دیگه اوون رو ببینه و هر روز هم بیشتر از روز قبل عاشق تدی می شد و مدام میگفت که اون مرد رویاهاش رو پیداکرده و عاشق شده و... تا اینکه بعد از شش ماه مادر الیزابت به طرز مشکوک و عجیبی میمیره.
وقتی کارگاه برای بررسی علت مرگ مادر الیزابت به اونجا میاد می فهمه که مرگ مادر الیزابت به دلیل ...

"جوابشو برین تو ادامه مطلب بخونین"

خدایا چرا من ........؟

2011-02-07 14:34:41

"آرتور اش" قهرمان افسانه ای تنیس هنگامی که تحت عمل جراحی قلب قرار گرفت، با تزریق خون آلوده، بهبیماری ایدز مبتلا شد. طرفداران آرتور از سر تا سر جهان نامه هایی محبت آمیز برایش فرستادند. یکی از دوستداران وی در نامه خویش نوشته بود: "چرا خدا تو را برای ابتلا به چنین بیماری خطرناکی انتخاب کرده؟"

آرتور اش، در پاسخ این نامه چنین نوشت:

در سر تا سر دنیا...

بیش از پنجاه میلیون کودک به انجام بازی تنیس علاقه مند شده و شروع به آموزش می کنند.

حدود پنج میلیون از آن ها بازی را به خوبی فرا می گیرند.

از آن میان قریب پانصد هزار نفر تنیس حرفه ای را می آموزند.

و شاید پنجاه هزار نفر در مسابقات شرکت می کنند.

پنج هزار نفر به مسابقات تخصصی تر راه می یابند.

پنجاه نفر اجازه شرکت در مسابقات بین المللی ویمبلدون را می یابند.

چهار نفر به مسابقات نیمه نهایی راه می یابند.

و دو نفر به مسابقات نهایی.

وقتی که من جام جهانی تنیس را در دست هایم می فشردم هرگز نپرسیدم که "خدایا چرا من؟"

و امروز وقتی که درد می کشم، باز هم اجازه ندارم که از خدا بپرسم :"چرا من؟"

"چهار چیز که نمی‌توان آن‌ها را دوباره بازگرداند"

2011-02-07 14:34:41

زن جوانی در سالن فرودگاه منتظر پروازش بود. چون هنوز چند ساعت به پروازش باقی مانده بود، تصمیم گرفت برای گذراندن وقت کتبی خریداری کند. او یک بسته بیسکوئیت نیز خرید و بر روی یک صندلی نشست و در آرامش شروع به خواندن کتاب کرد.

مردی در کنارش نشسته بود و داشت روزنامه می‌خواند. وقتی که او نخستین بیسکوئیت را به دهان گذاشت، متوجه شد که مرد هم یک بیسکوئیت برداشت و خورد. او خیلی عصبانی شد ولی چیزی نگفت. پیش خود فکر کرد : بهتر است ناراحت نشوم. شاید اشتباه کرده باشد.

ولی این ماجرا تکرار شد. هر بار که او یک بیسکوئیت برمی‌داشت، آن مرد هم همین کار را می‌کرد. اینکار او را حسابی عصبانی کرده بود ولی نمی‌خواست واکنشی نشان دهد. وقتی که تنها یک بیسکوئیت باقی مانده بود، پیش خود فکر کرد : حالا ببینم این مرد بی‌ادب چکار خواهد کرد؟ مرد آخرین بیسکوئیت را نصف کرد و نصفش دیگرش را خورد. این دیگه خیلی پرروئی می‌خواست! زن جوان حسابی عصبانی شده بود.

در این هنگام بلندگوی فرودگاه اعلام کرد که زمان سوار شدن به هواپیماست. آن زن کتابش را بست، چیزهایش را جمع و جور کرد و با نگاه تندی که به مرد انداخت از آنجا دور شد و به سمت دروازه اعلام شده رفت. وقتی داخل هواپیما روی صندلی‌اش نشست، دستش را داخل ساکش کرد تا عینکش را داخل ساک قرار دهد و ناگهان با کمال تعجب دید که جعبه بیسکوئیتش آنجاست، باز نشده و دست نخورده!

خیلی شرمنده شد! از خودش بدش آمد ... یادش رفته بود که بیسکوئیتی که خریده بود را داخل ساکش گذاشته بود. آن مرد بیسکوئیت‌هایش را با او تقسیم کرده بود، بدون آن که عصبانی و برآشفته شده باشد! در صورتی که خودش آن موقع که فکر می‌کرد آن مرد دارد از بیسکوئیت‌هایش می‌خورد خیلی عصبانی شده بود. و متاسفانه دیگر زمانی برای توضیح رفتارش و یا معذرت‌خواهی نبود.

همیشه به یاد داشته باشیم که چهار چیز است که نمی‌توان آن‌ها را دوباره بازگرداند:

سنگ ........ پس از رها کردن!

سخن .............. . پس از گفتن!

موقعیت ..... پس از پایان یافتن!

و زمان .......... پس از گذشتن!

داستان کوتاه و طنز آمیز معلم و دختر کوچولو

2011-02-07 14:34:40

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.

معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد، زیرا با وجود این که پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است، امّا حلق بسیار کوچکى دارد.

دختر کوچک پرسید: پس چه طور حضرت یونس به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟

معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.

دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت یونس مى‌پرسم.

معلم گفت: اگر حضرت یونس به جهنم رفته بود چى؟

دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید.

نامه یک پسر به پدرش بعد از گرفتن کارنامه

2011-02-07 14:34:40

داستان بسیار جالب: نامه یک پسر به پدرش بعد از گرفتن کارنامه

پدر در حال رد شدن از كنار اتاق خواب پسرش بود،
با تعجب ديد كه تخت خواب كاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده.
يك پاكت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر».
با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاكت رو باز كرد و با دستان لرزان نامه رو خوند...

سریال سفرهای استانی-قسمت اول از سری دوم

2011-02-05 16:18:08

منبع: وبلاگ خودم

ااز این به بعد تصمیم دارم راجع به سفرهای استانی بنویسم که سوژه خورش ملسه ! خدایا احمدی نژاد را از ما مگیر !!!

چاپ شده در نشریه دانشجویی دگرباش:

وقايعي در کشور دز حال وقوع است که موجب مي شود ستون طنز “سفير نامه” پر رونق تر از هر زمان ديگر شود!

پرزیدنت احمدي نژاد، دور دوم سفر هاي استاني اش را از خراسان جنوبي، آغاز کرد وگفت:” پس از روي کار آمدن دولت برخاسته از ملت، تصميم گرفتيم اين روند يک طرفه را به هم بزنيم.” وي توضيح نداد که دولت، اول از ملت برخاسته بعد روي کار آمده يا اول روي کار آمده سپس از ملت برخاسته است. وي در ادامه تاکيد کرد که” ملت، براي اخم ها و قيافه گرفتن ها تره هم خرد نمي کنند.” و اين گونه براي عموم مشخص شد که اولا ملت ايران سبزي پاک نمي کند و ثانيا اگر هم پاک کند، خرد نمي کند و ثالثا اگر هم خرد کند ريحان، ترخون و شايد هم زرشک!! خرد خواهد کرد. وي اظهار داشت:” فقط همين جوانان بيرجندي چنان تو دهني به شما خواهند زد که راه خانه ي خود را گم کنيد.”

کارشناسان ادبيات مي گويند مرحوم سهراب سپهري شعر “خانه ي دوست کجاست” را پس از سفر به بيرجند سروده است.

به مناسبت 16 آذر روز دانشجو : ستاره شناسی

2011-02-05 16:18:08

ستاره شناسی

منبع:شبگون(وبلاگ خودم)

وزارت علوم،تحقیقات و فنآوری از این به بعد برای ساماندهی طرح "ستاره دار کردن دانشجویان"، در آزمون کارشناسی ارشد پرسش نامه هایی تهیه کرده است که تعداد ستاره های دانشجویان بر اساس آن تعیین می شود تا به این ترتیب دست دانشجویان مزدور اجنبی پرست وابسته عامل بیگانه رو شود و دانشجویان متعهد و وطن پرست بتوانند وارد دانشگاه شوند. یکی از مواد این آزمون "شعارشناسی" است !

تعرفه ها:

100% و بالاتر: بی ستاره

100%-66% : یک ستاره

66%-33% : دو ستاره

33%-0% : سه ستاره

زیر 0% : جان شما اصلا راه نداره !

جای خالی را با عبارت مناسب پر نمایید :

1- دانشجو...

الف) نمی میرد، ذلت نمی پذیرد ب) نمی میرد، ذلت می پذیرد

ج ) می میرد، ذلت می پذیرد د) همه موارد صحیح است.

2- مسئولین پاسخگو...

الف) چاکریم ب ) نوکریم ج ) خاک زیر پاتونیم د ) تورو خدا ما رو با اینا در نندازید !

3- دانشجو ، آزادی ، عدالت ، ...

الف) سلف سرویس ب ) سالن مطالعه ج ) خوابگاه د ) می خواد چی کار !؟

4- انجمن موازی...

الف) حق مسلم ماست. ب ) هیچوقت به هم نمی رسد .

ج ) سرور پرسپولیسه . د ) جمالتو عشق است .

5)دانشجوی زندانی...

الف)اعدام باید گردد. ب)پاسخگو، پاسخگو

ج )5تا اش خوبه ، 100تاش کمه د) به ما چه ؟!

6)دانشجوی با غیرت ...

الف) حیا کن دانشگاهو رها کن. ب) تسلیت تسلیت

ج)خجالت خجالت د )حمایت !؟ عمرا" !

7) احکام انضباطی ...

الف) تمدید باید گردد.

ب) تشدید باید گردد.

ج) ما تو کار بزرگترا دخالت نمی کنیم !

د) همان گزینه ج صحیح است !

8)مرگ بر...

الف) دیکتاتور؟ دیکتاتور که نداریم! برو گزینه بعد ! ب ) امریکا

ج )موزامبیک د )هر چی ایشون بگه!

9)یار دبستانی من با من و همراه من...

الف) آنتن نمی ده !

ب ) اگر بودی چه بودی !

ج ) اشتباه گرفتی آقا ! من یک دبستان دیگه می رفتم !

د ) در دسترس نمی باشد !

10- توپ، تانک، کمیته ...

الف) ترشی خوبه یا لیته؟ ب ) البته لیته لیته!

ج ) داور دقت کن!! د )خیلی هم خوبه.

11- انرژی هسته ای....

الف)حق مسلم ماست. ب )مسلما حق مسلم ماست.

ج)گزینه الف و ب صحیح است. د ) گزینه ب و ج صحیح است.

الهامات انتخاباتی

2011-02-05 16:18:08

یک سری از متن هایی که برای نشریه دانشجویی شازده (ترمنامه طنز) نوشتم اخیرا بصورت تایپ شده به دستم رسیده و این یعنی فعلا وبلاگ از حیث مطلب تامین شده ! گرچه سوژه ها کمی تاریخ مصرف گذشته است!(چون نشریه اوایل ترم جاری در آمد و الآن اواخر ترم جاری است!) اما سعی میکنم برای آنها مناسبت پیدا کنم و در وبلاگ بگذارم! و اولین مناسبتی که فعلا پیدا کردم استعفای آقای علی آبادیست !
داستان انتخابات فدراسیون فوتبال هم از آن داستانهاست! خلاصه فعلا قصه به اینجا رسیده که آقای علی آبادی به گفته خودش جهت حفظ منافع ملی و کمک به فوتبال کشور و به درخواست رییس جمهور از انتخابات فدراسیون فوتبال استعفا داده ! ولی خب من حالا فلش بک میزنم و شمارا به اوایل ماجرا بر می گردانم !

الهامات انتخاباتی (چاپ شده در ترمنامه دانشجویی طنز و کاریکاتور شازده)

حسین بیادی عضو شورای شهر تهران و عضو هیئت مدیره باشگاه پرسپولیس در مصاحبه ای با روزنامه ورزشی گل علت کاندیداتوری اش را در انتخابات فدراسیون فوتبال اینگونه بیان کرده بود:"وقتی از هیئت بر میگشتم به من الهام شد برای کمک به فوتبال در انتخابات شرکت کنم."
کارشناسان سیاسی پیش از این گمان می کردند الهام تنها به خانم فاطمه رجبی مربوط است.البته آمارها نشان می دهد که مسئولین (و گاها راننده تاکسی ها) نزدیک انتخابات زیاد خواب می بینند و زیادتر به آن ها الهام میشود. لذا به مسئولین محترم پیشنهاد می گردد در جلسات شورای هماهنگی ائتلاف ها و به ویژه هنگام صرف شام از خوردن غذاهای چرب اکیدا" اجتناب نمایند.
یک خبر نامربوط :فردی در کشور آفریقایی مراکش با دستان خود به طرز وحشیانه ای خود را عقیم کرد. وی علت این کار را نوعی الهام به خودش اعلام نمود.
توضیح نامربوط : این نوع الهام تنها به خود شخص آسیب می رساند اما در الهاماتی از نوع الهاماتی که بر مسئولین صورت می گیرد ....
پی نوشت1: خوابیدن در هنگام شمارش آرا انتخابات منجر به نابودی کشور میشود.
پی نوشت2: الحمدالله از این قبیل الهام ها به دکتر غلامحسین الهام صورت نمی گیرد و گرنه مجبور می شدیم به "حقوقدانی شورای نگهبان"،"سخنگویی دولت"،"وزارت دادگستری"و "ریاست ستاد مبارزه با قاچاق کالا"، "ریاست فدراسیون فوتبال را هم اضافه کنیم .

نمایندگان با سهمیه بنزین خود چه می کنند !

2011-02-05 16:18:08

خب ! بازهم یک سوژه قدیمی که مطلب نوشته شده در باره آن را از آرشیو گرد گرفته بیرون می کشم و به بهانه اعلام سهمیه جدید بنزین در وبلاگ می گذارم !(باهم فلش بک به اول ماجرا)

نمایندگان با سهمیه بنزین خود چه می کنند !؟(چاپ شده در ترمنامه دانشجویی طنز و کاریکاتور شازده)

در تکمیل فرمایشات دکتر غلام حداد ((عادل)) در باره ی اختصاص سهمیه 1200 لیتری بنزین به نمایندگان مجلس مبنی بر اینکه "قطعا نمایندگان مجلس با مردم عادی فرق دارند چون از سهمیه خود برای سفر به حوزه انتخابیه خود استفاده میکنند" ذکر نکات زیر ضروری است:
1- فاصله حوزه انتخابیه نمایندگان شهر تهران به ویژه دکتر حداد عادل تا محل مجلس(بهارستان) بسیار زیاد است و این سهمیه هم برای آنان بسیار کم است !
2- برخلاف مردم عادی(نظیر معلمان و کارگران)،نمایندگان مجلس دارای حقوق بسیار پایین بوده دستمزد آنان برای چند ماه معوق شده است لذا وکلای مجلس برای تامین معاش مجبور به مسافرکشی هستند و این مساله تنها با داشتن سهمیه بالای بنزین ممکن می باشد.
3- چی؟!... اتومبیل های نمایندگان دوگانه سوز شود؟چرا فحش میدی مردک مزدور مافیای قدرت و ثروت ،جاسوس،آب به آسیای دشمن بریز....(سانسور به دلیل مسایل اخلاقی)
4- اتومبیل های نمایندگان مجلس از ماشین های مردم عادی مدل پایین تری دارد و در دسته اتومبیل های پر مصرف قرار می گیرد،فلذا نمایندگان به میزان سوخت بیشتری نسبت به سایرین احتیاج دارند.
5- نمایندگان مجلس به دلیل همدردی با مردم عادی،و نیز به دلیل عدم وسع کافی ناشی از افزایش 16 تا 25 درصدی بلیط هواپیما،توان استفاده از این وسیله را ندارند.
6-نمایندگان مجلس نه تنها وسع کافی برای پرداخت هزینه بلیط هواپیما را ندارند و بلکه قادر به تامین هزینه استفاده از وسایل نقلیه عمومی نظیر تاکسی مترو و اتوبوس نیز نیستند،بعلاوه اتوبوس های شرکت واحد عموما آلودگی زیادی تولید میکنند ولی نمایندگان به هیچ روی به آلوده کردن هوا علاقمند نبوده بسیار ozone friendly تشریف دارند.

زلزله شناسي نوين

2011-02-05 16:18:08

۴سال پیش بود ٬ ایامی مثل همین روزها...آن تصاوير را هرگز فراموش نمي كنم:ضجه هاي مادران بي فرزند و گريه هاي فرزندان بي مادر...چه دردناك بود...

به هرحال سالروز زلزله بم را بهانه اي قرار مي دهم كه يكي از متن هاي قديمي ام را در وبلاگ بگذارم و به همه هم وطنان زلزله زده تقديم كنم(ضمنا ما را از نظرات خود محروم نکنید)

زلزله شناسي نوين: (چاپ شده در نشریه دانشجویی شازده)

عطف به اظهارات رییس جمهور مبنی بر اینکه "زمین زیر پای افراد مومن نمی لرزد " موارد زیر را نتیجه گیری می نماییم:
1-دلیل کشورهای دیگر در کمک به زلزله زدگان ایران و سایر نقاط جهان،نه عملی انسان دوستانه بلکه جهت کمک به کفار همکیش و ترویج کفر بوده است!(کمک به افراد زلزله زده کمک به کفار محسوب شده به هیچ عنوان جایز نیست!)
2-از مسئولین وزارت علوم درخواست می شود رشته "عمران-گرایش زلزله" را از دانشگاههای کشور حذف نموده تا از ترویج گناه جلوگیری شود.
3-آقای احمدی نژاد در زمان تصدی سمت شهرداری تهران به جای مقاوم سازی ابنیه و ساختمان ها،شهروندان را با تقویت ایمان مقاوم سازی می کرده اند!!!
4-دلیل پیشرفت کشورهایی نظیر ژاپن در ساخت سازه های ضدزلزله آن است که زمین زیر پای آنان می لرزد اما کشور ما در این زمینه نیازی به مقاوم سازی ندارد.
5-رییس جمهور می بایست در سفرهای استانی خود به شهرهای زلزله زده،هنگام سخنرانی لباس زرهی به تن کند!

خبر فوری : رشد صعودى نرخ ازدواج !

2011-02-05 16:18:08

خبر فوری:

سازمان اندازه گیری ازدواج جوانان دم بخت اعلام کرد: در یک ماه گذشته ازدواج به میزان ۳۰۰ درصد افزایش یافته است.

کارشناسان علت این افزایش چشمگیر قیمت تخم مرغ به عنوان غذای اصلی مجرد جماعت دانسته اند!

پی نوشت: بعد از مدتها من یعنی مهندس اشتباهی آپ کردم! (چشم همگی روشن). علت این تاخیر در مشکل بزرگی هست که توی زندگی بهش برخورد کردم. برای من دعا کنید تا مشکلم حل بشه.

چشم انتظارم . . .

ایران و رکوردهای گینس

2011-02-05 16:18:08

بالاخره نام ایران هم در کتاب رکوردهای گینس ثبت شد.

بنیاد گینس دلیل ثبت این رکورد را داشتن فدراسیون بدون رئیس اون هم به مدت مدید اعلام کرده است.

لازم به ذکر است در صورتی که یک بار دیگر مجمع عمومی این فدراسیون مجهول الحال به تعویق بیافتد، رکورد دیگری را به نام ایران ثبت خواهد کرد. لازم به ذکر است رکورد بیشترین تعویق هم اکنون در دستان کشور لبنان است به خاطر برگزاری انتخابات سراسری !

اظهار نظر عجیب یک مفسر !

2011-02-05 16:18:08

مهندس اشتباهی داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هی ازش تعريف می‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اونم اسمش بوف كوره.

سفیر گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!

مهندس اشتباهی گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!

نوشابه سیاه

2011-02-05 16:18:08

نوشابه سیاه!(چاپ شده در نشریه دانشجویی دالتون ها)

همراه ابوی و والده و همشیره بر سماط شدیم و ماکولات را تناول می بکردیم که به ناگه صدای دق الباب بیامد و به محض قصد کردن همشیره باز کردن در را، من باب غیرت چشم غره ای بر وی برفتم که بر جای بنشست و میخکوب همی گردید.

در را باز بکردم مردی را بدیدم به ظاهر نیک سیرت و لی نه خوش صورت که همی گفت من همانا حاکم شهر هستم و اگر خواهید خانه تان جارو می کنم و خیابان ها آسفالت می کنم و …

سپس دبه ای بداد پر از مایعی سیاه ، به منزل فرود آمدم و گفتم که هان ای پدر ! این را حاکم شهر بداده که وی مردی عادل است و پدر همی گفت که این را نوشابه همی گویند و در اروپا بسیار نوشند و البته Non Alcholic باشد ! درب دبه را باز نمود و همه را لاجرعه سرکشید! لا جرعه بالا رفتن دبه همانا و ریغ رحمت را لا جرعه بالا رفتن همانا و پدر به رحمت ایزدی پیوست.

ایام بعد طبیبان در طبابت قانونی بگفتند که پدرت بعلت شرب نفت جان بداده !

به نزد حاکم رفتم که هان ای حاکم ! این چه بود به ما دادی و گفتی ما آنرا بر سماط شما قرار خواهیم داد !؟

حاکم بگفت که من چنین نگفتم که مایع سیاه بر سماط شمایان آورم و آنکس که مرگ پدر شما را سبب شد من نیستم ولیکن بدانید که پسته چیز خوبی است و انرژی بسیار دارد و این انرژی حق مسلم ماست!

سنگ اندازی !

2011-02-05 16:18:06

البته اگه دوستان واسه مطالب نظر بذارن هم مشکلی پیش نمیاد !!!

سنگ اندازی !(چاپ شده در ترمنامه دانشجویی طنز و کاریکاتور شازده)

نمی گذارند آقا! نمی گذارند ! نمی گذارند ملت و دولت ایران به حق مسلم خود دست پیدا کند،سنگ اندازی می کنند،کارشکنی می کنند، چوب لای چرخ ما می گذارند تا ما به حق مسلم خودمان نرسیم.
چه کسانی؟
امریکایی ها؟انگلیسی ها؟ اتحادیه اروپا؟
نه خیر آقا ! اتباع افغانی را می گویم !
ملاحظه بفرمایید:
روزنامه اعتماد:نماینده کمیساریای عالی پناهندگان در ایران:"درخواست خروج اتباع افغانی از ایران،حق مسلم ملت ایران است."

یک سوال ساده اما ......

2011-02-05 16:12:20

از مردم دنیا سوالی پرسیده شد که نتیجه آن جالب بود سؤال از این قرار

بود:

"نظر خودتان را راجع به راه حل كمبود غذا در سایر كشورها صادقانه بیان

كنید؟"

و جالب اینکه در آفریقا كسی جوابی نداد چون در آفریقا كسی نمی دانست

''غذا'' یعنی چه؟

در آسیا كسی نمی دانست ''نظر'' یعنی چه؟

در اروپای شرقی كسی نمی دانست ''صادقانه'' یعنی چه؟

در اروپای غربی كسی نمی دانست ''كمبود'' یعنی چه؟

و در آمریكا كسی نمی دانست ''سایر كشورها'' یعنی چه؟

نوشته هاي يك كودك نفهم!

2011-02-05 16:12:20

موضوع انشاء:سال گذشته را چگونه گذرانديد؟

قلم بر قلب سفيد كاغذ مي گذارم و فشار مي دهم تا انشاءام آغاز شود. سال گذشته سال بسيار پربركتي بود. سال گذشته پسرخاله ام زير چرخ تريلي رفت و له گشت و ما در مجلس ترحيمش خيلي ميوه و خرما و حلوا خورديم و خيلي خوش گذشت.

ما خيلي خاك بازي كرديم. من هر چي گشتم پسرخاله ام را پيدا نكردم. در آن روز پدرم مرا با بيل زد, بدون دليل! من در پارسال خيلي درس خواندم ولي قبول نشدم و مرا از مدرسه به بيرون پرت كردند. پدرم مرا به مكانيكي فرستاد تا كار كنم و اوستا هر روز مرا با چرخ مي زد يا با ماشين مشتري ها از رويم رد مي شد.

من در خيلي از كارهاي خانه به مادرم كمك مي كنم.مادرم مرا خيلي دوست مي داشت و مرا خيلي ماچ مي كرد ولي پدرم خيلي حسود است و من را لاي در آشپزخانه مي گذاشت.

درسال گذشته ما به مسافرت رفتيم و با قطار رفتيم. من در كوپه بسيار پدرم را اذيت كردم و او براي تنبيه مرا روي تخت خواباند و تخت را محكم بست و من تا صبح همان گونه خوابيدم!

پدرم درسال گذشته خيلي سيگار مي كشيد مادرم خيلي ناراحت است و هي به من ناسزا مي گويد,ولي من نمي دانم چرا وقتي مادرم به من فحش مي دهد پدرم عصباني مي شود!

در سال گذشته ما به عيد ديدني رفتيم و من حدودا خيلي عيد جمع كرده ام, ولي پدرم همه ي آنها را از من گرفت و آنتن ماهواره خريد كه بدآموزي دارد و من نگاه نمي كنم.

پدرم در سال گذشته ر‍‍ژيم گرفته است و هر شب با دوست هايش آب و ماست و خيار مي خورند و مي خندند.

... من خيلي سال گذشته را دوست دارم و اين بود انشاي من.

علت درس نخوندن دانشجویان کشف شد

2011-02-05 16:12:20

1) در سال 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.

2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است.بنابراین 263 روز دیگر باقی میماند.

3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا'' 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

4) اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را می طلبد که جمعا'' 15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.

5) طبیعتا'' 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز می شود. پس 96 روز باقی میماند.

6) 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است. چرا که انسان موجودی اجتماعی است.این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی میماند.

7) روزهای امتحان 35 روز از سال را به خوداختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.

8) تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.

9) در سال شما 10 روز را به بازی می گذرانید. پس 6 روز باقی میماند.

10) در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است.

11) سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی میماند.

12) 1روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه میتوان در آن روز درس خواند؟!!

نتیجه ی اخلاقی: پس یک دانشجوی نرمال نمیتواند درس بخواند‬

100دلیل که ثابت می کنه تو یک ایرانی هستی !!!

2011-02-05 16:12:19

این مطلب ترجمه شده از زبان ِ آلمانی هست و بیشتر در خصوص ایرانی‌هایِ خارج از کشور تنظیم شده! پس لطفا به دل نگیرید.

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

۱۰_ حداقل یکی از اقوام یا آشناهات از دوستان ِ بچه های بالاست.

۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.

۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.

۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.

۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.

۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.

۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.

۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری.

۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.

۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.

۲۰_ لجبازی.

۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.

۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار… شیرینی بخور.

۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.

۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.

۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.

۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.

۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.

۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.

۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.

۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.

۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.

۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.

۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.

۳۴_ مژه‌های بلندی داری.

۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.

۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.

۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.

۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.

۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.

۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.

۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که قدیما ایران خیلی کشور خوبی بوده.

۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.

۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.

۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.

۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.

۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت.

۴۷_ مامانت سماور داره.

۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.

۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.

۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.

۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.

۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.

۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.

۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.

۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.

۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.

۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا.

۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.

۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.

۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.

۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی.

۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی.

۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.

۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.

۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.

۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن.

۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.

۶۸_ همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی.

۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا.

۷۰_ قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.

۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.

۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.

۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.

۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.

۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.

۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.

۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی.

۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.

۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.

۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.

۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.

۸۲_ دوغ مینوشی.

۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش.

۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.

۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.

۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.

۸۷_ پسر ها: به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.

۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.

۸۹_ ریاضیت خوبه.

۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت ۱۹ شده.

۹۱_ دیر از خواب پا میشی.

۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.

۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.

۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.

۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.

۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.

۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.

۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.

۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.

۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.

حَسَنی و هدفمند کردن یارانه ها

2011-02-04 16:50:31

توی ده شلمرود ... یارانه رو کالا بود

انرژی های ارزون ... حروم میشد چه آسون

برق براه ، آب براه ... انرژیه ناب براه

حسنی ِ مو بلنده ... پشت وانت با دنده

بنزین می سوزوند، این هوا ... انگار می خواست بره فضا

لامپ 200 تو دستشویی ... پودر می ریخت تو رختشویی

روزی 200 تا نون لواش ... می داد به مرغ و خروساش

شیر خونه اش چکه می کرد ... اما درستش نمی کرد

نشسته بود تو ایوون ... می خورد پنیر و ریحون

باباش میگفت ... حسنی نکن بلا میاد ... قبض خونه ات بالا میاد

اسرافه بچه جونم ... بند اومده زبونم

می خوای لامپ و عوض کنم؟ نه نمی خوام نه نمی خوام

شیر آب و درست کنم؟ نه نمی خوام نه نمی خوام

حسنی با داد و بیداد ... دویید پیش کل مراد

گفت باباجون ، یارانه هست غم ندارم ... غصه و ماتم ندارم

مستم و شاد و خندون ... یه حبه قند تو قندون

دولت مگه پولش کمه ... نفت داره، یه عالمه

ذخیره های ارزی ... با گمرکات مرزی

پسته و فرش و خاویار ... صادرات هر نوع بار

همش میشه یارانه ... مصرف میشه روزانه

منم تو این کار زار ... صبح تا به شب تو بازار

خرج می کنم حسابی ... بدون حساب کتابی

حسنی قصه ما ... بود توی آسمون ها

که یه هویی یه مرد اومد ... یه مرد پر خبر اومد

شیپور ها رو صدا داد ... دو دو رو دودو د ندا داد

آی خونه دار آی بچه دار ... آهای فقیر و مایه دار

از برق و گاز مجانی ... آب و مواد لبنی

از نون لواش و بربری ... تا پودر و مایع ظرفشویی

بنزین و نفت ارزون ... شیشلیک و مرغ بریون

نهاده های دامی ... رب گوجه فرنگی

روغن و قند و نبات ... مرکبات ، حبوبات

قیمتاشون شد آزاد ... تا کشور بشه آباد

یارانه ها تموم شد ... هر چی دادیم حروم شد

به قول مشتی اکبر ... هرچی پول داری ببر

اوضاع قاطی پاتی شد ... یه جور تله پاتی شد

حسنی دویید پیش باباش ... گفت بابا فکر چاره باش

پولهای من تموم شد ... خرج اتینا مون شد

باباش سرش دست کشید ... براش یه نقشه ای چید

نقشه رو داد به دستش ... راه اسراف و بستش

حسنی از اون روز به بعد ... مصرفش رو درست کرد

وانت رو داد سمند خرید ... سمند و داد یه وَن خرید

فهمید که لامپ دویست ... جاش توی دستشویی نیست

گوشت و مرغ و لبنیات ... با انواع حبوبات

سیب زمینی و پیاز ... خرید در حد نیاز

با لامپهای کم مصرف ... قیمت برقش پس رفت

خلاصه بگم آقا جون ... جونم بگه براتون

حسنی قصه ما ... راه و تشخیص داد از چاه

مثل بابا برقی شد ... عاشق ترقی شد

دیگه از اون روز به بعد ... هرجا که بود داد میزد

با مصرف بهینه ... زندگی دل نشینه

همین مطلب در استقامت صراط نیوز

بذرپاش رفت آخ خ خ

2011-02-04 16:50:31

اینکه بنده از ابتدا هم با انتخاب بذرپاش به عنوان رئیس سازمان ملی جوانان مخالف بودم اصلا ربطی به حذف ناگهانی او ندارد. از همان ابتدای انتخاب وزار من به آقای دکتر گفتم بیا و بزرگواری کن و این مهرداد را بفرست وزارت جهاد کشاورزی! وزیر جهاد را هم بفرست وزارت امورخارجه بعد حالا یه جایی برای متکی پیدا می کنیم چرا؟ چون 1) مهرداد خانواده تاً بذرپاش است و این تکنولوژی در خون او جریان دارد 2) اگر شما از ابتدا بذر را درست بکارید و زودبه زود آب بدهید طرح هایتان زود بارور می شود 3) اگر بذرپاش همچنان در سایپا می ماند الان تولیدات سایپا روی هوا بود 4) چرا شما همیشه دنبال گزینه چهارم هستید؟ خب همان سه تا کافی بود دیگه!

در این راستا بنده با 10 دلیل برای شما اثبات می کنم که برکناری بذرپاش یک کار کارشناسی شده و در جهت پویایی این سازمان بود و شما هم به خودتان بقبولانید که هر چی من گفتم درست است و دیگر گیر ندهید!

اول: مهمترین وظیفه سازمان ملی جوانان این است که بنشیند وضعیت فرهنگی و اجتماعی و اشتغال و ازدواج جوانان کشور را بررسی نموده و طرح های لازم را برای رفع آن ارائه بدهد حالا به نظر شما این مشکلات و معظلات حل شد؟ نه! پس من هم بودم عوضش می کردم

دوم: اگر سازمان ملی جوانان یک طرح فرهنگی می داد حتما این طرح باید به تایید کمیته فرهنگی دولت می رسید! اگر این سازمان طرح اقتصادی می داد حتما باید تیم اقتصادی دولت مجددا روی این طرح نظر می داد! اگر سازمان طرح اشتغال می داد صدای وزیر کار در می آمد و ... پس نتیجه می گیریم که بذرپاش از اول هم جایگاهی نداشت و تغییرش درست بود!

سوم: رئیس سازمان ملی جوانان فقط رئیس یک سازمان است اما وزیر امور خارجه کلی دبدبه و کبکبه و برو بیا دارد و جایگاهش خیلی حساس است. رئیس جمهور بدون ارائه دلیل خاصی متکی را در سنگال عوض کرد حالا به نظر شما سازمان ملی جوانان چیست که رئیسش چی باشد!

چهارم: بذرپاش قبل از سازمان ملی جوانان در سایپا بود و هیچ کار خاصی هم نکرد مگر تولید سایپا 141. حالا به نظر شما عیبی دارد که رئیس یک سازمان که شاید بعد از رفتنش همه بفهمند که اصلا دستاورد خاصی نداشته زودتر عوض بشود؟!

پنجم: رئیس نیروی انتظامی اعلام کرد در انفجار چابهار حدود 30 تن از جوانان این کشور شهید شدند! رئیس سازمان آمار هم گفته چند میلیون جوان از سن ازدواج شان گذشته! رئیس راهنمایی و رانندگی هم اظهار داشت نصف کشته های جاده ای جوان هسند! بابای من هم اعلام کرد 70 درصد معتادین مملکت جوان هستند و ... من بودم کل سازمان شان را عوض می کردم نه رئیسش را !

ششم: رئیس جمهور در هر سفر استانی صدها طرح و نقشه و ... تصویب می کند. مثلا در سفر استانی به ایلام کلی طرح عمرانی تصویب شد یا در سفر به خراسان جنوبی کلی طرح مسکن مهر تصویب کرد و در سفر به اصفهان و شیراز قول داد بالاخره یک روزی اتوبان تهران - پردیس افتتاح می شود! من که هرچی گشتم پیدا نکردم اما اگر شما مطلع شدید به ما هم خبر بدهید که در این سفرها چندتا طرح برای بهبود وضعیت جوانان تصویب شد که بذرپاش هم یک کاری به او محول بشود. خب همین شد که رفت!

هفتم: صاف و پوسکنده اگر بخواهیم این موضوع را بررسی کنیم این می شود که بذرپاش با مشایی هماهنگ نبود و زیر بار دستورات او نمی رفت. مشایی زیرابش را زد رئیس جمهور هم عوضش کرد!! به همین راحتی..

هشتم: اگر من یک فمینیست بودم می گفتم این همه سال یک مرد رئیس سازمان ملی جوانان بود و هیچ دستاوردی خاصی هم نداشت! حالا به قول فردوسی پور از این به بعد ببینید چه می کنه این خانم

نهم: از پا قدم بذرپاش بود که بعد از رفتنش از سایپا این غول اقتصادی به اسم خصوصی سازی ملک شخصی پوستین دوز یکی از اطرافیان آقای میم شد. حالا در راستای اصل 44 قانون اساسی سازمان ملی جوانان هم خصوصی سازی بشود چه اشکالی دارد؟

دهم: وقتی مشایی همه کاره این دولت است چه فرقی می کند که بذرپاش کجا باشد و متکی چطور عوض بشود! مهم این است که همه تصمیمات را یک نفر می گیرد!! انشاالله که درست است!

همین مطلب در رجانیوز صراط نیوز

با عینک به 30 سال آینده بنگرید

2011-02-04 16:50:31

در راستای اینکه امروز 18 دی ماه است و تا فردا چیزی نمانده و اگر همینطور ادامه بدهیم قطعا به نتیجه می رسیم بنده به این نتیجه رسیدم که اکبر و ممد و مهندس و رقیب آراء باطله و استکبار جهانی و نترس بگو همه عالم و آدم دست به دست هم دادند که نگذارند آب خوش از گلوی این ملت پائین برود و از آنجایی که کشور ما یک کشور در حال گذار است و گوش شیطان کر قرار است ما تا چند سال آینده به کشور توسعه یافته تبدیل بشویم! بنده به نیابت از فر+هنگ+ستان زبان ایران که به واقع آدم با شنیدن بعضی کلمات تولیدی آنها هنگ می کند تصمیم گرفتم 1) تعاریف جدیدی از یک سری لغات سیاسی رایج در مملکت که قطعا در آینده تغییرات زیادی خواهد کرد ارائه بدهم 2) بسیاری از اتفاقاتی که در آینده رخ میدهد را پیشگویی کنم تا هم ملت ببیند چه نابغه هایی در کشور دارند هدر می روند، هم شما بفهمید مفاهیم در یک کشور توسعه یافته با یک کشور توسعه نیافته چه فرقهایی می کند:

* دموکراسی خواهی همچنان تنها راهکار موجود برای ایجاد شورشهای مختلف در آینده خواهد بود

* برای رد گم کنی هم شده میم.هاشمی به اسم مستعار بسیاری از مفاسد اقتصادی و ... تبدیل می شود

* اندیشمندان خیلی تلاش می کنند اما جنگ نرم هیچ وقت سفت نمی شود

* حتما در آینده جوایز نفیسی به نیروهای اپوزیسیون که سالهای سال مهمترین نقش را در حفظ جمهوری اسلامی ایفا کردند اهداء خواهد شد

* استکبار جهانی همچنان به کشورهایی گفته خواهد شد که در نهایت عدل و انصاف و بدون اینکه شما تلاشی انجام بدهید همچنان شما را غارت می کنند

* عدالت به عنوان تنها واژه نامفهوم در لغتنامه ها ثبت خواهد شد

* بعد از اسلامی شدن علوم انسانی پدر و مادر سیاست مشخص می شود

* القاعده نه یک گروه، نه یک قبیله و نه یک ملت، بلکه یک توهم ناشیانه بیان می شود

*قطعا احمدی نژاد، نامی ست که نیمی از مردم جهان برای فرزندان خود استفاده می کنند

* قوه قضائیه کفشهای میم. هاشمی را به خاطر پایمال کردن حقوق ملت محاکمه می کند

* بعد از شکست پروژه دارا و سار، عروسک موسوی و کروبی به تنها راه مقابله با هجمه عروسکهای باربی تبدیل خواهند شد

* علم آنقدر پیشرفت می کند که اگر تصویر اپوزیسیون را روبه روی نور آفتاب بگیرید تصویر خاتمی را در پشت عکس مشاهده خواهید کرد

* درآمد ناشی از هدفمندی یارانه ها مهمترین درآمد و سرمایه مردم در کشور خواهد بود

* طنز سیاسی به تنهاترین نوع آزادی بیان در همه جای کره خاکی تبدیل خواهد شد

* مدرنیته همچنان هدایایش را برای جهان سومی ها پُست می کند

* برای مهار تورم حقوق بشر را کم می کنند

* ایران در پرونده هسته ای خودش عضو گروه 4+0 و در پرونده هسته ای آمریکا عضو 198-2 خواهد شد

* جنبش سبز پشت به آفتاب می نشیند تا پشت گرمی داشته باشد

* بعد اصلاحات، جَنگ به راه راست هدایت می شود

* ایران با تحریم های یکجانبه اسرائیل را از پای در می آورد

* دانشگاه آزاد به سلسله هتل های پنج ستاره دامنه های البرز اسلامی تغییر نام خواهد داد

* شورای عالی انقلاب فرهنگی به این نتیجه خواهد رسید که علیه رئیس دانشگاه آزاد قطعنامه صادر کند

* ایران در مناقشه هسته ای خود به پیروزی می رسد و از این بابت همه خوشحال می شوند حتی استقلالی ها

* انقلاب اسلامی ایران 62 ساله می شود و نی ساندیس که در آن زمان یکی از نمادهای انقلابیون است برای شصت و دومین بار به چشم همه بدخواهان نظام فرو می رود

همین مطلب در رجانیوز صراط نیوز استقامت

آراء باطله، رئیس جمهور ایران شد!

2011-02-04 16:50:30

فکر کنید الان ۴۰ سال بعد است!

در راستای اینکه معمولا اسناد و اخبار امنیتی بعد از سی سال منتشر می شوند و همینکه به دست ما برسند 5 سال طول می کشد و تا ما بررسی و سانسور کنیم و بدهیم دست تایپیست 5 سال دیگر به تعویق می افتد به خبری که دیروز به دست ما رسید توجه کنید و اگر هم نکردید چیز خاصی را از دست نمی دهید

به گزارش شبکه خبری قولنج نیوز ارگان رسمی آراء باطله، مقارن ظهر دیروز یک اتفاق نادر رخ داد و بالاخره بعد از 40 سال مشخص شد چرا آراء باطله در سال 1392رئیس جمهور یازدهم ایران شد! این خبرگزاری به نقل از هزاران سند منتشره توسط سایت جدید مشاء لیکس اعلام کرد که چند ماه قبل از انتخابات ریاست جمهوری یازدهم قوه مقننه که در راس امور بود بالاخره به دستور رئیس جمهور به ته امور رفت! قوه قضائیه هم که 10 بار برای سران فتنه تشکیل پرونده داده بود و سه دور هم مهدی هاشمی را دور آسیاب چرخاند و وقت این بازیها را نداشت، دبیرخانه مجمع تشخیص هم که 24 ساعته مشغول تحلیل و بررسی حسن روحانی از وضعیت ماهواره امید بود، مشایی هم که نوبت ام آر آی داشت و فقط این وسط علی مطهری ماند و آراء باطله!

در این زمینه یک شیر پاک خورده به قولنج نیوز گفت: علی مطهری که به قول خودش و همسایه ها خیلی زیرک است و به صورت پاره وقت نقش عمار نظام را بازی می کند در مناظره با آراء باطله کار را یکسره کرد. او در این مناظره دیدار اقلیت مجلس با خاتمی را یک حرکت تاکتیکی در راستای حفظ ارزشهای نظام خواند و گفت اگر خاتمی شرطی برای نظام گذاشت به این دلیل بود که همیشه افراد قبل از پیوندهایشان برای هم شرط می گذارند و این شروط هم به دلیل پیوند خاتمی با نظام بود و انشاالله که مبارک باشد!

این خبرگزاری تصریح کرد: رئیس فراکسیون خفه شو بتمرگ مجلس که با شعار (جیش الله حافظ عبدالله) به انتخابات دور یازدهم ریاست جمهوری پای گذاشت مجدداً احمدی نژاد را لیبرال خواند و برای اجرای قانون هدفمندی یارانه ها از هاشمی و خاتمی که پایه گذار این طرح بودند تشکر کرد! او سپس در اقدامی قابل پیش بینی کشته شدن هابیل توسط قابیل، به گِل نشستن کشتی نوح، گم شدن حضرت یوسف، آتش گرفتن خانه کعبه و تفرقه میان جیوش مسلمین در صدر اسلام را از پیامدهای منفی مناظره احمدی نژاد و موسوی بیان کرد و با مظلوم خواندن خانواده زبیر در صدر اسلام، ماریه و عبدالله زبیر را در فتنه اخیر بی گناه خواند! و از اصولگرایان خواست در دیدارهایی از اینها دلجویی کنند.

همچنین خبرنگار قولنج نیوز از سند معتبر دیگری که بعدها سایت مشاء لیکس آن را منتشر خواهد کرد پرده برداشت و اعلام کرد تا روز قبل از انتخابات علی مطهری در صدر همه نظر سنجی ها قرار داشت اما ناگهان آراء باطله با ارائه بیانیه ای با امضاء مهدی کروبی اعلام کرد مطهری برای شرکت در انتخابات از کروبی رخصت نگرفته و این عمل زشت موجب خدشه دار شدن افکار عمومی و پیروزی آراء باطله در این انتخابات شد!

شایان ذکر است این اسناد در شرایطی منتشر شد که علی مطهری 25 سال پیش به دلیل زیر سوال بردن نظریه انقراض دایناسورها و شکایت گشتاسب بن کوروش بن اسفندیار رحیم مشایی رئیس جمهور چهاردهم ایران در دادگاه محکوم شد و هم اکنون در زندان به سر می برد .

همین مطلب در رجانیوز صراط نیوز استقامت خادم نیوز

تلویزیون، لحاف را از سرت بردار

2011-02-04 16:50:30

نه اصلا منظور بنده این نیست که صداوسیمای ما خواب است، چه تضمینی وجود دارد اینهایی که بعد از ۳۰ سال هنوز از خواب بیدار نشدند با یک تیتر از خواب بیدار بشوند، اتفاقا منظور بنده ربطی به کلیپ جدید مهران مدیری هم ندارد! به نظر من هیچ اشکالی ندارد مردم بفهمند کشور ما پر است از هنرمند رقاص و فحاش و چه و چه و چه که اگر صداوسیما روی اینها سرمایه گذاری می کرد قطعا ممد خردادیان و سرکار گوگوش الان باید در میدان آزادی فال ملت را می گرفتند، نه نه اصلا منظور من به برنامه های کنتراتی شبکه های تلویزیونی هم بر نمی گردد، به هر حال زن آدم اگر آشپزی و منجق دوزی و تست کنکور بلد نباشد همین می شود که شوهرش 24 ساعته همه شبکه ها را کنترات می دهد به این آدمهایی که برنامه شان یا شور است با بی نمک، یا سوزن به دست ملت فرو می کنند یا جوالدوز میزنند به باسن استکبار

پس با این تفاسیر می توانیم نتیجه بگیریم، منظور بنده سکوت تلویزیون جمهوری اسلامی در خصوص کشته شدن دهها شیعه در یمن و ضرب و شتم شیعیان عربستان توسط وهابی ها و کشتار شیعیان چین و اجبار بی حجابی در آذربایجان و صد جور از این اتفاقاتی که برای امت واحده شیعیان جهان افتاد هم نمی تواند باشد! آدم شیعه باشد، یمنی هم باشد، بالای کوه های مُشرف به عربستان برود و یواشکی ناموس آل سعود را دید بزند و انتظار داشته باشد که اینها بگذارند آب خوش از گلویش پائین برود؟ من هم بودم با دو سه میلیارد دلار باج به آمریکائیها تمام مواضع شیعیان را خاک تپه می کردم و شلوارشان را بادبان!

لطفا اشتباه نکنید چون اصلا منظور بنده اخباری که دیشب بخش خبری 23:47 در خصوص عطسه یک بُز در انگلیس یا خون دماغ شدن معترضین سودانی و یا سفر آینده وزیر امور خارجه به تیمور شرقی، پخش کرد هم نبود!

منظور از این همه مقدمه چینی این بود که شبکه خبری حاشا تودِی گزارش داد دیروز یکی از روئسای جمهور یک کشور هم مرز با افغانستان رو به آینه ایستاد و گفت: " اینکه در یک برنامه زنده تلویزیونی، فردی که خودش متخلف است، نسبت به کسی که حضور ندارد، تهمت و افترا بزند، صحیح نیست.» «دولت این‌گونه فضاهای غیراخلاقی را به ضرر کشور می‌داند و معتقدیم در کشور قانون حاکم است و به جرایم رسیدگی خواهد شد اما اینکه بدون هیچ‌ سند و دلیلی یک عده‌ای تصمیم سیاسی بگیرند که [معاون اول] دولت را متهم کنند، کار بسیار زشتی است."

این شبکه در ادامه این گزارش به مناظرات انتخاباتی سال 88 که در آن از برخی افراد نام برده شد هیچ اشاره ای نکرد!

همین مطلب در رجانیوز صراط نیوز خط نیوز خادم نیوز نقد نیوز

جعبه سیاه بهبهانی در نمایشگاه

2011-02-04 16:50:30

خبرنگار ما به نقل از روابط عمومی وزارت راه و ترابری گزارش داد بالاخره بعد از این همه سال نمایشگاه جعبه سیاه هواپیماهای سقوط کرده ایران برگزار شد! این خبرنگار ادامه داد در این نمایشگاه حدود 589 جعبه سیاه و سفید و زرشکی و سبز فسفری و.. به نمایش در آمد. وی افزود در بین این جعبه ها که متعلق به انواع هواپیماهای مسافربری، جنگی، بدون سرنشین، با سرنشین اضافه، ماهواره امید و ماهواره های ناامید بود، تعدادی جعبه پرتقال و چند صندوق گوجه به چشم می خورد که در نوع خود بی نظیر است.

وی در حاشیه این نمایشگاه که در محل دائمی سقوط هواپیماهای داخلی و خارجی واقع در حدفاصل اتوبان تهران – قزوین و مشهد - ارومیه برگزار شده بود طی مصاحبه ای با وزیر راه از علت اصلی این سقوط ها پرسید که وزیر محترم مثل همه وزرای سابق عامل جوّی و خطای انسانی را دلیل اصلی این سقوط ها عنوان کرد!

این مصاحبه که در فضایی آکنده از ترس و لرز و احتمال سقوط یک هواپیمای دیگر در وسط نمایشگاه، تهیه شده بود، به دلیل سفر اضطراری آقای وزیر به سمنان جهت بررسی دلایل سالم به زمین نشستن هواپیمای خرم آباد- سمنان، نیمه تمام ماند.

بعد از این مصاحبه مهندس سقوط زاده دبیر نمایشگاه در یک سورپرایز مَشتی از بازخوانی و رمز گشایی جعبه سیاه دکتر بهبهانی وزیر اسبق راه و ترابری که 35 سال پیش در سانحه سقوط از بالکن هواپیما به دیار باقی شتافت خبر داد و گفت متخصصین داخلی با استفاده از « نانو ذرات از پیش تعیین شده » موفق شدند این جعبه سیاه مخدوش شده را رمز گشایی کنند! وی دلیل طولانی شدن این پروسه را راه اندازی دیر هنگام نیروگاه اتمی بوشهر که نانو ذرات یاد شده در آن تولید می شود عنوان کرد

سقوط زاده افزود: بر اساس دریافتهای کارشناسان به احتمال فراوان دکتر بهبهانی به خاطر فشارهای وارده از جانب افکار عمومی درخصوص افتتاح نشدن اتوبان تهران – پردیس و برخورد دو قطار مسافربری در مسیر تهران- شیراز – اصفهان که به کشته و زخمی شدن 200 تن از هموطنان مان انجامید در حال رایزنی تلفنی با نمایندگان معترض مجلس برای به تعویق انداختن استیضاح خود بود که بعد از رد این موضوع توسط نمایندگان، گرگیجه گرفت و از بالای بالکن به پائین پرتاب شد

یادآور می شود این هواپیما آخرین توپولوف روسی خارج شده از ناوگان هوایی کشور بود که قرار بود در اسفند ماه سال 89 از شبکه هوایی کشور خارج شود که این امر تا بهار سال 92 به طول انجامید و در نهایت این وزیر خوش قول را با خود برد.

لازم به ذکر است دکتر بهبهانی سالها پیش ادعا کرده بود "تعداد سقوط هواپیما در ایران از متوسط جهانی کمتراست" و قول داد تمام ظرفیت خود را به کار خواهد بست تا این رقم در چشم انداز توسعه 20 ساله کشور به حد متوسط جهانی یا بیشتر از آن برسد که آخرش هم رسید!

همین مطلب در رجا نیوز صراط نیوز پارسا پرس نقد نیوز آتی نیوز

توقف بیش از دو نفر ممنوع

2011-02-04 16:50:30

در راستای اینکه سردار رویانیان گفت "بعد از هدفمندی یارانه ها سیستم حمل و نقل کشور متحول خواهد شد" و این امر قطعا بر روند دریافت گواهینامه در کشور تاثیر خواهد گذاشت. لذا شایسته است شما خواننده محترم ابتدا رایت کلیک نموده و در منتهی الیه سمت راست مانیتور خود توقف کنید و پس از خاموش کردن لامپ اتاق خود یواشکی در امتحان زیر شرکت نموده و بروید از خودش گواهینامه جدید بگیرید!

1) دولا شدن ممنوع

2) ما در برابر استکبار کمر خم نمی کنیم

3) این محل غصبی ست لطفا نماز نخوانید

4) استفاده از آچار آلن ممنوع

1) چرا تعجب می کنید؟ من که هنوز چیزی نگفتم

2) تعجب نکن بهر کسی اول خودت دوم کسی

3) هشدار : جاده در حال تعجب است

4) دنیا از برکناری متکی تعجب کرد

1) دور زدی عوضت می کنم

2) منو دور زدی بذرپاش !

3) عبور هرگونه خزنده ممنوع

4) این ره که می روی به دور برگردان است

1) هی میری میای، میری میای بسه دیگه

2) از این گوش در و از اون گوش دروازه

3) از هر طرف بری جریمه ات می کنم

4) آهسته برانید، دو عدد ماهی در حال دور زدن در سطل می باشند

1) روش تغییر وزرا در ایران

2) اجرای سیاستهای فمینیستی ممنوع

3) به من خیانت می کنی مزدور

4) زن آدمی شریف است به جان آدمیت

1) قوس کردن ممنوع

2) سانسور شد!!

3) به قله دماوند نزدیک می شوید

4) نه ... دارید از قله دماوند دور می شوید

1) مثل بچه آدم رد بشوید

2) توقف بیش از دو نفر ممنوع

3) در این مکان دختر بازی نکنید مگر خودتان ناموس ندارید

4) دکتر گفت دو فرزند کم است

همین مطلب در رجانیوز صراط نیوز خادم نیوز

می خندم، پس هستم

2011-02-04 16:50:30

در راستای اینکه فوتبال ما چهل سال پیش سه دوره پشت سر هم قهرمان آسیا و المپیک آسیایی و جام ملتهای جانبازان و معلولان غرب آسیا شد و تا امروز از هر نوع قهرمانی خودش را بیمه کرد به نظر میرسد نه یک دست بلکه چهار جفت پا هم در کار است تا نگذارد فوتبال کشور از حد تیمهای عربی که تا 6 ماه پیش نمیدانستند فوتبال را با دست بازی می کنند یا با پا، بالاتر برود. به نظر من تنها راه نجات فوتبال ما این است که با فدراسیون فوتبال کره و ژاپن و استرالیا و قطر و سومالی رایزنی کنیم تا کفاشیان برای یک دوره کوتاه به عنوان آنالیزور یا توپ جمع کن در این کشورها فعالیت کند دو ماه بعد حتما فوتبال و والیبال و هرچی ورزشه در آن کشورها کله می شوند

در همین زمینه بهتر است به سوالات زیر دقت کنید چون قرار است در آینده یک خبرهایی به گوش تان برسد که خیلی خوشحال کننده است اما ربطی به اینکه دو دو تا چندتا می شود ندارد چون با این وضعیت فوتبال ما شاید بشود شش گلی که به کره زدیم یا شاید هم دو گلی که در ملبورن به استرالیا زدیم یا شاید هم همین 4 سوالی که شما در زیر می بینید

سوال اول: تیم ملی ایران از جام ملتهای آسیا حذف شد چرا؟

1) چون قطبی قبل از بازی قول صددرصد پیروزی داده بود

2) چون دلیلی نداشت بعد از 35 سال این بار صعود کنیم

3) چون عربستان و عراق که برادران دینی ما هستند حذف شدن چه معنی داشت ما صعود کنیم

4) چون تیم ملی در هتل آنتالیا اردو نزده بود و بازیکنان از لحاظ روحی شارژ نبودند

سوال دوم: نظر سیاسیون در خصوص این باخت چه بود!

1) علی مطهری: این باخت ریشه در مناظره احمدی نژاد و موسوی دارد

2) شریعتمداری: کیهان قبلا حذف تیم ملی را پیش بینی کرده بود

3) احمدی نژاد: اگر مارادونا سرمربی ما بود تیم صعود می کرد

4) مشایی: در مکتب ایران شکست یعنی پیروزی و این یعنی ما بُردیم

5) زیباکلام: در دوره رضاخان ایران هیچ وقت از کره ای ها شکست نخورد

6) لاریجانی: این شکست از لحاظ منطق دیالکتیکی متجانس قابل تصویب در مجلس نخواهد بود

7) آملی لاریجانی: سران اصلی این شکست از چنگال عدالت و قانون مصون نخواهند ماند

8) موسوی: چیزی که تیم ایران به دست آورد یک دستاورد بزرگ برای جنبش سبز بود

9) کروبی: در یک نامه از رئیس جمهور کره به خاطر این پیروزی تقدیر کردم و سوابقش هم موجودِ

10) خاتمی: برای هدایت تیم ملی در آینده شروطی دارم

11) هاشمی: نظر بنده همان چیزی ست که در نماز جمعه گفتم

سوال سوم: کفاشیان را تعریف کنید:

1) مردی ست با دو متر قد که اگر مدیر خوبی نباشد سوژه طنز بدی نیست

2) کمدین معروف در بین مدیران ورزشی دهه هشتاد که جز حرف شنوی از برخی افراد بانفوذ و خنده های بی موقع ، بوق زدن هم بلد است

3) یکی از بهترین مدیران ورزشی که در زمان حضورش در کمیته ملی المپیک ایران تیم سی و هشتم جهان شد و بعد از حضور در فدراسیون فوتبال، ایران در رده بندی فیفا از 17 به 68 سقوط کرد

4) مدیری ست چشم عسلی که همزمان در پاسخ به یک سوال چند جواب کاملا متناقض ارائه میدهد و پس از سوتی های الی ماشاالله خود به دکمه خبرنگار خیره شده و تا 5 دقیقه می خندد

5) رئیس فداراسیون فوتبال ایران که همه چیز را دایورت کرده به خنده هایش

سوال آخر: وضعیت فوتبال ایران را در یک سال آینده چگونه ارزیابی می کنید؟

1) نصف بچه های تیم ملی و 20 درصد بازیکنان مطرح لیگ در یک پارتی حوالی میدان ونک دستگیر شده و به مدت 3 سال از هرگونه فعالیتهای ورزشی محروم می شوند

2) هرچی علی آقا گفت

3) سایت ویکی لیکس افشا می کند 6 تن از مربیان تیمهای متمول تهرانی و شهرستانی به صورت دلال در نقل و انتقال بازیکنان فوتبال نقش داشتند

4) اگر دعوای بین دایی و کریمی، خط دهی به مدیران، مشکلات اخلاقی بازیکنان، حذف دلالهای فوتبال، مشکل ورود مربیان و بازیکنان صاحب سبک جهان به لیگ ایران، مشکلات ساختاری فوتبال ایران، عدم ورود بخش خصوصی به فوتبال، مشکلات عمرانی در ساخت ورزشگاه ها، احساسی بودن ورزشکاران و ... حل بشود باز هم وضعیت فوتبال ایران همین است چون کفاشیان گفت" تا یک سال آینده همچنان رئیس فدراسیون خواهد ماند"

همین مطلب در رجانیوز صراط نیوز پارسا پرس استقامت حق نیوز

وصیتنامه خاتمی !

2011-02-04 16:50:30

برتراند راسل اعتقاد داشت خواندن وصیتنامه افراد خیلی چیز آموزنده ایست اما این چیز با آن چیزی که موسوی می گفت خیلی فرق دارد! در زیر وصیتنامه نامه مردی را می خوانید که سالها بعد معلوم شد عبایش طعم قهوه تلخ می داد!

اعوذ بالله منم شیطان رجیم

بسمه الله الرحیم و خدای روشنفکران

7 ساله بودم که فهمیدم 4 سال قبل مثل بچه آدم به دنیا آمدم مشروط بر اینکه مَرد باشم و به کسی چیزی نگویم. به هر کلکی بود دوران طفولیت را پشت سر گذاشتم اما بعد متوجه شدم بد کلاهی به سرم رفت چون تا 6 سالگی از شناسنامه خواهرم استفاده می کردم و اصلا حواسم نبود. به 10 سالگی که رسیدم به دام رفقای ناباب افتادم و از همان موقع از راه به در شدم و بهدلیل فقدان امکانات به جای سیگار، مقوای لوله شده می کشیدم و یحتمل پدر از این خطا بی خبر بود

پشت لبم که سبز شد به صورت مرموز و هدایت شده ای عاشق نوشته های صادق هدایت شدم و از همان موقع بود که روشن فکری وارد زندگی من شد و به عنوان یک جوجه روشنفکر سوالات زیادی ذهنم را مشغول به خود کرد، اما نامرد زود خودکشی کرد و من آخرش نفهمیدم سگ زرد برادر شغال است یا سگ ولگرد!

لباس 40 سالگی ام را که به تن کردم فهمیدم بدجور گشاد است و در همان حالت به این نتیجه رسیدم، آدمی که می تواند با شناسنامه خواهرش 6 سال سر ملت را شیره بمالد چه اشکالی دارد که رئیس جمهور بشود و 8 سال هم مملکت را به خاک سیاه بنشاند. این بود که دست به کار شدم و با زیر سوال بردن فلسفه جناح راست که راست راست همه چیز را به نفع خود مصادره نموده بود به پا خواستم و در یک اظهارنظر فلسفی و آتشین ابراز داشتم « در هستی شناسی وجود، موجود دارای جود است حتی اگر خلافش ثابت بشود و این دو در یک چرخش دوّار عین الاکلنگ در گردش اند چه بخواهی چه نخواهی . و خود این چرخش جداشدن را باعث شد، و غلیظ از رقیق، گرم از سرد، روشن از تاریک، و خشک از تر ، اصولگرا از اصلاح طلب و ... جدا شد. و بسیاری اجزاء در بسیاری چیزها وجود دارند. اما هیچ چیز بکلی جدا شده از چیزهای دیگر نیست مگر در خواب ...» و اینگونه شد که از درون اصولگرایان، اصلاحات سربرآورد و کشور دو شقه شد

چی؟ بشین بینیم بابا !؟ کی می خواد 600 صفحه زندگی تو رو بخونه! اگه همینطوری ادامه بدم میندازیدم بیرون!؟ ورثه حسابی، این چه حرفیه میزنید من این همه سال نشستم فلسفه خوندم و تئوری ساختم برای یه همچین روزی حالا شما 2 دقیقه حال شنیدن ندارید؟ نه؟ اصلا...

خیلی خب حالا جان من که نه، جان کروبی هم که ارزشی ندارد، به جان موسوی هم که قسم بخورم حرف مفت زدم، ولی شما را به جان هر سه تای مان قسم میدهم به اصل وصیتنامه ام گوش کنید بعد بروید حال وحول تان را بکنید

اصل مطلب :

0) این وصیت نامه را در عین صحت و سلامت جسمی و عقلی! می نگارم و یک نسخه از آن را در بنیاد سوروس و نسخه دیگرش را نزد نخست وزیر دانمارک قرار میدهم تا اگر شما به قولهایتان عمل نکردید، آنها به قولی که دادند عمل کنند تا در آن دنیا مدیون کسی نباشم

1) اصلا دوست ندارم جنازه ام در لندن دفن بشود و به هر قیمتی شده مرا در ایران دفن کنید اما برای دفنم در ایران برای مسئولین شرط بگذارید

7) برای قبرم صندوق پستی قرار بدهید و ماه به ماه گزارشات وصیتنامه ام را بیاندازید داخلش تا بخوانم بلکه یک جواب درست و حسابی به سوالات مطروحه در برزخ بدهم

5/2) سعی کنید رنگ کفنم شکلاتی باشد. ترجیحا با مغز بادام هم باشد توفیری ندارد

16) بعد از دفنم و هنگام ورود فرشته مامور به سعید حجاریان بگویید از بالا فشار بیاورد و من خودم از پائین چانه زنی می کنم تا ببینم چه خاکی می توانم بر سرم بریزم

5) تمام حسابهایم را در یک بانک خصوصی سوئیس جمع آوری کردم که می توانید تا آخر عمرتان بخورید و بریزید ولی سعی کنید این قضیه به گوش بچه های بالا نرسد وگرنه کاپشن تان بادبان است

3) سعی کنید دم به ساعت برای خواندن فاتحه سر مزارم نیایید ممکن است برای حوریان بهشتی جلسات خصوصی سخنرانی داشته باشم و خدای نکرده از دستم ناراحت بشوند.

5/1) اگر بعد از مرگم کیهان تمامی جزئیات پول گرفتنم از سوروس را برملا کرد شما به روی خودتان نیاورید چون به قیمتش می ارزد. تازه اینها فکر می کنند فقط همان یک میلیارد دلار بود!!

8) دو جفت پیرجامه دارم . اولی که زرد گلدار است به موسوی بدهید که وقتی خرابکاری کرد کسی نفهمد . دومی هم که خشتکش پاره است را به کروبی بدهید. البته اگر به سوراخش گیر نداد

9) یک لپ تاپ با مودم وایمکس و درون قبرم بگذارید تا در جریان اخبار باشم. شنیده ام در برزخ ADSL با سرعت یک گیگ دارند. در ضمن شنیده ام دوستان فیلترینگ در برزخ هم دست از سر ملت بر نمیدارند. خواهشا یک فیلتر شکن هم در درایو D سیو کنید. به ابطحی هم بگویید کامنتهای ناجور برایم نگذارد شنیده ام آنجا هم گیر بازار است

13.5) به مردم ایران بگوئید همه کاری های من از روی جهل و نادانی بود وگرنه آدم عاقل که با مردم و مملکتش یک همچین کاری نمی کند

11) نگذارید آموزه های سکولاریسم و لیبرالیسم در ایران بر زمین بماند. من خیلی برایشان زحمت کشیدم

22) به هر کسی بدهی داشتم بگوئید در راه تحقق جامعه مدنی و آزادی بیان خرج کردم و ته جیبم خالی خالیست اما دهن بدهکارانم را آسفالت کنید چون شنیده ام بعد از هدفمندی یارانه ها آسفالت ارزان خواهد شد

4) اگر احیانا بعد از مرگم عکسی از من به دستتان رسید که نشان میدهد در حال دست دادن به فرشته ای هستم یا دستم روی شانه یک حوری جا خوش کرده به روی خودتان نیاورید چون همش فتو شاپی است

23) بر روی سنگ قبرم بنویسید « اینجا مردی خفته است که با نظریه گفتگوی تمدنهایش کاری کرد جهان بعد از آن شاهد 4 جنگ بزرگ بین المللی باشد»

5/0) اگر کسی در خصوص قتلهای زنجیره ای و حوادث کوی دانشگاه چیزی از شما پرسید سوتی ندهید و به مردم بگوئید همه کارها زیر سر موسوی خوینی ها و سعید حجاریان و بهزاد نبوی و تاج زاده و ... بود ولی قرار بود اگرپیروز شدیم من رهبر ایران بشوم!! ( کوفت، کجای این حرف خنده داشت؟)

آخری) احمدی نژاد تنها کسی بود که باعث شد من هم در دنیا بسوزم هم در آخرت! یادتان باشد حتما به خاطر دوگانه سوز کردنم از او تشکر کنید

به همین راحتی ... پدر

12 پارادوکس صدام حسین موسوی

2011-02-04 16:50:29

به نظر من موسوی به همین منوال کارش را ادامه بدهد خوب است! کسی هم نباید کاری به کارش داشته باشد چون مهدی.ه که فعلا کله اش پناهنده شده به باسنش، کروبی هم که رفته تو کهریزک آموزش شنا، خاتمی و فائزه هم که اینقدر سواد ندارند در خصوص مسائل بین المللی نظر بدهند بقیه بچه ها هم که در زندان به فکر کشف حجاب هستند، می ماند همین میر صدام حسین موسوی که دیروز اطلاعیه داد و گفت " انقلاب مردم مصر و تونس در راستای حرکت جنبش سبز بود"

فلذا ما هم گشتیم و 12 پارادوکس از اطلاعیه صدام حسین موسوی در آوردیم تا ملت بفهمند هیتلر و استالین هم اگر سواد داشتند و اطلاعیه می دادند باز هم در دید مردم فرقی نداشتند و همان دیکتاتورهای خون خوار بودند

اول) همه مردم در انقلابات به دنبال آرمانهایی هستند که حاضرند جانشان را به پایش بدهند نمونه اش همین انقلاب ایران و مصر و تونس. اما جنبش سبزی ها تا رنگ باتوم دیدند فلنگه را بستند و رفتند دنبال جنگ نرم

دوم) در انقلاب ایران دهها نفر شهید شدند. در مصر و تونس روزی چندین نفر کشته می شوند و جنازه شان دفن می شود اما در کودتای موسوی هر روز چند نفر کشته می شدند و فردا دوباره در صف اول بودند

سوم) در انقلاب ایران و مصر و تونس مردم پس از چند روز تظاهرات، تلویزیون و وزارتخانه های مهم را فتح کردند اما بزرگترین فتوحات کودتای سبز فتح سطل آشغالهای شهرداری بود.

چهارم) در انقلاب ایران هیچ کشور خارجی به مردم انقلابی کمک نکرد ولی مردم پیروز شدند. در انقلاب مردم مصر و تونس و اردن هم هیچ کشوری دخالت نمی کند اما در کودتای موسوی 80 درصد نیمکرده غربی و 50 درصد نیمکره شرقی به حمایت موسوی و کروبی آمدند اما هیچ غلطی نکردند

پنجم) در انقلاب ایران مردم به دنبال رسیدن به دموکراسی و اسلام خواهی بودند و امروز در مصر و تونس هم مردم به دنبال رفراندوم و رسیدن به دموکراسی و جامعه دینی هستند اما در کودتای پارسال کودتاچیان به دنبال از بین بردن انتخابات و احیای دیکتاتوری نوین بودند

ششم) در انقلاب ایران و مصر و تونس همه انقلابیون از طبقه متوسط جامعه بودند اما در کودتای موسوی 90 درصد کودتاچیان از سرمایه داران و مرفه هان یا افراد تحت امرشان بودند

هفتم) در انقلاب ایران مردم به دنبال کوتاه کردن دست امریکا و انگلیس از کشور بودند، در انقلاب مصرو تونس مردم به دنبال کوتاه کردن دست اسرائیل و آمریکا از کشور هستند اما در کودتای سبز، موسوی به دنبال پاگشایی آمریکا و اسرائیل در ایران بود

هشتم) در اعدام های انقلابی بعد از پیروزی انقلاب ایران که در دوران نخست وزیری موسوی انجام گرفت افرادی اعدام شدند که خائن به نظام و مردم بودند اما اعدامی های دستگیر شده در کودتای پارسال تجاوز کنندگان به نوامیس و تروریستها و قاتلین بودند

نهم) محمدرضا شاه و مبارک و بن علی همه بدون انتخابات به پادشاهی رسیدند و به دنبال ادامه دیکتاتوری و جدایی دین از سیاست بودند حالا شما قضاوت کنید: موسوی در کودتای پارسال به دنبال چی بود؟!!

دهم) موسوی در اطلاعیه خود گفت" امروز دامنه ی شعار “رای من کجاست؟” مردم ایران، به شعار “الشعب یرید اسقاط النظام” در قاهره و سوئز و اسکندریه رسیده است" به نظر شما "رای من کجاست" چه ربطی به "ما برای ساقط کردن نظام برخواستیم" دارد؟

یازدهم) هیتلر فکر می کرد آلمانها نژاد برتر جهان هستند و باید بر دنیا حکومت کنند! محمد رضا شاه هم خود را ژاندارم منطقه می دانست، صدام هم دایه دار ریاست بر اعراب بود .. در حال حاضر موسوی هم توهم رئیس جمهوری ایران را دارد

دوازدهم) در هیچ مقطع زمانی آمریکایی ها طرفدار نظام ایران و یا مسئولان آن نبودند . در انقلاب مردم ایران کارتر طرفدار شاه بود و در انقلاب مردم مصر و تونس اوباما طرفدار بن علی و مبارک . اما در کودتای پارسال اوباما رسما اعلام کرد که طرفدار موسوی و کروبی است

نتیجه گیری اخلاقی: موسوی زمانی صدای ملت را می شنود که دیر شده است

نتیجه گیری سیاسی: انقلاب مصر و تونس اگر به ثمر نرسید تنها مقصرش موسوی است چون این انقلابات را به کودتای خود منتسب کرد

نتیجه گیری اجتماعی: تمام انقلاباتی که مردم در آن پیروز می شوند ربطی به جنبش سبز ندارند

داستان درویش و زاهد و دخترک کنار رودخانه

2011-02-04 16:37:05

زاهد و درویشی که مراحلی از سیر و سلوک را گذرانده بودند و از دیری به دیر دیگر سفر می کردند، سر راه خود دختری را دیدند در کنار رودخانه ایستاده بود و تردید داشت از آن بگذرد. وقتی آن دو نزدیک رودخانه رسیدند دخترک از آن ها تقاضای کمک کرد. درویش بی درنگ دخترک رابرداشت و از رودخانه گذراند.
دخترک رفت و آن دو به راه خود ادامه دادند و مسافتی طولانی را پیمودند تا به مقصد رسیدند. در همین هنگام زاهد که ساعت ها سکوت کرده بود خطاب به همراه خود گفت:«دوست عزیز! ما نباید به جنس لطیف نزدیک شویم. تماس با جنس لطیف برخلاف عقاید و مقررات مکتب ماست. در صورتی که تو دخترک را بغل کردی و از رودخانه عبور دادی.» درویش با خونسردی و با حالتی بی تفاوت جواب داد: « من دخترک را همان جا رها کردم ولی تو هنوز به آن چسبیده ای و رهایش نمی کنی.»

بی ریاترین بیان عشق به همسر در مقابل ببر وحشی

2011-02-04 16:37:05

نهایت عشق !

یک روز آموزگار از دانش آموزانی که در کلاس بودند پرسید آیا می توانید راهی غیر تکراری برای ابراز عشق ، بیان کنید؟

برخی از دانش آموزان گفتند با بخشیدن عشقشان را معنا می کنند. برخی «دادن گل و هدیه» و «حرف های دلنشین» را راه بیان عشق عنوان کردند. شماری دیگر هم گفتند «با هم بودن در تحمل رنجها و لذت بردن از خوشبختی» را راه بیان عشق می دانند.

در آن بین ، پسری برخاست و پیش از این که شیوه دلخواه خود را برای ابراز عشق بیان کند،

داستان کوتاهی تعریف کرد:

یک روز زن و شوهر جوانی که هر دو زیست شناس بودند طبق معمول برای تحقیق به جنگل رفتند. آنان وقتی به بالای تپّه رسیدند درجا میخکوب شدند. یک قلاده ببر بزرگ، جلوی زن و شوهر ایستاده و به آنان خیره شده بود. شوهر، تفنگ شکاری به همراه نداشت و دیگر راهی برای فرار نبود. رنگ صورت زن و شوهر پریده بود و در مقابل ببر، جرات کوچک ترین حرکتی نداشتند. ببر، آرام به طرف آنان حرکت کرد. همان لحظه، مرد زیست شناس فریاد زنان فرار کرد و همسرش را تنها گذاشت. بلافاصله ببر به سمت شوهر دوید و چند دقیقه بعد ضجه های مرد جوان به گوش زن رسید. ببر رفت و زن زنده ماند.

داستان به اینجا که رسید دانش آموزان شروع کردند به محکوم کردن آن مرد. راوی اما پرسید : آیا می انید آن مرد در لحظه های آخر زندگی اش چه فریاد می زد؟

بچه ها حدس زدند حتما از همسرش معذرت خواسته که او را تنها گذاشته است! راوی جواب داد: نه، آخرین حرف مرد این بود که «عزیزم ، تو بهترین مونسم بودی.از پسرمان خوب مواظبت کن و به او بگو پدرت همیشه عاشقت بود.››

قطره های بلورین اشک، صورت راوی را خیس کرده بود که ادامه داد: همه زیست شناسان می دانند ببر فقط به کسی حمله می کند که حرکتی انجام می دهد و یا فرار می کند. پدر من در آن لحظه وحشتناک ، با فدا کردن جانش پیش مرگ مادرم شد و او را نجات داد. این صادقانه ترین و بی ریاترین ترین راه پدرم برای بیان عشق خود به مادرم و من بود.

داستان آموزش جودو بچه یک دست

2011-02-04 16:37:05

سخنانی ارزنده و آموزنده از استاد دکتر علی شریعتی

2011-02-04 16:37:05

زندگی نامه:

سوال آزمون استخدامی: پزشک ، پیرزن و همسر رویاها

2011-02-04 16:37:05

یک شرکت بزرگ قصد استخدام یک نفر را داشت . بدین منظور آزمونی برگزار کرد که یک پرسش داشت . پرسش این بود :

پیش از اینکه ادامه حکایت را بخوانید شما نیز کمی فکر کنید!

قاعدتاً این آزمون نمی ‌تواند نوعی تست شخصیت باشد زیرا هر پاسخی دلیل خودش را دارد :

پیرزن در حال مرگ است ، شما باید ابتدا او را نجات دهید . هر چند او خیلی پیر است و به هر حال خواهد مرد .

از دویست نفری که در این آزمون شرکت کردند ، شخصی که استخدام شد دلیلی برای پاسخ خود نداد . او نوشته بود : سوئیچ ماشین را به پزشک می ‌دهم تا پیرزن را به بیمارستان برساند و خودم به همراه همسر رویا هایم منتظر اتوبوس می‌ مانیم.

الاغ ملانصرالدین و تعمیر پشت بام خانه

2011-02-04 16:37:05

جملات زیبا

2011-02-04 16:37:05

وقتی احساس غربت و تنهایی میکنی، یادت باشد که خدا همین نزدیکیهاست ...

اگر طالب زندگی سالم و بالندگی می باشیم باید به حقیقت عشق بورزیم

آدمی ساخته‌ی افکار خویش است فردا همان خواهد شد که امروز می‌اندیشیده است.

زندگی بسیار مسحور کننده است فقط باید با عینک مناسبی به آن نگریست.

به همه عشق بورز،به تعداد کمي اعتماد کن،و به هيچکس بدي مکن.

چنان باش که بتواني به هر کس بگويي مثل من رفتار کن.

براي پيشرفت و پيروزي سه چيز لازم است؛ يک؛پشتکار ، دو؛پشتکار ، سه؛پشتکار.

خوشبين باشيد البته خوشبين دير باور.

ستاره بخت کسي شوم نيست اين ماه هستيم که آسمان را بد تعبيير مي کنيم.

همه روياهاي ما مي توانند تحقق يابند اگر ما شجاعته دنبال کردن آنها را داشته باشيم.

هميشه اون تغييري باش که مي خواي توي دنيا ببيني.

تجربه بهترين درس است هرچند حق التدريس آن گران است.

عمر آنقدر کوتاه است که نمی‌ارزد آدم حقیر و کوچک بماند.

تست هوش

2011-02-04 16:37:05

پس آرزو دارم هیشکی نتونه جواب درست رو بگه...

****************

دایی دیوید ادامه داد: دخترم خودت رو خیلی ناراحت نکن ولی خاله کتی فوت کرده.

"جوابشو برین تو ادامه مطلب بخونین"

خدایا چرا من ........؟

2011-02-04 16:37:05

"چهار چیز که نمی‌توان آن‌ها را دوباره بازگرداند"

2011-02-04 16:37:04

همیشه به یاد داشته باشیم که چهار چیز است که نمی‌توان آن‌ها را دوباره بازگرداند:

سنگ ........ پس از رها کردن!

سخن .............. . پس از گفتن!

موقعیت ..... پس از پایان یافتن!

و زمان .......... پس از گذشتن!

قابل توجه مهناز فتنه

2011-02-04 12:16:49

خصوصیات عجیب هموطنان اصفهانی

2011-02-04 12:16:49

جواب هیچ سوالی را نمی‌دهند و در جواب سوال شما آنها یک سوال از شما می‌پرسند!

مثال۱ (وقتی می‌خواهید سوار تاکسی شوید)

شما: آقا کجا می‌رید؟

راننده اصفهانی : شوما کوجا می‌خَین برین؟

شما: دروازه تهران

راننده اصفهانی : در بستی؟

(در اینجا اگر بگید نه راننده دیگه جوابتون رو نمی‌دهد اما اگر بگید بله) :

راننده اصفهانی : بیُین بالا

شما: چقدر می‌شه

راننده اصفهانی : چندی می‌خَی بدی؟

شما: … تومن

مستقلا از مبلغ شما جواب راننده اصفهانی : کَمِس دادا !

مثال۲ ( وقتی از دوست اصفهانی خود آدرس یک خیاط می‌پرسید)

شما: خیاط خوب سراغ داری؟

دوست اصفهانی شما: چی‌چی می‌خَی بیدوزی؟

شما: کت و شلوار

دوست اصفهانی : پارچه داری؟

شما: بله

دوست اصفهانی : پارچِت خُبِس؟

شما: بله

دوست اصفهانی : چه رنگیِس؟

شما: چه فرقی می‌کنه؟

دوست اصفهانی : فرق می‌کونِد دادا! فرق می‌کونِد

شما: خب، سورمه‌ای

دوست اصفهانی : مبارکِس، خَبِریِه؟

شما: نه بابا، بالاخره خیاط سراغ داری یا نه؟

دوست اصفهانی : اگه خبری نیس کتا شلواری سورمِی می‌خَی چیکار؟

(و آخرش هم جوابتون را نمی‌دهد

طنز

2011-02-04 12:16:49

کشیشی در اتوبوس نشسته بود که یک ولگرد مست و لایعقل سوار شد و کنار او نشست

مردک روزنامه ای باز کرد و مشغول خواندن شد و بعد از مدتی از کشیش پرسید

پدر روحانی روماتیسم از چی ایجاد میشود؟

کشیش هم موعظه را شروع کرد و گفت روماتیسم حاصل مستی و میگساری و بی بند و باری است

مردک با حالت منفعل دوباره سرش گرم روزنامه خودش شد

بعد کشیش از او پرسید تو حالا چند وقت است که روماتیسم داری؟

مردک گفت من روماتیسم ندارم

اینجا نوشته است پاپ اعظم دچار روماتیسم بدی است

اندازه حافظه تان کپی پیست کنید

2011-02-04 12:16:49

از یک استادسخنور دعوت بعمل آمد که درجمع مدیران ارشد یک سازمان ایراد سخن نماید.

محور سخنرانى درخصوص مسائلانگیزشى و چگونگى ارتقاء سطح روحیه کارکناندورمیزد.

استادشروع به سخن نمود و پس از مدتى که توجه حضار کاملا" به گفتههایش جلب شده بود،

چنین گفت: "آرى دوستان، من بهترین سالهاى زندگى را درآغوش زنى گذراندم که همسرم نبود".

ناگهان سکوت شوک برانگیزى جمع حضار را فرا گرفت!

استادوقتى تعجب آنان را دید، پس از کمى مکث ادامه داد: "آن زن، مادرم بود".

حاضران شروع به خندیدن کردند و استادسخنان خود را ادامه داد...

-
تقریبا" یک هفته از آن قضیه سپرى گشت تا اینکه یکى از مدیران ارشد همان سازمان

به همراه همسرش به یک میهمانى نیمه رسمى دعوت شد.

آن مدیراز جمله افراد پرکار و تلاشگر سازمان بود که همیشه خدا سرششلوغ بود.

اوخواست که خودى نشان داده و در جمع دوستان و آشنایان با بازگوکردن همان لطیفه،

محفل را بیشتر گرم کند. لذا با صداى بلند گفت:

"آرى، من بهترین سالهاى زندگى خود را درآغوش زنى گذرانده ام که همسرم نبود!".

همانطورى که انتظارمیرفت سکوت توام با شک همه را فرا گرفت

و طبیعتا" همسرش نیز دراوج خشم و حسادت بسر میبرد.

مدیرکه وقت را مناسب میدید،‌ خواست لطیفه را ادامه دهد، اما از بدحادثه، چیزى به خاطرش نیامد

وهرچه زمان گذشت، سوءظن میهمانان نسبت به او بیشتر شد، تا اینکه بناچار گفت:

"راستش دوستان، هرچى فکر میکنم، نمیتونم بخاطر بیارم آن خانم کى بود!".

درد دل یک ترشیده

2011-02-04 12:16:49

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!

تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند!

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته!تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند!

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند!

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلاً به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد!

تقصیر مطبوعات است که توی مطالب شان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند!

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند!

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند!

تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد!تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است!ت

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده"بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من زن کی هستم؟!

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم!

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده!

حالا به نظر شما تقصیر کیه؟

جک زنونه

2011-02-04 12:16:49

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

خداوند زن‎ را‎ آفرید تا‎ هیچ‎ مردی‎ به‎ مرگ‎ طبیعی‎ نمیرد‎

آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
1) جیباتو search میکنه
2) پولاتو delet میکنه
3) خانوادتو edit میکنه
4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه
5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه
6) خوشی هاتو cancel میکنه
7) آخرش هم مخت hang میکنه

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره

دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی

تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده!

دانشجوهای کشورهای مختلف

2011-02-04 12:16:49

ژاپن: به شدت مطالعه می‌کند و برای تفریح روبات می‌سازد!

مصر: درس می‌خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی‌مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می‌شکند!

هند: پس از چند سال درس خواندن، عاشق دختر خوشگلی می‌شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می‌کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشن پیش می‌آید و سرانجام آن دو با هم عروسی می‌کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می‌شود!

عراق: مدام به تیرها و خمپاره‌های تروریست‌ها جاخالی می‌دهد و در صورت زنده ماندن درس می‌خواند!

چین: درس می‌خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می‌سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می‌فروشد!

گینه بیساوو: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله‌ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری آمریکا، دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می‌خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می‌خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس، چند نفر از قبیله توتسی را می‌کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!

منقرض می‌شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می‌خوانند!

ایران: عاشق تخم‌مرغ و سیگار است! سرکلاس دروس عمومی، ‌چرت می‌زند و سر کلاس دروس اختصاصی، جزوه می‌نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی‌ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می‌کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می‌خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می‌گوید! او سه سوته عاشق می‌شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، والا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می‌شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می‌شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده، که چرا صاحبخانه‌ها جان به عزرائیل می‌دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی‌دهند! او چت می‌کند! خیابان متر می‌کند و در یک کلام عشق و حال می‌کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان، در خطر انقراض است

مردم چی میگن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وآآآآآآآ !!!!

2011-02-04 12:16:48

می خواستم به دنیا بیایم، در زایشگاه عمومی، پدر بزرگم به مادرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی. مادرم گفت: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم به مدرسه بروم، مدرسه ی سر کوچه ی مان. مادرم گفت: فقط مدرسه ی غیر انتفاعی! پدرم گفت: چرا؟...مادرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

به رشته ی انسانی علاقه داشتم. پدرم گفت: فقط ریاضی! گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

با دختری روستایی می خواستم ازدواج کنم. خواهرم گفت: مگر من بمیرم. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم پول مراسم عروسی را سرمایه ی زندگی ام کنم. پدر و مادرم گفتند: مگر از روی نعش ما رد شوی. گفتم: چرا؟...گفتند: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم به اندازه ی جیبم خانه ای در پایین شهر اجاره کنم. مادرم گفت: وای بر من. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

اولین مهمانی بعد از عروسیمان بود. می خواستم ساده باشد و صمیمی. همسرم گفت: شکست، به همین زودی؟!...گفتم: چرا؟... گفت:مردم چه می گویند؟!...

می خواستم یک ماشین مدل پایین بخرم، در حد وسعم، تا عصای دستم باشد. زنم گفت: خدا مرگم دهد. گفتم: چرا؟... گفت: مردم چه می گویند؟!...

بچه ام می خواست به دنیا بیاید، در زایشگاه عمومی. پدرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

بچه ام می خواست به مدرسه برود، رشته ی تحصیلی اش را برگزیند، ازدواج کند...

می خواستم بمیرم. بر سر قبرم بحث شد. پسرم گفت: پایین قبرستان. زنم جیغ کشید. دخترم گفت: چه شده؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

مُردم.

برادرم برای مراسم ترحیمم مسجد ساده ای در نظر گرفت. خواهرم اشک ریخت و گفت: مردم چه می گویند؟!...

از طرف قبرستان سنگ قبر ساده ای بر سر مزارم گذاشتند. اما برادرم گفت: مردم چه می گویند؟!... خودش سنگ قبری برایم سفارش داد که عکسم را رویش حک کردند

حالا من در اینجا در حفره ای تنگ خانه کرده ام و تمام سرمایه ام برای ادامه ی زندگی جمله ای بیش نیست: مردم چه می گویند؟!... مردمی که عمری نگران حرف هایشان بودم، لحظه ای نگران من نیستند

آدم میمونه چی بگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

2011-02-04 12:16:47

اگه تونستی اینو بخون نظر یادت نره.

2011-02-04 12:16:47

در این در گه که گه گه که که که که شود ناگه

مشو غره به امروزت که از فدا نئی آگه

اگه نتونستی حالا فینگلیشش رو بخون

DAR IN DARGAH. KE .GAH. GAH. KAH .KOHO. KOH .KAH .SHAVAD NAGAH

بقیشم که معلومه

sms &jok

2011-02-03 22:30:07

واحد نظرسنجي صدا و سيما:
"نظر شما راجع به پيشنهاد زليخا چيست؟"
1.زود بود
2.دير بود
3.به موقع بود
4.کاش جاي يوسف بودم!!

مومیائی جسد پوتیفار عزیز مصر کشف شد و پس از بررسی رشتی بودن او تائیید شد !!!

يک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود يوزاسيف به مهماني زليخا 99% مردان قزويني دست خود را باچاقو بريدند وي افزود 1% باقيمانده که موفق به ديدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بريدند !!!

بیا من بشم یوسف تو هم زلیخا ٬ فقط جون مادرت این دفعه یه کم تندتر بدو نذار فرار کنم !!!

معتاده به دختره متلک ميگه :
چشاش بيشت !
لباش بيشت !
تيپش بيشت !
دختره برميگرده ميگه : گم شو آشغال !
معتاده ميگه : انژباط شفر !!!

نصيحت پدرانه يک لر به بچه در شب امتحان :
امشو بشين به گهي بخور ، تا فردا يه اني بشي ! تا توي يه طويله اي رات بدن !!!

یه کُرد رو میبرن جهنم بعد میبینند هیچ کی تو جهنم نیست تحقیق میکنند میبینند همه رو قاچاقی برده بهشت

تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر!!

به علت تورم فزاینده ی امسال ، نام امسال به " فشار ملی و تحمل اجباری " تغییر كرد !

یکی در آرزوی دیدن توست ، یکی در حسرت بوسیدن توست ولی من ساده و بی ادعایم ، تمام هستی ام خندیدن توست

هر کدوم از ما چون فرشتگانی با 1 بال هستیم ، تنها زمانی قادر به پرواز خواهیم بود که در آغوش هم باشیم . . .

وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن اما گفتن اجازه صاحبش لازمه. اجازه میدی ؟

اگه کوه باشی استواری ... اگه رود باشی روانی ... اگه کوه باشی بلندی اگه آسمان باشی وسیعی ... اگه خورشید باشی پر حرارتی اگه آدم باشی یه اس ام اس می فرستی!

ميلاد منجى،
پيام عدالت،
نگين امامت،
مونس محمد،
...
...
اينا رو ديشب تو پارتى گرفتن، ببين از فاميلاتون نيستن؟

اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟ می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟
قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه!

حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: "پرده دوم، دو سال بعد"
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!

تو مي توني 2 ميليون به من قرض بدي ، مي دونم كه داري ، كمكم كن به خدا بهت بر مي گردونم
.
.
( التماس غضنفر به يك خودپرداز!)

يه روز غضنفر ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!!

غضنفر جوراب مي خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه ميذاره !

هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش... زبونت بند اومده... صدایی نمی شنوی... زمان نمی گذره... مطمئن باش عزرائیله

عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد

به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله

لذت بوسيدن در تاريكي ده برابر بيشتر از بوسيدن در روشنايي است . (‌ وزارت نيرو )

یارو خونه ش توی بینهایت بوده ,شبا از صدای برخورد خطوط موازی خوابش نمی برده !!

مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!

زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!

اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!

مي دونم تا SMS مياد دعا مي كني كه من باشم، مي خواستم بگم دعات مستجاب شد!

هه هه هه...
ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!

آسمان وقف نگاهت گل من، ‌مانده ام چشم به راهت گل من، هر كجا هستی و باشی گویم، كه خدا پشت و پناهت گل من...

مهم نبوده سوختنم، دور از تو پرپر زدنم، مهم تو بودی عشق من، نه قصه شكستنم، به افتخار عشق تو میگم كه بازنده منم...

معلم گفت{الف}گفتم او.معلم گفت{ب}گفتم با او.معلم گفت{پ}گفتم پیش او.معلم گفت{ج}خواستم بگویم جدایی گفت نگو ...

عشق یعنی کوچیک کردن دنیا به اندازه یک نفر یا بزرگ کردن یه نفر به اندازه یک دنیا.

شبی از پشت یك تنهایی نمناك و بارانی تو را با لهجه گلهای نیلوفر صدا كردم،تمام شب برای با طراوت ماندن باغ قشنگ ارزوهایت دعا كردم.

هزار سال در این آرزو توانم بود تو هر چه دیر بیایی ، هنوز باشد زود

میدونی قشنگی زندگی به چیه ؟؟ اینه که تو بی خبر باشی یکی به خاطر تو با خدا راز و نیاز می کنه

نمیگم دلم اسیره نمیگم پیش تو گیره من میگم اگه نباشی دلم از غصه می میره

عطر حرفات واسه من بوی گل شقایقه . تو رو دیدن واسه من قشنگ ترین دقایق

غير از غم عشق تو ندارم غم ديگر / شادم كه جز اين نيست مرا همدم ديگر .

تمام اميد آسيابان به وزش باده تاآسيابش از کارنيافتده،قلبم آسياب، خودم آسيابان ونفسهايت باد.!

2011-02-03 22:30:07

مسابقه ملكه زيبايي دنيا در سال 2008 امروز دوشنبه در ويتنام برگزار شد و دختر شركت كننده از ونزوئلا به مقام اول رسيد. براي دومين سال متوالي ملكه زيبايي آمريكا در حين مراسم زمين افتاد. دايانا مندوزا از ونزوئلا كه به مقام اول رسيد 22 سال دارد. شركت كننده كلمبيايي به مقام دوم دست يافت.

سنجش شخصيت با چند سئوال ساده

2011-02-03 22:30:07

به سوالات زير با دقت و صادقانه پاسخ بدهيد و در پايان تعبير پاسخ هايتان را مشاهده بفرمائيد

سوال ها:

1. دريا را با كدام يك از ويژگي هاي زير تشريح مي كنيد؟
آبي تيره، شفاف، سبز، گل‌آلود

2. كدام يك از اشكال زير را دوست داريد؟
دايره، مربع يا مثلث

3- فرض كنيد در راهرويي راه مي رويد . دو در مي بينيد . يكي در 5 قدمي سمت چپ تان و ديگري در انتهاي راهرو . هر دو در باز هستند . كليدي روي زمين درست جلوي شما افتاده است. آيا آن را بر مي داريد ؟

4- رنگهاي روبرو را به ترتيب اولويتي كه برايتان دارند بگوييد . قرمز , آبي , سبز ,سياه و سفيد

5. دوست داريد در كدام قسمت كوه باشيد؟

6- در ذهنتان اسب چه رنگي است ؟
قهوه‌اي، سياه يا سفيد

7- توفاني در راه است . كداميك را انتخاب مي كنيد: يك اسب يا يك خانه ؟

و اما پاسخ ها:

...

.....

........

1- آبي تيره : شخصيت پيچيده
سبز: آسان گير و بي‌خيال
شفاف: به سادگي قابل درك
گل‌آلود: آشفته و سردرگم

2- دايره : سعي مي كنيد طوري رفتار كنيد كه خوشايند همه باشد.
مربع: خودرأي و خود محور
مثلث: يك دنده و لجباز
(اندازه اشكال با خودخواهي و منيت شما ارتباط مستقيم دارد)

3- بله : شما آدم فرصت طلبي هستيد
نه: آدم فرصت‌طلبي نيستيد.

4- اين سئوال , اوليتهاي شما در زندگي را مشخص مي كند.
آبي: دوستان/ روابط
سبز: شغل و حرفه
قرمز: شهوت و دلبستگي
سياه: مرگ
سفيد: ازدواج

5- ميزان ارتفاعي كه انتخاب مي كنيد رابطه مستقيم با ميزان جاه طلبي شما دارد .

6- قهوه ايي : فروتن و خاكي
سياه: غيرقابل پيش‌بيني، سركش، هيجان‌انگيز
سفيد: برتر، مغرور، تاثيرگذار

7- اين سئوال , الويتهاي شما به هنگام مشكلات را تعيين مي كند.
اسب: همسر
خانه: فرزندان

to ki hasti

2011-02-03 22:30:07

سلام به همه
تو اینترنت داشتم یه چرخی میزدم که به این فکر افتادم که
کسای رو که به وب من میان بشناسم
بخاطر همین هم میخام چنتا سوال بپرسم
1 اسم شما چیه؟
2چند سالتونه؟
3اهل کجاید؟
4رشته تحصیلی شما چیه؟
5ایمیل شما چیه؟
بعد به خودم گفتم بهتره اول خودم جواب بدم

اسم من امین هست ولی همه به من ساسان میگن
من 16 سالمه
شیراز
من تو هنرستان درس میخونم ورشته یه من صنایع شیمیایی هست
amin.iq15
(اگر خواستید جواب ندید)

میدونی چیه ؟

2011-02-03 22:30:07

میدونی چیه چند وقتی میشه خیلی دلم گرفته
احساس تنهایی میکنم
انقدر که میخام بترکم
خیلی بی حوسله شدم
بی خیال همه چیز شدم
تو خونه همش جنگ ودعوا دارم
همه اینها از یک جا هست
یا بهتره بگم یه نفر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
کسی که وقتی دیدمش
مات سر جام خشک شدم
انگار منو جادو کرد
هر روز راه زیادی رو برا دیدنش میرم
و انقدز وا میستم تا اون بیاد و یه لحظه اونو ببینم
اما نمیدونم چرا جرات اینکه بهش بگم دوستش دارم رو ندارم
نمی دونم چی کار کنم
بهش بگم یا نه
کمکم می کنید؟؟

DOWNLOAD0111

دوست داشتن حس خوبی

قمار.........

اهل رشت است ایشان !

روایت یک زن بدبخت!

سیزده خط برای زندگی(گابریل گارسیا مارکز)

شاه کلید های جذاب بودن

فقط خانم های بخونن "آقایون باجنبه هم میتونن بخونن

عاشق

ایرانی ها بدونند

راه اندازی مجله اینترنتی گرافیک

ایران من

نوروز ثبت جهانی شد

شاید ....

به بچه های زیر سه سال بستنی ندهید

فونت فارسی سیما

ترس

تمام رکورد های س ک س جهان

یک آرزوی مهم

بازدید پاراسروپ

تصاویر شگفت انگیز ماکرو از حشرات...

تغییر قیافه بازیگران هالیوود پس از گریم

رونمایی از خودرو جدید سیتروئن

خودرو سهراب سپهری

عکس های جالب از دنیای ورزش

به نظر شما اگه آدم ها نامرئی بودن جذابیت ها از بین میرفت یا بیشتر میشد ؟

چند تا عکس متحرک توووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووپ توپ

بزرگترین گالری سوتی ها و اتفاقات جالب و خنده دار در ایران

طراحی‌های بسیار زیبای کفش زنانه از Kobi Levy

یک عکس فوق تصور از لحظه ی تشییع جنازه آیت الله خمینی

چوپان - قسمت اول

آزیتا

ولنتاین مبارک

مفهوم عشق

يكم گند زدم

عشق برای دیگری

آیا زندگی خودمو بنویسم ؟

این اتفاق خوب یا بد توبگو؟

چه جور اعتمادکنم شما کمکم کنید؟

آرزوی...

خواهش

آنگونه که هستیم

« عکس لو رفته از دختر قالیباف »

احمدی نژاد در گذر زمان ؛ مردی كه خودش را وقف خدمت كرد...

یك سری عكس بسیار عجیب!

توبه؟!

بی سر و سامان تو ام یا حسین...

عکس: از اشک ارامنه برای امام حسین(ع) تا خنده حامیان موسوی بر عزاداران حسینی

عکس: 63 درصد رای احمدی‌نژاد از کجاست؟!

سالروز حماسه ی نه دی بر همه ی مسلمانان جهان مبارك باد

عكسهای بسیار جالب از پیش بینیهای علمی سالهای 42 و 43!

مسلمان نمایان تكنوكرات !!

یه عكس از آزادی بیان در یوتیوب !!‌

سرنوشت كارتونهایی كه در كودكی میدیدیم!

گوشه ای از فعالیتهای انسان دوستانه ی طرفداران جنبش سبز در اسراییل!

حجاب در مشرق و مغرب !

احمدی نژاد ، 63 درصدت كو؟ عكسهایی بی نظیر از استقبال از رییس جمهور در یزد

حضور رهبری در منزل اساتید شهید

سفر رییس جمهور عزیز به شمال كشور ؛ به كوری چشم سران فتنه و منافقان ؛ این هم 63 درصد

كاریكاتور :‌ چرا تونس تونست ؛ ولی جنبش ضاله نتونس؟!!!

روز عزا آمد و دل غم گرفت ،

عكسهای لو رفته از پارتی جنجالی ...

نماز جمعه ی این هفته به امامت رهبر معظم انقلاب

دعای ظهور از زبان هوگو چاوز+ فایل

« عکس لو رفته از دختر قالیباف »

احمدی نژاد در گذر زمان ؛ مردی كه خودش را وقف خدمت كرد...

یك سری عكس بسیار عجیب!

توبه؟!

بی سر و سامان تو ام یا حسین...

عکس: از اشک ارامنه برای امام حسین(ع) تا خنده حامیان موسوی بر عزاداران حسینی

عکس: 63 درصد رای احمدی‌نژاد از کجاست؟!

سالروز حماسه ی نه دی بر همه ی مسلمانان جهان مبارك باد

عكسهای بسیار جالب از پیش بینیهای علمی سالهای 42 و 43!

مسلمان نمایان تكنوكرات !!

یه عكس از آزادی بیان در یوتیوب !!‌

سرنوشت كارتونهایی كه در كودكی میدیدیم!

گوشه ای از فعالیتهای انسان دوستانه ی طرفداران جنبش سبز در اسراییل!

حجاب در مشرق و مغرب !

احمدی نژاد ، 63 درصدت كو؟ عكسهایی بی نظیر از استقبال از رییس جمهور در یزد

حضور رهبری در منزل اساتید شهید